ЩЕ ЖИВЕЯ ЗА ВАС (Посветен на всички майки, които живеят за децата си)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ако една майка иска да чака внуците си, тя трябва да се махне от пътя на детето си.

Маргарет Барт

Разбирам, че пиша статия по неблагодарна тема, че ще си призова много възмущение, гняв и дори ярост на онези жени, които са избрали майчинството като смисъл на живота си. И все пак пиша. Разболях се.

Майките често ми се обаждат и искат разрешение да доведат сина си на консултация. След като обясних, че не работя с деца, изведнъж се оказва, че детето е на 25, 28, 30 години … След като самото „дете“предложи да се обади и да си уговори среща, обикновено има много причини, поради които той не може да го направи: зает, телефонът му е счупен, той се страхува … В цялата ми практика никога не е имало случай, когато „дете“се обади обратно. И мисля, че самите майки са предотвратили това: как могат да загубят контрол над него и ситуацията? Никога не знаете какво ще каже той на терапевта? Майките искат да дойдат на терапия с „децата“, да видят, чуят, наблюдават, съветват всичко. Мама знае най -добре от какво се нуждае детето й. Не подкрепям този формат на психотерапия и като предпоставка изложих независимия апел на клиента и неговото независимо идване при мен. Но дори и в този случай има „изненади“- понякога се оказва, че майката е дошла с клиента и тогава не остава нищо друго, освен да „изложим“такава майка от офиса. Моите сложни читатели отдавна са разбрали, че статията е за съзависимости прикрита в случая като силна майчина любов. Най -доброто, което може да се направи в описаната ситуация, е да покани самата майка да отиде на терапия и да проучи нейния принос към това състояние на нещата. Но и тук - пълна пункция! Подобно предложение по правило получава реакция от учтиво „благодаря, нямам нужда от това“до пълно възмущение и възмущение „Нямам проблеми!“.

И те просто са. Зад повърхностно демонстрираната много силна майчина любов такава жена крие проблеми с идентичността си. Такива майки в живота си влагат всичко, за да угодят на „майчинството“си. И това, като правило, е техният несъзнателен избор, или по -скоро тук няма избор като такъв. Детето запушва огромна дупка в самоличността на майката, то се превръща в смислообразуващ мотив в живота й. Благодарение на жертвената любов към такава жена се появява смисълът на живота, но не някакъв „евтин“и „непретенциозен“, а най -благородният, социално одобрен и подкрепян: „Всичко за децата!“. Вземете го от такава майка и какво й остава? Професионалната, женската и партньорската идентичност изискват временни, лични усилия. Всичко това не е лесно. И не толкова почетен, дори и да е успешен.

Но какво да кажем за любовта тогава? И къде е мярката на тази любов? Кога престава да бъде любов и се пристрастява?

Тук за мен централната дума-мярка на родителската любов е нейното съвместно измерение. Пропорционално на възрастта, ситуацията.

Без съмнение, колкото по -малко е детето, толкова повече се нуждае от внимание. И в това отношение жертвата на майката на детето-бебе е не просто оправдана, тя е естествена. Бебето се нуждае от възможно най -пълно присъствие на майката за живот и развитие. И в тази ситуация, по това време, такава любов-жертва ще бъде пропорционална, тоест естествена.

И дори в такава ситуация майката не трябва да забравя за себе си, ако наистина обича детето си.

Какво може да даде една майка на дете, което не може да се грижи за себе си? (прави това, което обичаш … но просто се отпусни?). Предвиждам възмутените реакции на майките на бебета: „Кога ??“, „Какво можеш, човече, да знаеш за майчинството ??“. Тук майката трябва да мисли за доверието в близките хора наоколо (съпругът, баба и дядо и т.н.), за възможността да им прехвърли част от функциите си за грижа за детето, заради всичко, от което бебето се нуждае на този етап от развитието, майка е незаменим само в момента на кърмене. Не трябва да разчитате само на собствените си сили.

Какво може да даде една уморена, раздразнена, измъчена майка на дете? Само чувство за вина, че се пожертва за него.

Парадоксално е, че майка, която не се грижи за себе си, отдавайки цялата си на детето, на всъщност той мисли само за себе си или по -скоро за образа си (Дали съм достатъчно съвършена майка?), А не за детето.

Но докато детето расте, присъствието на майка в живота му става все по -малко необходимо. По мое мнение, същността на израстването е постепенното, все по -голямо отделяне на детето от родителите му. И в този процес на израстване на децата, ролята на родителите е да освободят децата си в самостоятелен живот. Ясно е, че процесът на освобождаване на дете не е приятен, той е придружен от редица чувства - копнеж, тъга, тъга, негодувание … Но ако един родител наистина обича детето си, той ще премине през тези чувства и да може да се радва на факта, че детето му расте.

Спомням си случай от моя личен опит. Имах връзка преди развода с бившата си съпруга. Почивахме на морето и аз прекарвах почти цялото си време с тригодишната си дъщеря. Обичам дъщеря си и съм силно привързан към нея, а освен това сега разбирам, че през този период от живота си прехвърлих цялата неизползвана енергия на партньорство на дъщеря си. След като бях малко разсеян и забелязах, че дъщеря ми играе на брега с момче на нейната възраст, те с ентусиазъм изградиха фигури от пясък, без да ми обръщат внимание. Спомням си чувствата на ревност и дори изоставяне, които изпитах, докато гледах тази сцена. И тогава си помислих какво правя? Защото чувствата ми са егоистични. Дъщеря ми ще порасне, ще навлезе в зряла възраст и там ще трябва да изгради отношения с тези момчета, а не да остане с мен. Що за любов е тогава, ако мисля за себе си?

Раздялата с деца не е лесна. Знам това от първа ръка, а не от умни книги. Детето не си тръгва, когато порасне физически, става пълнолетно. Той напуска всеки час, всяка минута, всяка секунда от живота си.

Много е важно да запомните това не за да задържите детето, а да преживеете тези моменти на присъствие с него възможно най -пълно. Наскоро почувствах и преживях горното с цялата острота, общувайки с вече 9-годишната си дъщеря. В съзнанието й изплуваха редица трогателни моменти от детството й. Погледнах я и с болка и копнеж разбрах, че тя расте, че никога повече няма да бъде същата, вълна от чувства ме обхвана и сълзите ми потекоха. Плаках, че тя расте и продължава все повече и повече в своя възрастен живот, където ще имам все по -малко място. Но в същото време осъзнах, че нямам право да я ограничавам, да преча на пътя й.

Има отделна категория майки - това са съпруги -майки. Тези жени са вдигнали и разделили или са прихванали своите съпрузи (чрез състезание и борба с майките си) и продължават да ги гледат като майките им. Те не са наясно с позицията на майка си и с приноса им за такава връзка. Като правило, когато се обаждат на психолог, те искат той да направи нещо със съпруга им, за да се откаже от пиенето, играта, ходенето … Често исканията звучат нелепо „Ние (съпругата и майката на съпруга) искаме да дойдете у нас и го убеди да бъде като терапия. И в този случай майките-съпруги се нуждаят преди всичко от терапия.

Какво е бъдещето на майката и детето с такова жертвено отношение?

Като не пускате детето, не му давате шанс да порасне. Той, разбира се, ще порасне физически, но психологически ще остане малко дете - инфантилно, зависимо, неспособно да избира и отговаря за избора си, безотговорно.

Един от най -неблагоприятните варианти на такъв сценарий е вариантът на симбиоза, който доста често наблюдавах - пенсионирана майка и възрастен алкохолен син - социално и психологически инвалид, който живее и пие за нейна сметка.

Тези, които избират за себе си само идентичността на майката-жертва, той затваря в себе си всички други пътища на развитие, жертва собствения си живот. Всъщност това е път без избор, в този случай жертвата е необходима не на Другия (в случая на детето), а на самия човек. Думите, изречени от Маргарет Барт на един от семинарите за системните семейни съзвездия, които поставих като епиграф: „Ако една майка иска да чака внуците си, тя трябва да се махне от пътя на детето си“, потънаха в съзнанието ми.

Майка, която се е отдала на майчинството и е изоставила други идентичности, конвулсивно се придържа към своите вече пораснали деца, всъщност се опитва да запази този единствен смисъл на живота си, загубата на който е равносилна на нейната физическа смърт. След като е направила дете социален инвалид, такава майка придобива смисъла на живота.

Що се отнася до децата, живеещи във връзка с майката-жертва, докато растат, чувството им за вина към майка им само се увеличава, те живеят с поглед към нея, към миналото. Майка, стояща в начина им на живот, им пречи да изграждат партньорства, да вървят по свой собствен път (професионален, личен, социален), те винаги чувстват присъствието на майката-жертва (понякога само „виртуално“, когато тя вече не е жива), и това чувство им пречи да живеят пълноценен живот, да му се наслаждават, да се наслаждават на всеки ден.

Препоръки за майки:

• честно признайте пред себе си, че това, което смятате за голяма любов, всъщност е пристрастяване; това осъзнаване не е лесно и е свързано със силни чувства на разочарование, тъга, празнота, копнеж;
• потърсете в себе си други способности, таланти, интереси, хобита. Спомнете си себе си в детството, юношеството. Какво тогава отнесе, за какво мечтаеше, какво искаше?
• развиват други варианти на идентичност - I -Woman,

Аз съм професионалист, партньор съм, съпруга … Най-позитивната тук е идентичността на I-Woman.