2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
психотерапевт, травматична терапия, ориентирана към тялото
Посветен на децата на всички травмирани майки …
А също и на онези майки, които постоянно се чувстват
вътрешната им болка, тоест те са травмирани.
Мамо, до мен те боли толкова много, че избрах да забравя себе си и тази болка.
И аз самият създадох нов, скривайки първия досега, но на него не му пука
чука ме отново. И съм толкова уплашен. Колко страшно беше за теб до мен …
Травмираните хора не могат да понесат силни чувства
Защото силните чувства - каквото и да е - ги свързват с тяхната травма, а това може да бъде много опасно, дори до степен да изпадне в травматични преживявания и умствено разрушаване.
Следователно те трябва или да избягват подобни чувства - както своите, така и тези на другите, или да ги дозират сами, например склонността към несподелена любов е една от такива „дозировки“, когато болката е поне малко контролирана, е в зрителното поле, но не излиза извън мащаба.
Но ако една травмирана жена има дете, тогава става по -трудно да се избегнат чувствата. Детето първоначално не може да скрие своите афекти и ги преживява телесно и съвсем ясно.
Има майки, които не могат да понасят детето си нещастно, ядосано, изискващо и раздразнено или страдащо. Ако детето никога не получи това, от което се нуждае, тогава първо ще скърби, ще плаче и ще тъгува. Тогава той ще "отложи" нуждата (според принципа "зелено грозде") и ще продължи да живее. Като цяло комбинацията от фрустрация - опит да се получи - и ако е невъзможно да се получи, да се откаже, да изгори и да продължи да живее, е много важна за психичното здраве на човек. Работата на скръбта е същата работа, която помага да се справите с всяка загуба и да продължите напред.
Преживейте загубата, а не заменете изгубеното с нещо друго.
Дете, поради незрялост, не може да преживее отсъствието на нещо много важно, то просто отлага необходимостта от „по -добри времена“.
Понякога възрастен е изправен пред факта, че няма право на нещо, което буквално „не може да бъде“и тогава, дори ако това (и особено ако е така), както никога не е възможно, отлага, не се възползва от възможността.
Например, ако едно дете не получава любов (а именно любов, а не функционална грижа) от майка си, то то ще изисква и изисква и тогава ще започне да скърби. Естествено, в детството е невъзможно да се преживее такава скръб и детето ще отложи работата на скръбта за по -късно, такива деца изглеждат безжизнени и обикновено се диагностицират като депресия, детската депресия (или анаклитична депресия) е депресия на загубата.
Но като цяло - кога все още е възможна такава работа - да оцелееш от факта, че мама не е това, което искаше и да продължиш да живееш?
Не търсете заместител на мама, не се опитвайте да получите безусловна любов и приемане от други хора и ако това не се получи, тогава не се опитвайте да получите одобрение или да станете необходими.
Да остана с убеждението, че по принцип любовта е възможна, просто майка ми не можеше всичко. Но всъщност аз съм достоен за любов и ти можеш да ме обичаш.
Това е възможно, когато майката не може да даде нещо на детето, но може да срещне силните му чувства към това и да го подкрепи в техния опит.
Например, детето изпитва силна болка и майката не може да промени ситуацията (е, някакъв вид травма вече е настъпила и не можете да обърнете ситуацията). Това, което тя може да направи за детето, е да остане устойчив на болката му и да му даде да разбере, че тя ще отмине, като същевременно е важно да не се дава на детето чувството, че е нещастно, жертва и страда много.
Защото ако едно дете не бъде научено на това, то то просто ще изпитва болка, а не ще бъде нещастен страдащ.
Тоест, основното тук не е да правим детето жертва и да поддържаме емоционален контакт с него.
За това майката трябва да е устойчива на болка, тоест да няма никаква своя вътрешна незарастена. Тоест или да не се травмира, или да се излекува травмата.
В този случай тя ще може да му даде такава връзка, когато детето почувства, че случилото се с него не е фатално, можете да изпитате, че майка му го обича и че е с него.
Ако самата майка има собствена травма, тогава тя има своя постоянна вътрешна болка
А ресурсите й може би са достатъчни, за да я издържат. Ако някой страдащ се появи наблизо, тогава нейните ресурси едва ли ще бъдат достатъчни, за да издържат две страдания едновременно - тя и дете (или друг любим човек).
Тогава тя или ще отхвърли детето (ще прекъсне контакта с него), като се отдалечи от чувствата си (прекъсне връзката с вътрешната си болка), или ще се срине - ще влезе в нейното страдание, ще изпадне в нейната травма и тогава емоционалният контакт с детето е все още прекъснат. То ще стане просто функционално, но не емоционално и детето го усеща вътрешно, сякаш майка му вече не го обича. Въпреки че всъщност майка ми се опитва да се предпази от навлизане в откритата травма.
И тя не може да изпитва чувства, както си спомняме, а страданието на дете за нея е остър нож.
Тя ще се опита да замени липсващите емоции с нещо друго, по-достъпно, например, хипер-грижи, попечителство и други материални радости.
Децата обикновено се чувстват така, сякаш майка им не дава нещо важно, но все пак дава поне нещо. И затова най -често такива деца не се отделят от майките си с надеждата, че рано или късно ще им дадат това, което липсва, защото майка ми е толкова отзивчива, прави толкова много за мен и се грижи толкова много.
Е, или в зависимост от контекста на нейната травма, тя може да се ядоса и да накаже детето за страданието му. За да обезцените чувствата му - вече имате всичко, от което все още се нуждаете. Спрете да изисквате.
И всъщност забранете да изпитвате болка и скръб.
И в първата - хипергрижа, а във втората - отхвърляне и наказание, на детето всъщност е забранено да чувства това, което чувства. Постепенно детето започва да вярва, че това, което чувства, е погрешно, неадекватно и, най -важното, вреди на майка си.
Защото ако все още се притеснявате, тогава няма да има подкрепа и ще бъде невъзможно да спасите майката, тя няма да понесе преживяванията на детето. И в този случай детето се оказва само не само пред болката и отчаянието си, но и вина за това, че е направил нещо на майка си и сега тя е унищожена и самата тя стана жертва. Малко възрастни зрели хора ще се справят със задачата да подкрепят друг човек в момент, когато той самият преживява трудни времена. Детето не може да се справи с това априори.
За да не загуби майка си, а за детето тя е гаранция за оцеляване, той жертва чувствата си и по някакъв начин се научава да не ги изпитва.
Обикновено с помощта на игнориране, обезценяване, репресии, потискане и други психически защити. Психичната защита всъщност се формира като отговор на психиката на молба - как да не чувствам това, което чувствам, как да облекча болката.
Детето също ги учи от родителите. Често в случай на потискане настъпва депресия (същата анаклитична), в случай на репресия - параноични страхове и фобии, в случай на амортизация - нарцистична празнота.
Но по -често, разбира се, тези механизми са тясно преплетени и са изключително редки в чист вид.
И тогава, като порасне, такова дете ще търси себе си. Той смътно или ясно ще почувства, че нещо не е наред с него, нещо му липсва.
Той ще търси себе си - жив, реален, способен да усети и преживее живота. И може би ще го направи.
Но за това той трябва да си позволи да изпита своето отчаяние, скръб, несподелена любов.
Той отново ще трябва да премине през болката, която веднъж си забрани.
Но тогава тази забрана беше с цел да не се загуби и това разрешение беше с цел да се спечели.
Препоръчано:
ЩЕ ЖИВЕЯ ЗА ВАС (Посветен на всички майки, които живеят за децата си)
Ако една майка иска да чака внуците си, тя трябва да се махне от пътя на детето си. Маргарет Барт Разбирам, че пиша статия по неблагодарна тема, че ще си призова много възмущение, гняв и дори ярост на онези жени, които са избрали майчинството като смисъл на живота си.
ВСИЧКИ МЪЖЕ СА КОЗИ, ВСИЧКИ БЕБЕТА СА ГЛУПАВИ
Посвещавам тази статия на уважавани женоненавистници и женоненавистници. Колко може да се мразите един друг ?! Най -смешното е, че те искрено мислят така! Мъжете искрено, с цялото си сърце вярват, че „всички жени са глупаци“, раждат деца от различни съпрузи и след това живеят щастливо след издръжка.
Видове привързаност „Мечо Пух и всички-всички-всички“
Магарето Ийори много го обичаше опашката и „беше вързан за нея“. Любимата приказка на всички за Мечо Пух и приятелите му е не само склад на цитати и афоризми, но и ясна илюстрация на видовете привързаност. По всички признаци веселият Мечо Пух има надеждна привързаност, меланхоличният Иайър показва ненадежден избягващ тип привързаност, а нервното Прасчо е по-вероятно да има ненадеждна тревожно-амбивалентна привързаност.
при нервни майки децата растат като неврастеници?
Вярно ли е, че децата на нервни майки растат като неврастеници? Как мога да сдържа нервите си, за да осигуря на детето си здравословна семейна среда? Не е тайна, че в процеса на израстване децата могат да наследят модела на поведение на своите родители.
Нужни са различни майки, всякакви майки са важни
Откъде черпим „недоволството“си от мама и родители? Знаем ли наистина от детството колко „килограма“грижи имаме нужда, колко „тонове“внимание, колко „милиони“целувки? Къде са тези числа? Разбира се, всичко е за сравнение. Ако живеехме на пуст остров, нямаше да знаем - какви други майки има по света?
