2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Всяко семейство се сблъсква с трудности и когато конфликтът не бъде разрешен, те мислят за развод. И за да разберете как да задържите семейство на ръба на развода, се препоръчва да прочетете съвета на психолога Дж. Готман.
Проблемът с развода остава актуален в различните страни по света, независимо от икономическата и социалната ситуация. Учените признават, че институцията на брака е в криза навсякъде, чак до Страната на изгряващото слънце, където разводът не беше приет по -рано. Има ли панацея за развод? Трудно е да се отговори еднозначно. Но учените успяха да идентифицират общи признаци, характерни за семействата на ръба на развода. След като анализират семейните си отношения върху тях, двойките се замислят за възможността за риск.
Обикновено първите проблеми започват с критика, сарказъм и презрение. Един от двойката, по -често мъж, реагира подчертано болезнено на всяка критика и пренебрегва неутралните изявления на партньора. По този начин нападението от единия партньор може да доведе до емоционална умора у другия. Настъпва емоционално отчуждение и хората, които веднъж се обичат, започват да живеят в паралелни светове.
Когато един от партньорите започне да „освобождава спирачките“на всички конфликти и скандали, докато другата половина се опитва да намери решение на проблема. Тоест, един от партньорите изведнъж започва да избягва конфликти, въпреки че по -рано обикновено всичко беше различно. Не получавайки подходящо подсилване и интерес, „конфликтният“партньор започва да изпитва чувство на намек и неразбираемост, което по -късно се превръща в чувство на безразличие. Емоциите, които възникват дори по време на скандал, са изключително важни и дори могат да бъдат полезни за укрепване на брака. Безразличието е опасен знак, който само изостря проблема с взаимоотношенията.
Необходимо е обаче и да се конфликтува правилно в шлепа. Най -опасните в разгара на кавгата са обвинения, унизителни коментари, преходът от оценка на ситуацията към оценка на личните заслуги. Дори когато кавгата приключи, негодуванието ще напомня за себе си при всяка възможност. Винаги е трудно човек да забрави ситуация, в която личното му достойнство е унизено.
Постоянната критика и презрение към един партньор по отношение на друг лишава последния от самочувствие, жизненост, провокира депресивно състояние и дори ситуационна депресия. Обикновено това агресивно-унизително поведение се наблюдава при един от партньорите. Рискът от развод в този случай е среден, поради факта, че критикуваният партньор най -често не може да прекрачи страховете си и да реши да се раздели. Но тази ситуация може да се промени по всяко време, веднага щом намери емоционална подкрепа отвън: родители, приятели, колеги или психолог.
Латентният конфликт между партньорите също се счита за критичен знак. Това се случва при двойки, при които дълго време някои противоречия между партньорите не се разрешават, където съпрузите сякаш „се забиват“на едно място и не се стремят да продължат напред, отлагайки решението на проблема за по -късно или се надяват с течение на времето всичко ще се реши от само себе си. Колкото по -дълго трае конфликтът, толкова по -голяма е вероятността от отрицателен изход.
Американският психолог Джон Готман, който сам е преживял развод в живота си, предлага на съпрузите си седем стъпки за поддържане на семейните отношения:
1. Не отлагайте да потърсите помощ. Чувствайки, че нещо не е наред с брака им, средната двойка предпочита да изчака 6 години, преди да потърси професионална помощ. Около половината от всички бракове се разпадат след 7 години.
2. „Филтрирайте“изявленията си. Двойките, които са склонни да се критикуват по -малко един друг, когато обсъждат чувствителни въпроси, се чувстват по -щастливи.
3. Докоснете внимателно проблема. Много противоречия започват с твърдения и / или критики. Това е сигурен начин да се потопите в емоции, да обсъждате стари оплаквания и дела от минали дни и по този начин да се лишите от надежда за конструктивно решение на проблема.
4. Вслушайте се в желанията на партньора си. Партньорството е възможно само когато двамата съпрузи са в състояние да се срещнат наполовина. Обикновено жените го правят добре, но не вреди на мъжете да овладеят изкуството на компромис. Например, съпругът трябва да е готов да промени плановете си по искане на съпругата си. В противен случай рискува много брака си.
5. Не се страхувайте да вдигнете летвата. Успешните бракове са тези, при които партньорите отказват да търпят пренебрежение от самото начало. Колкото и да е странно, колкото по -ниско е нивото на толерантност към такова поведение на партньора, толкова по -щастлива ще бъде двойката.
6. Опитайте се да прекратите спора, преди ситуацията да излезе извън контрол. Научете се да отстъпвате! Запомнете: кавгите в брака понякога напомнят за айкидо, където понякога трябва да се предадете, за да спечелите. Вашият съпруг трябва постоянно да демонстрира, че уважавате чувствата му и оценявате това, което прави. Използвайте фразите „Благодарна съм / благодарна и искам да ви благодаря за …“, „Разбирам колко ви е трудно …“, „Това е нашият общ проблем“. Когато спорът се превърне в спор, отделете време от 20 минути. Върнете се към дискусията, когато и двамата "се охладят" и са готови да обсъдят въпроса в спокойно състояние.
7. Мислете добре и дори при кавга фокусирайте вниманието си върху това. В щастлив брак съпрузите, обсъждайки проблеми, си казват 5 пъти по -приятни неща, отколкото неприятни.
Има много причини хората да се развеждат. Но психологическата неграмотност и липсата на доброта водят до срив на много отношения. Проблемите, ежедневието, рутината, домът, децата, неприятностите, дребните обиди постепенно изместват страхотно чувство и съпрузите започват да се отдалечават един от друг, влагайки все по -малко усилия в отношенията.
В повечето бракове нивото на удовлетворение пада драстично през първите години заедно. Двойките, които живеят заедно в продължение на много години, се отличават с любезно отношение и способност да общуват конструктивно помежду си.
Препоръчано:
Преодоляване на тревожността или първата среща с психолог
Решението да дойдеш при психолог може да бъде о, колко е трудно. Има много страхове и съмнения за преодоляване. Възникват въпроси: "Какво ще кажат хората?" или „Може би сам мога да се справя с проблемите си?“Но да предположим, че вече сте успели да се справите с вашите съмнения достатъчно, за да вземете решението „да, искам да видя психолог“.
Вълшебният въпрос за преодоляване на булимия и преяждане
Този „вълшебен“въпрос работи само ако го зададете преди ВСЕКИ прием на храна, както и извършите „магическо“действие. Преди всяко хранене трябва да зададете един -единствен въпрос - „бих ли ял това на почивка?“. И ако отговорът е отрицателен, не го яжте.
Гещалт терапия за жени, които преживяват развод или раздяла
В живота ми се случи така, че почти по същото време започнах да правя гещалт терапия, да се развеждам със съпруга си и да се разделям с любимия. В същото време имах първите си клиенти. Това бяха жени, които преминават през развод, на път да се разведат или изпитват несподелена любов.
Разкъсана съм. На прага съм на развод
Разкъсана съм. На прага съм на развод. (Фрагмент от реална консултация) "От една страна, няма връзка с мъжа ми, но има син на 8 години. Той обича и протяга ръка на баща си. Имам чувство на самота, неудовлетвореност, несигурност. Ядосан съм по дреболии.
Развод. Как да оцелеем при развод?
Какво е развод? Противно на ежедневните представи на хората, разводът изобщо не е синоним на думите: „раздяла“, „раздяла“или „раздяла“. Между думите „разделен“и „разведен“има огромна семантична пропаст. Разводът е прекратяване на брачен съюз между мъж и жена, официално признат от държавата.
