Анатомия на любовта

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вълшебната дума „любов“все още вълнува въображението на повечето хора, а жените - особено. И се използва постоянно в различни контексти: „Прощавам всичко, всичко! Това е толкова силна любов!”,„ Не знам защо не го напускам, макар че е унизително да остана след всичко… Обичам го все пак, вероятно…”,„ О, когато го гледам ! Той има такъв поглед, завладяващ, не разбирам … Това е любов! Предполага се, че тя обяснява всичко, дори понякога и най -странните аспекти на една връзка. Предполага се, че е неразбираем, отнасящ се към висшите сфери и не зависим от ума и волята на човек - Любовта е дошла / изчезнала и „не можете да наредите сърцето си“. Така е?

Тук не се преструваме, че разбираме любовта като феномен на почти митичното и възвишено. По -скоро искаме да направим по -циничен опит да разберем естеството на онези психични механизми, които участват в появата на различни емоции, желания и привързаности, които получават етикета „Любов“на изхода. Няма да пренебрегнем мненията на известни психотерапевти - съвременни „лекари“, а понякога дори патолози на отношенията.

Моята приятелка Наталия е на 30 години и иска не просто да се ожени и да има деца. Не, на първо място, тя иска да срещне Мъжа и Любовта на живота си. Тя е умна, много красива и знае как да се представи. Тя никога не е имала недостиг на гаджета. В същото време същата история се наблюдава от много години подред - Наталия започва да се среща с много достоен и интересен мъж, а връзката винаги се развива бързо. Месец по -късно тя обявява на приятелите си, че го обича и „с него - както никога досега и с никого“! Връзката им е романтична, красива, изпълнена със страст и ентусиазъм един от друг. Но скоро „гръмотевичният фронт“започва да се приближава. Оказва се, че младият мъж е обвързан в някаква близка връзка с друга жена, в ролята на която е постоянно, но досадно момиче, след това бивша съпруга, след това майка или дори дъщеря от първия му брак… Наталия започва да се бори за статута на „основна и единствена“В живота на любим човек, а степента на любовта й към избраника непрекъснато се увеличава. Резултатът от изтощителни битки е окончателният избор на уморен избраник от връзката с някого. Ако това е Наталия, тогава в този случай привидно придобитото безоблачно щастие не трае дълго и след драматични кавги поради недостатъчно безкористната отдаденост на любимата му, която вече е станала много нервна, мъжът прекратява връзката, а Наталия продължава страстно го обичам и искам обратно. Но не за дълго. Няколко месеца по -късно на хоризонта се появява друг принц. „О, новото гадже вече е Сергей? И какво, тя го обича толкова, колкото и Максима? Или Максим беше преди Вова? - общи познати са объркани в аналите на личния й живот. „Момичета, нося корона на безбрачие, вероятно-въздъхва примирено Наталия,-да отида при гадателка или нещо такова …“

Защо любовните отношения често се движат в омагьосан кръг? В какво се превръща първоначално страхотната връзка? Съдба, повреда или резултат от несъзнателния ни принос към организацията на такива взаимоотношения, включително? Или може би „просто такава любов“е невъзможно без проблеми и драми? Нека се опитаме да го разберем по ред.

РЕКА ЗАПОЧВА СЪС СИН ПОТОК … Е, любовта започва с влюбването.

Влюбване и любов - мнозина използват тези две думи взаимозаменяемо. И много хора са сигурни, че няма разлика между тях. Мнението на водещи психоаналитици, например, Ото Кернберг, президент на Международната психоаналитична асоциация и автор на книгата „Връзки на любовта. Норма и патология”, свидетелства за обратното. Повечето отношения между мъж и жена, така или иначе наречени „любов“, започват именно с влюбването, което е, както смятат анализаторите, специално състояние на идеализация. Избраният изглежда като прекрасен човек, най -добрият, за да бъде с него - щастие, има прилив на енергия, особен смисъл на живота … Хората изглеждат очаровани и омагьосани един от друг. Не е изненадващо, че много хора смятат, че точно това е любовта. Къде отлита „любовта“с такава интензивност?

Въпросът е, че идеализацията намалява с времето. Често идеалът се проектира изцяло, без оглед на реалността. Ако се казва: мил, надежден, силен, тогава е достатъчно човек да демонстрира поне намек за доброта, така че вече да е регистриран като надежден и силен … С течение на времето се оказва, че това не е напълно вярно и тогава идеализацията се проваля … И колкото по -интензивно беше, толкова по -голямо беше разочарованието. „Изминаха няколко години, гледам този човек и си мисля - наистина ли е съпругът ми? Кой е това?! Изобщо не го познавам. Къде бяха очите ми, когато се ожених?!”,„ Не можеше да ме направи щастлив! Той се оказа гад, но аз мислех, че е толкова … различен …"

Обикновено влюбването продължава средно около година (следователно годината на връзката често се записва по време на криза) или до съвместен живот, появата на сериозни трудности, тоест до момента или обстоятелствата започват да коригира тази идеализация. Всъщност в това няма нищо лошо - това допринася за по -реалистична представа за избрания и по този начин връзката може да премине на следващото ниво или да бъде завършена навреме поради реалната несъвместимост на партньорите. Прекомерната идеализация обаче често се превръща в еднакво интензивна девалвация на партньор, който е хванат в недостатъци като предателство и измама. И страстната любов се превръща в не по -малко страстна омраза.

Съществуват и доста драматични версии на сценарии за взаимоотношения, при които нещата никога не надхвърлят влюбването - докато обектът на въздишка е недостъпен и трябва да бъде победен, има страстна любов, която изчезва веднага щом трофеят отиде при „победителя“, и еуфорията от триумфа бързо изчезва. Напоследък такъв желан обект вече предизвиква безразличие с лек послевкус на съжаление и празнота (не е за нищо, че Печорин вече е получил титлата „герой на нашето време”). „Разбрах, че не се влюбвам в човек. Харесвам състоянието “, каза един нарцистичен клиент. Основният страх от близки реални взаимоотношения и невъзможността да се доверите на друг са особено очевидни в случаите, когато целият живот е облечен в такава „силна любов“към недостъпен човек (това се случва и вече е починал), в който няма място за живи човешки отношения с някой, който не отговаря на свещено пазения идеал.

При жените влюбването често е по -драматично, отколкото при мъжете. Ако мъжете в началото на една връзка са склонни да оценяват по -разумно ситуацията като все още много несигурна, макар и приятна или романтична, тогава жените, по -податливи на емоции, се отдават на фантазии, в които вече събират училищни чанти за общите си деца. Тези сладки сънища са безобидни, освен ако не започнат да се бъркат с реалността. Тогава очакванията на жената (а понякога и натискът върху мъжа) нарастват пропорционално на нейните мечти и ако връзката приключи, тогава жената горчиво оплаква в крайна сметка не само малкото, което е било, но и онези многобройни планове за щастие, които са били пропуснал, както й се струва, „практически извън контрол“. Следователно, в началото на една връзка, въпреки очакването на магия, е важно да се поддържа здрава част от вашето Аз, което ще помни, че е необходим определен период на несигурност и предварително събиране на реална информация.

И така, под натиска на реалността, партньорите започват да се смилат помежду си, свързани с несъответствието на взаимните очаквания по отношение на връзката (което е неизбежно в една или друга степен). И ако връзката не се разпадне, тя непременно ще се трансформира. И въпреки много индивидуални различия, има два основни пътя на трансформация.

АЗ СЪМ ТИ, ТИ СЪМ И НИКОЙ НЕ ТРЯБВАМЕ. Или песен за сливане.

„Заедно сме малко повече от година … И впечатлението е, че от много години. Вече не правим секс, но през цялото време си търпим мозъка. Но и ние не можем да се разпръснем, вероятно защото се обичаме. От едната страна. От друга страна, тези чувства, които са били преди, вече ги няма. Сякаш бяхме заседнали в блато. И връзката не се развива, но кавгите стават все по -трудни … "Типична история и други признаци на нарушаване на границите в една връзка, както скоро се оказва, са очевидни - редовни проверки на мобилни телефони и контрол на Facebook, колективна парола от пощата на другия, забрани за излизане. или без партньор, постоянни проверки, къде и с кого е този партньор, например, на работа и по кое време, и други подобни. Възможността за личния живот на другия се отрича: „Нямаме тайни един от друг“, „Ние сме заедно - трябва да знаем всичко един от друг“. Понякога един от партньорите настоява за всичко това, в по -голямата си част, а другият слабо се отдръпва и се оплаква колко е уморен от този контрол и че тази връзка може да бъде прекратена, но, както се оказва, това е невъзможно. Основата на такава връзка е емоционална зависимост, наречена сливане - тоест състояние, в което границите между себе си и Другия са размити. Партньорът трябва да е прозрачен и обърнат отвътре - в противен случай тревожността се увеличава и възниква скандал. Вече няма съюз на две отделни Аз, две отделни личности, има Ние. Различията в мненията, интересите, собствените желания се възприемат като застрашаващи връзката. „Решили сме, мислим, искаме …“И увеличената жертва, желанието да се мисли за другия и колосалните усилия да се контролира другият се случват по някаква причина. Всъщност животът без партньор в близко бъдеще не е възможен. Основната причина за пристрастяване на по -малко съзнателно ниво е, че Другият дава нещо, което не може да бъде осигурено самостоятелно по някаква причина - повишава самочувствието, осигурява спокойствие, спасява от самота, тревожност, знае как да се успокои - това е, предпазва от нежелани емоции и осигурява важна част от функционирането на психичния живот. Пълен провал и несъответствие може да се наблюдава с неочакваната загуба на партньор в такава връзка. Другият функционира като част от психиката му и наистина често може да се чуе, че той се възприема в живота като част от себе си. Доверието се заменя с контрол - безкрайните проверки, доклади и манипулации на вина са причинени от необходимостта постоянно да се уверите, че партньорът не отива никъде. Така тя става собственост (някои смятат, че лиценз за притежаване на партньор се издава в службата по вписванията), а изразът „той / тя трябва / трябва“се появява все повече в изказванията за това. Използват се различни манипулации - така се правят опити да се принуди другият да служи със сигурност на собственото си психологическо удовлетворение и да предотврати заплахата от загуба, която присъства във всички човешки взаимоотношения. Връзките при сливането обикновено се регулират от манипулации и обвинения, например за нищо неподозиращите желания на партньор („Съпругът ми ми направи нещо хубаво вчера и аз се нараних като торта за него, въпреки че се чувствах зле, от вечер лежах на слой, а той не забеляза … Е, все пак имаше скандал! "), или за собствените си желания, нежелателни за партньора (" Всеки път, когато искам да се срещна с приятелите си, Мисля - но какво ще кажете за него без мен? Какво ще направи? "). Използва се и изнудване чрез скъсване - страхът от загуба на партньор е мощен инструмент, който разклаща връзката, напомняйки за възможни граници. Всъщност обаче подобни заплахи не се приемат на сериозно, тъй като има несъзнателно съгласие между партньорите, че „всичко е обвързано и връзката не свършва“, и двамата знаят, че подобно изнудване не е нищо повече от манипулация. Следователно не настъпва пълно разкъсване, както и промени в общия сценарий на отношенията.

ЗАЩО "СИМБИОЗА" ИЛИ СЛИВАНЕ ВЪВ ВРЪЗКИТЕ?

Симбиозата е взаимноизгодно обединение на два организма, насочено към оцеляване. Психологическата зрялост на човек предполага способността да функционира независимо от другите хора, подчинена на собствената му правоспособност, психическа цялост, след достигане на пълнолетие и преди настъпване на старост. Следователно знакът, че другият човек е жизненоважен за собственото му оцеляване, е сигнал, че някаква детска връзка с родител, в която детето все още е било изцяло зависима, е останала непълна и някои психологически функции, които позволяват на човек да разчита на себе си, и не са образували следователно „постоянна патерица“в лицето на друг в зряла възраст е абсолютно необходима за оцеляването. С какво може да се свърже?

СЦЕНАРИОННИ МОДЕЛИ, ВЪТРЕШНИ КОНФЛИКТИ И ПСИХОЛОГИЧНИ ДЕФИЦИТИ

С какво драматично произведение бихте сравнили живота си и в какъв жанр? - Този въпрос често се задава от привържениците на психотерапевтичния подход на Ерик Берн. В книгата си „Игри, които хората играят“той предлага хората често да структурират живота и взаимоотношенията си според определени сценарии. Наистина, доста често хората могат да опишат стандартния цикличен характер на отношенията си, до типичните реакции и забележки по време на кавги. Резултатите са предвидими и несъзнателно разпределени, когато изпълнителят на ролята на партньор се променя отново и отново.

Как се формират скриптове? Най -често, въз основа на наблюдения на моделите на семейно взаимодействие, в резултат на наблюдение каква последователност от действия се използва, за да получите това, което искате - тоест психологически „спечелете“. Но има и цена за това - определени негативни емоции. Нека разгледаме по -отблизо това.

За да се запази свободата в отношенията, човек трябва да бъде самодостатъчен, тоест способен да „обслужва себе си“във връзка с повечето човешки нужди. Например, за да имате нормално самочувствие, което не се колебае рязко нагоре и надолу в зависимост от чуждото мнение, достатъчна степен на емоционална саморегулация, която ви позволява да не се отегчавате от себе си и да прекарвате интересно време, без да се вкопчвате в околните. Това включва и способността да се грижите за себе си като цяло. Такива функции на „самообслужване“се култивират в семейството: всяко отношение към себе си на възрастен някога е било отношението на един от възрастните към дете. Ако това отношение беше изкривено - те не се грижеха достатъчно за детето, не знаеха как да го успокоят навреме, не го уважаваха достатъчно или просто изискват твърде много и не го хвалят (списъкът може да продължи безкрайно) - тогава в бъдеще това дете постоянно ще търси друг човек, който би могъл да компенсира този дефицит, за разлика от родителите. Не можете да направите това сами - необходимата психическа структура не е формирана. Детето също научава стила на семейна манипулация - начина, по който можете да изтръскате това, което искате от друг човек. В резултат на това всеки път както проблемът, така и взаимодействието около него се възпроизвеждат едновременно - психиката многократно се опитва да разреши стария конфликт по нов начин.

По време на анализа на сценариите на връзката на моята клиентка Анна, по принцип напълно адекватна жена, тя спомена връзка с един мъж, който постоянно я унижаваше и й изневеряваше. След известно размишление Анна каза: „Мисля, че това беше един вид„ почит “към майка ми, която издържа много в отношенията си с баща си. За мен беше важно, разкъсвайки такава връзка, да си докажа, че няма да постъпя като нея! " Не винаги обаче има нови ресурси за промяна на стария конфликт и мнозина остават в неудовлетворителни отношения, опитвайки се да преправят партньор, да направят бонбон от „грозотата“. Всичко това напомня за детската зависимост, принуждавайки детето да търпи всякакви трикове на родителя, надявайки се на чудо и събирайки спомени за това колко добър може да бъде понякога. Така се формира зависимост от настоящия партньор: той или периодично изпълнява функцията на добър намерен родител, който прави за детето това, което сам не може да направи (съпругът на един от клиентите ми я слага всяка нощ в леглото и е бил предпоставка тя да готви нормална храна - в негово отсъствие тя можеше да яде само До Ширак), или конфликтната връзка с него продължава с надеждата за промени към по -добро („Добре е, че ме бие, той не е от злоба, той не не разбирам какво прави, просто се обърка. Не знаеш, той всъщност ме обича, той е мил, понякога ще каже нещо добро, но миналия 8 март подари цветя … ")

Олга, привлекателна 32-годишна жена, смята, че животът е несправедлив-единият обича, а другият позволява. В житейския й опит това е така: докато младежът е непостоянен и връзката е непредсказуема, тя е страстно влюбена в него и щом той се привърже към нея, тя скоро губи интерес към него. Бащата на Олга, бизнесмен и плейбой в живота, напусна семейството, когато беше на шест, и обърна внимание на момичето от детството само в случаите, когато друга любовница изпадна в немилост и той се нуждаеше от утеха. Дълго време Олга възпроизвеждаше този сценарий в реалния живот - тя служи като „спасител“за нарцистичните дами, които угождаваха, и прекъсваше отношенията с мъже, които наистина се отнасяха добре с нея, веднага щом елементът на тяхната недостъпност и конкуренция за тях с други жените изчезнаха. И сега Олга продължава романтиката си с френски гражданин за пета година - всяка година той обещава да се ожени за нея, но не изпълнява обещанието си под различни предлози. Но когато тя отива при него, той й урежда приказка. - Като малко момиченце! - възкликва Олга. Тя не губи надежда. И харчи всичките си пари за пътувания до него.

Втората основа на сценариите, около които се формират зависимости, е социалният модел, усвоен от момичето от детството. В Русия няма социален идеал за самодостатъчна жена. Но има идеал за жена, асексуална и жертвена майка. Насърчава се женският мазохизъм и малоценността: „Трябва да издържиш, това е твоят кръст“, „Не мисли за себе си, най -важното е да задържиш семейството си заедно!“Момичето не получава съобщения, потвърждаващи нейната стойност сама по себе си, независимо от външното одобрение на нейната полезност. Но се насърчава всемогъщото поемане на отговорност за всички и за всичко: "Цялото семейство почива на жена" (Кой тогава е мъж и защо е той? Суровинен придатък? (Очевидно, ако мъжът е кучето на Павлов). Не е изненадващо, че жените страдат от хронично чувство за вина за всичко, което се е случило погрешно, и периодично правят отчаяни опити под формата на истерия да прехвърлят този непоносим товар на вина върху мъж.

Но както си спомняме, жената има идеал за мъж и семейство, в анотацията към сценария е записано, че тя управлява всички и знае всичко по -добре от всеки друг и сценарият получава своето развитие. В Русия най-често това е приблизително следното: жена с ентусиазъм се захваща със задачата да превъзпита партньора си или, както отбеляза Михаил Боярски, „за рязане с мозайката без упойка“: „И така, сега ще се оженим и ще направя мъж от него. В същото време малко се взема предвид, че възпитанието е майчина съдба и след това мъжът се превръща в син за жена си. В Русия, където мъжете от детството често се възпитават изключително от жени поради същите бащи, които някога са били осиновени от съпругата си или просто отсъстващи за пиене бащи, това се случва много бързо. Мъж, дори и преди да се е опитал по някакъв начин да утвърди своята мъжественост, бързо сваля цялата отговорност върху жена, която е пълна с инструкции и готови решения … глад в пълен хладилник, заедно с оплаквания за парцала или безотговорност на любим човек, е неизбежна. Яремът на работен кон е заплащането на жената за печалба - усещане за собствената й компетентност: „Всичко се основава на мен“, както и на нейната собствена нужда и стойност: „Той и децата ще бъдат загубени без мен“. А свободната отговорност на човека се заменя с възпитанието у него на чувство за вина и дълг. Въпреки че първоначално изглежда е примамван, изглежда, с еротика и обещания за неземна любов.

По един или друг начин сливането се основава на сценария на взаимодействия или компенсация за всеки умствен дефицит от детството. Ето защо се случва партньорите да се сменят, но новата връзка отново прилича на „старите рейкове“. Освен това партньорът започва да се възприема с времето по -скоро като роднина, а не като представител на противоположния пол. От своя страна това убива еротичното привличане, защото те не правят секс с роднини! Понякога обаче се активира под натиска на тревогата от загуба на партньор (след поредния скандал със събирането на вещи) и с цел утвърждаване на контрол над него („понякога сексът трябва да се насърчава, в противен случай той ще отиде настрана“)). По този начин сексът се използва за несексуални цели.

Сценарият, който стои в основата на пристрастяването, често е безсъзнателен. Но въпреки това, благодарение на повторението на проблема, той може да бъде напълно реализиран, мотивите, които стоят в основата му, могат да бъдат изследвани и това вече е стъпка към промяна, смята Ерик Берн в книгата си „Игри, които хората играят“. Това позволява на човек вече да не е роб на своя сценарий и да избира как да живее, независимо.

Какво друго може да се направи в краткосрочен план (което не изисква дълбоки и трайни промени)?

Всяко възстановяване на границите в двойка служи за подновяване и промяна на отношенията много по -ефективно от всяка манипулация. Някои забрани трябва да бъдат премахнати - трябва да отделите желанията си от тези, които не са ваши и да спечелите правото да правите, накрая, това, което искате, независимо от разрешението на партньора ви - например просто бъдете сами, отидете някъде с приятели без него, променете паролата си на пощенска кутия … Напротив, някои правила, които защитават границите, трябва да бъдат приети - например не трябва да допускате унизителни обиди по време на кавги, да ходите пред партньора си под каквато и да е форма и да правите тоалетната си в пред очите му, разкажи всички тънкости на миналото си и изтръгни с болезнено любопитство всичко, което си спомня за неговото … Това са границите, които създават разликата в потенциалите, която поддържа новостта в отношенията и ни кара да се стремим да се разбираме отново и отново.

ЗРЯЛА ЛЮБОВ И РЕАЛНОСТ

И има ли място за любовта в емоционалната зависимост, питат много клиенти. Няма готов отговор, но има приблизителна статистика. Според психотерапевтични проучвания, след като са преодолели проблемите, които причиняват пристрастяване при един или двамата партньори, около 60% от двойките се разделят с най -малко умствени загуби, за да започнат по -задоволителна връзка с нов партньор с течение на времето, а 40% изграждат своите отношения от нулата на нови основи. … Въпреки това, много двойки отказват да продължат терапията веднага щом връзката на синтеза е застрашена - в края на краищата родителският обект е основен за психиката и страха от загуба на актьорството. на този обект често надвишава много неясните перспективи за много клиенти за развитие на способността да разчитат на себе си.

Какво се разбира под зряла любовна връзка? Те обикновено не се подчиняват на скриптове и затова са по -трудни за описание. В литературата и киното малко внимание им се обръща - за драма, страдание, нещастна любов и страст търсенето е много по -голямо. Изследователите във връзката на здрави двойки обаче са отбелязали някои модели.

Влюбването се трансформира в зряла връзка с началото на реалистично възприемане на партньора като личност, със собствените си недостатъци, но въпреки това като цяло като достатъчно добър, не идеален, но доста подходящ.

Готовността за зряла връзка се определя преди всичко според Мъри Боуен, основател на системната семейна терапия, от степента на диференциация на всеки партньор - тоест способността да се чувствате комфортно един по един и да имате голяма количество ресурси, което ви позволява да не се „прилепвате“към други хора. „Чувствам се чудесно сам и любовната връзка е супер бонус, а не абсолютна необходимост“, отбеляза веднъж един от клиентите ми. Освен това гъвкавостта, с която се променя степента на интимност в двойката, е важна, отбелязва Ото Кернберг. Всеки човек решава вечна дилема: как да покаже своята индивидуалност, без да остане сам, и как да поддържа контакт с другите, без да губи себе си. В зрелите любовни отношения партньорите могат да съкратят и увеличат разстоянието в контакта, както според собствените си нужди, така и като се съсредоточат върху Другия. Връзката им е колеблива - или двойката прекарва много време заедно в възторг, или всеки отделя малко повече внимание на приятели, деца или любимо занимание. Увеличаването на разстоянието предизвиква следващия кръг на стремеж към взаимно сближаване, което увеличава привличането и гарантира запазването на елементи на романтика и страст във връзката. Освен това, поради самодостатъчността на всеки от партньорите, временното намаляване на вниманието на другия не се възприема като предателство. Освен това никой не се стреми да стане единственият човек в живота на любимия си. Всеки партньор е щастлив да общува с приятелите си, деца от предишни бракове, роднини и колеги, като получава допълнителни ресурси за емоционално зареждане. В отношенията на зависимост има идея, че партньорите трябва да посвещават цялото си време изключително един на друг, а двойката все повече се изолира от другите хора, защитавайки сливането им - близките приятели стават далечни приятели, а контактите с роднини се превръщат в формалност - и за всеки от партньорите са подложени съответно на нарастваща емоционална тежест.

Същата гъвкавост се наблюдава и при смяна на ролите - партньорите могат да се редуват в ролята на дете или понякога да се бебета взаимно, но основните позиции за тях са възрастни мъж и жена, и в никакъв случай - не роднини, а любовници и съюзници. Разбира се, това предполага поемане на определени задължения, но доброволно - не под игото на публичните инструкции как „е правилно и трябва“и не от вина към партньор, а от желание да се грижи за него.

Агресията заема важно място във всяка връзка и не по -малко от нежните чувства. За съжаление е доста трудно да се изрази конструктивно и да се използва за доброто на двойката. Но това е абсолютно необходимо - тъй като агресията се ражда там, където важните човешки потребности не са задоволени, и е претенция за тях. Ако това не се случи директно, то то неизбежно ще бъде изразено косвено (мъжете обикновено отхвърлят агресията отстрани под формата на случайни афери, а жените карат мъжете да се чувстват като негодници, плачат, оплакват се и се разболяват). Да се карате конструктивно, макар и с повишен тон, означава да обсъждате проблема, да го извеждате като вид предмет на преговори, а не като причина за обиди и обвинения на партньор. Важното е да се опитате да разберете мотивацията на другия, а не да го „биете“или да представяте само оплакванията си.

Също така е важно да се спазват границите - не само до границите на партньора, но и към временните и универсалните. - Вашият принц е един и същ човек. Може да пръсне или да умре “, отбелязва известният екзистенциален психотерапевт Ялом в книгата си„ Лечение за любов и други психотерапевтични романи “. Ото Кернберг от своя страна вярва, че осъзнаването на свободната воля на друг човек, непостоянството на битието, крехкостта на отношенията в лицето на течението на времето и смъртта засилва любовта.

Разбира се, хармоничните взаимоотношения, които обогатяват вътрешния свят на човека, носят предимно радост и осигуряват подкрепа за най -смелите начинания, не са лесни за създаване, развитие и поддържане. Това е въпрос на много години и колосални усилия и рискове. Невъзможно е да се направи един единствен правилен избор веднъж в живота. Независимо дали го осъзнаваме или не, всеки ден трябва да избираме какво е любовта за мен днес, с кого споделям живота си, по какви причини и каква е психологическата „цена на въпроса“. Но играта си струва свещта. Както е добре казано не от психолог, а от един много мъдър човек: „Не забравяйте, че най -добрата връзка е, когато любовта един към друг надхвърля нуждата един от друг“(Правила на живота: Сърдечни инструкции от Далай Лама.)