Относно децата

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Новото поколение деца е много различно от своите предшественици - от нас. Те са по -агресивни, непокорни, настроени и по -малко социализирани. Родителите също се променят: с нарастването на материалното им благосъстояние те все повече се отказват от желанието да „оправят децата си“и все повече искат да ги направят щастливи. Говорихме с Наталия Кедрова - детски психотерапевт, най -големият представител на руската гещалт психология и майка на пет деца

Какво мислите за думите на Януш Корчак: „Няма деца. Има хора "?

Бих ги обърнал: няма възрастни - има хора. Възрастните са хора като децата. Най -интересната и значителна разлика е, че детето има засилено чувство за новост, което при възрастните бавно изчезва. Психичното възбуждане на възрастен се контролира добре от цел, задача, културно установена форма. Възрастните обясняват поведението си рационално: „Исках да направя откритие“, „Трябваше да спечеля пари“. Вълнението на детето от срещата с ново веднага се превръща в действие. За възрастен, който действа спонтанно, се казва, че е спонтанен човек или „инфантилен“, тоест той се държи като дете. Истински възрастен е човек, който действа замислено, е отговорен, може да обясни поведението си, да го контролира и всички негови действия са подчинени на някаква разумна цел от гледна точка на обществото. Това е моделът за възрастни. А едно дете по правило се определя с „не": не може да направи това, не прави това. Какво мислите за думите на Януш Корчак: „Няма деца. Има хора "?

Тоест, невъзможно е да се комбинират световете „възрастен“и „дете“?

По -скоро ми се струва, че има интеграция, „интеграция на срама“. Когато на възрастен е казано: „Държиш се като дете“или „Показваш детски чувства“, това е срамно, като по този начин се маркира границата между дете и възрастен. Всеки, който иска да бъде възприет като пълноправен възрастен, трябва да се научи да изразява чувствата си по „недетен“начин. Сега тази граница постепенно се заличава. Например, все повече възрастни си позволяват да се наслаждават на играта, директни преживявания, "безсмислени" действия. Празното любопитство и безпомощността вече не са табу. Следователно все повече и повече лоялност се проявява по отношение на детството и поведението на децата. По -рано децата играеха разбойнически казаци, но сега за възрастни има пейнтболи, флашмобове, нощни състезания с коли с трудни задачи и много други.

Кои са най -честите причини да потърсите детски психотерапевт?

Една майка дойде с дете на година и половина и се оплака, че не иска да чете - тоест слуша, когато му четат, запомня букви, гледа снимки. Книгите не го привличат - само кубчета и топка! Гледайки как детето посяга към топката, мама и татко изпаднаха в меланхолия. Първото дете, образовани родители … Друга история: майката се оплака, че двегодишното дете не говори. Оказа се, че родителите перфектно разбират бебето си без думи, освен това всеки опит да говори предизвиква толкова силен интерес от тяхна страна, че детето се уплаши и замълча. Веднага щом отвори уста, възрастните тичаха при него в състезание …

През времето, през което работя, нагласите на родителите ми се промениха много. Отначало те дойдоха с молба, а сега обаче изобщо не са рядкост: детето ми греши - лошо управлявано, лошо се подчинява - направи го по -добре, оправи го! Около пет години по -късно те започнаха да формулират проблема по различен начин: не се разбираме добре, помогнете ми да го разбера! Сега има нова вълна: направете детето си щастливо!

Кога и защо започна втората „вълна“?

В края на 90 -те години. Това вероятно е първият етап в психологическото образование на родителите, свързан с появата на преведена литература. Родителите започнаха да разсъждават не само по отношение на правилното / грешното поведение, но и по отношение на разбирането и близостта.

И третата „вълна“- „направи детето ми щастливо“?

Всяко поколение родители има своя собствена задача, своя мечта. В един момент изглеждаше най -важното за децата да растат образовани и успешни. И сега родители на пет-седемгодишни деца идват при мен, нетърпеливи да видят децата си щастливи: за да имат всичко и да нямат стрес …

В моето поколение, което се формира напълно през съветския период, социализацията беше ранна, детето бързо се включи в социалните структури. Голяма група в детската градина, големи класове в училище - независимо дали ви харесва или не, трябваше да се адаптирате и да разчитате само на собствените си ресурси: родителите нямаха време да се задълбочат в нюансите. Сега друга снимка. В семейство, където мама и татко работят, бавачка е поканена при детето достатъчно рано. Родителите обикновено не бързат с детската градина, но прескачането на бавачките е често срещано явление. Появи се слой от деца, които командват възрастни: бавачка, шофьор, учител.

Дали самите деца са се променили?

Те станаха много по -свободни да проявяват агресия или несъгласие. И днешните родители се гордеят с това - не както преди 15 години. Дори ако децата не са съгласни с тях или с някой друг, например в училище.

Характерно ли е това за интелектуалци, бизнесмени?

Вероятно такива прояви са характерни за по -финансово "напредналите" семейства. Финансово проспериращите родители могат да си позволят лукса да толерират детската самонадеяност. Ако родител е сигурен, че влиянието му и парите му ще продължат поне 20 години, той може да позволи на детето да не се адаптира. Към учителите, към обществото … Ако родителите знаят, че животът на детето зависи от това как го изгражда, те ще го научат на твърдо подчинение или ще го обучат.

Въпросът обаче е, че освен безопасността и материалните ползи, детето се нуждае и от обикновена човешка топлина, внимание и участие. „Придружител“е това, което родителите винаги трябва да осигуряват на детето си. При всякакви условия.

От какво се страхуват децата?

Страхуват се, че родителите им не са истински. Или например в едно семейство имаше дете и родителите взеха още едно от сиропиталището. Първият започна ужасно да преяжда. Когато разговаряхме с него, се оказа, че момчето се страхува: дали родителите ще го изпратят в сиропиталище в замяна на детето, взето от там? Момчето беше много уплашено и жадуваше за бъдещето. Но той не говореше за страха и не го разбираше ясно.

Има ли нещо, което при никакви обстоятелства не бива да се прави в отношенията с децата?

Много е опасно да не се вярва на децата, дори когато те лъжат. Да ги подозираш в нещо, да се опиташ да прозреш, да разкриеш, да „избереш“. Когато едно дете каже или направи нещо - за него в момента това е най -добрият вариант за защита. Освен това е много опасно да се лъже децата. Дете безпогрешно идентифицира фалшивост - с думи, с интонация, с изражение на лицето … Говорейки за мъртвите, които са оставили, заплашвайки да изпратят детето в сиропиталище, защото то е „непознато“- всичко това не си струва да се прави.

Общ сюжет е запазването на семейството в името на детето. Доколко е оправдано от гледна точка на благосъстоянието на децата?

Необходимо е честно да си отговорим защо се опитваме да запазим семейството заедно. „За дете“не винаги е искрен отговор. В крайна сметка за едно дете не е толкова важно мама и татко да живеят заедно: само ако бяха и имаше възможност да общува с тях. Родителите могат да бъдат на различни места, но между тях трябва да има нормална връзка. Не непременно нежна любов, но някаква яснота. И е по -добре, по -здравословно. Често хората се стремят да „поддържат семейството си заедно“, за да изглеждат добре в очите на другите - „да не хвърлят сянка върху фамилията“. Или защото е по -рентабилен.

Понякога е достатъчно родителите да си кажат: „Всъщност не те обичам, но съм мързелив да търся други“. И започват да се опитват да се адаптират един към друг. Понякога, ако не любов, тогава се появява уважение, благодарност - тоест възможност да се върнете към нормалните отношения.

Но може би се случва, че обяснението „в името на децата“е истинският мотив?

Да, случва се взаимни оплаквания, претенции, недоверие да се натрупват между съпрузите, но любовта остава. Но нещо пречи да го изрази директно и след това се проявява чрез деца, които и съпругът, и съпругата много обичат. Понякога наистина е възможно да се възстанови едно семейство. В същото време децата стават посредници, проводници на любов и топлина.

Как и защо те стават детски психотерапевти?

Що се отнася до мен, това се случи исторически. Първо, винаги ми е харесвало, и второ, имам много свои деца. Често хора, които не харесват възрастните и се страхуват от тях, отиват на детска психотерапия. По -лесно е да се справите с децата. Въпреки че всъщност това е по -трудна работа, отколкото с възрастни.

Интервю за "Руски репортер"