Пет съвета за подобряване на брака ви след 10 години

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Думата "не" трябва да се появи във връзката

Някои двойки могат да повторят, заедно с героите на Джонатан Сафран Фоер: „Животът беше в разгара си около нас, но не и между нас“. Ако връзката ви не е първата година, тогава вероятно сте се сблъсквали с такива мисли: „бракът ми е скучен“, „в него не остава и капка страст“, „не чувствам емоционална близост с него / нея“, „Нашият сексуален живот прилича на пътуване до Бали - веднъж годишно“, „той / тя не ме оценява, ако ме е оценил, то поне е отговорил на елементарни искания“, „Чувствам, че бракът ни е приключил "," живеем сякаш "От" - не се срещаме, не говорим за чувства както преди; ние сме като двама непознати в метрото, които пътуват само в един и същи вагон "," Харесва ми колежката на работа, гърдите й са по -плътни, а фигурата на жена ми се е променила "," ако можеше да стегне корема си ". Познати ли са ви тези мисли? Чували ли сте подобен вътрешен монолог?

По време на психологически консултации с клиенти установих, че преодоляването на кризата от 10 години в брака изисква много повече усилия, отколкото в началото на семейния живот.

Нека вземем за основа следната периодизация във взаимоотношенията:

1. Хората се женят.
2. Те раждат деца.
3. Те работят много.
4. Децата растат.
5. Пораснете и напуснете дома.

Приблизително 10 години минават до четвъртия етап. По това време можете да откриете, че страстта във връзката е отшумяла и бездната невидимо се разширява. Защо? В първите четири етапа, като правило, жената е заета с детето, съпругът - печелене на пари. На третия етап неразбирането също се засилва, тъй като: а) и двамата са заети с работа; б) всеки има свои собствени отговорности; в) работата постепенно се превръща във втори дом, а може би и в първи. Това емоционално отчуждава съпруга и взаимодействията отнемат много енергия. Особено ако един от съпрузите се разболее, това сериозно се отразява на отношенията. Представете си, че се опитвате да ходите само на единия крак. Натоварването на един от съпрузите се увеличава значително. Ако не правите нищо през първите четири етапа, тогава, достигайки петия, откривате пълна празнота. Има случаи, когато съпрузите преодоляват този труден етап и се развеждат.

И така, как да поддържате здрави отношения с партньора си?

1. Помислете за ролите, които играете в брака. Ролята на всеки партньор се формира в началото на брака. Съществуват различни мотиви за изграждане на взаимоотношения: „Искам да помогна / да спася друг от самотата“, „Чувствам страх да остана сам, затова не казах не“… С какви мотиви се ръководехте? Ролите, избрани в началото на брачна връзка, приличат на движението на влак по същите релси. Веднъж една жена на консултация каза: „Изведнъж разбрах, че съм свикнала да правя всичко за съпруга си“, а той от своя страна свикна да очаква инициатива от жена си. В брака не трябва да има роля на майка за съпруг или баща за съпруга. Не забравяйте, че първоначално избраните роли след това винаги са в дадената посока на дървото на брака ви. Не дърпайте всичко върху себе си. Съотношението на натоварване между съпрузите трябва да бъде 50/50. Ако е например 90/10 - ще се уморите, ще се почувствате изтощени, изгорени.
2. Решавайте дългогодишни проблеми и се научете да си прощавате. Непростителността във взаимоотношенията е като бездънна бездна, която расте с катастрофални темпове. Непростимостта е незавършен диалог. Каква е тогава позицията в обществото, просперитета, приликата на успех, ако съпрузите трудно комуникират? Не забравяйте, че добрите хора не правят по -малко грешки - те просто знаят как да се извинят.
3. Започнете да прекарвате време заедно, споделяйки интереси. За хармонична връзка е необходимо взаимно и активно участие в комуникацията. Направете нещо заедно. Най -малкото - да ходим и да си чатим заедно. Ако избягвате трудностите във взаимоотношенията, тогава избягвате решаването на проблема. Чувствайте се свободни да говорите за чувствата си: за това, което не харесвате във връзката си, за конфликти, които се случват все по -често, за факта, че сексът е престанал да ви доставя удоволствие и може би никога не сте признавали, че не сте преживя оргазъм - и трябва да се направи нещо по въпроса. Запомнете модела: ако прекарвате по -малко време със съпруга си, ще започнете да прекарвате повече време с колеги на работа, на пътувания и на обучения в точно пропорционални условия.
4. Говорете с партньора си поне три пъти на ден за това как се чувствате. За какво говоря? С времето свикваме да казваме това, което другият би искал да чуе от нас. Причината е страхът да не чуете писъка на съпруга или да обидите съпруга; страх да призная, че съм загубил себе си от няколко години. Това поведение поражда много други страхове и тревоги, пристъпите на паника не са рядкост. Кажете един на друг истината за чувствата си. Ако не обичате да правите това, което ви предлагат, кажете ми за това. Думата "не" трябва да се появи във връзката. Винаги да казвате „да“означава да вървите по течението, да вървите без вътрешно съгласие, вашето решение.
5. Удовлетворете нуждите един на друг. Слушам. Проверете дали сте се разбрали правилно. Всеки ден си задавайте въпрос: Знам ли нуждите на съпругата / съпруга си; мога ли да говоря открито за нуждите? Какво беше последното искане, което удовлетворихте? Когато беше? За какво говори съпругът ви от три месеца и продължавате да го отлагате за утре?

Ако започнете да правите тези съвети като задачи, ще постигнете качествена връзка, която ще продължи през годините на брака ви. Нека ви припомня думите от романа на Фоер „Тук съм“, който описва живота на семейство, в което отношенията започнаха да се сриват: „Единственият начин да задържиш нещо наблизо е да го задържиш. Придържам. Да събори на земята, като Яков от ангел, и да не го остави да избяга. Това, с което вече не се бориш, ти липсва. Любовта не е мир. Любовта е борба."