Аз или ти?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Юлия Стулова

Аз или ти?

Случвало ли се е в живота ви отношенията ви с противоположния пол да са приличали повече на игра на догонване? Партньорът бяга от интимността и ангажираността, а аз наваксвам: опитвам се да докажа любовта си и да постигна взаимност. Или партньорът ми непрекъснато посега на свободата ми, опитвайки се да ме въвлече във верига от задължения, а аз се крия в полет за многобройни измислици „защо сега не е моментът и защо всичко няма да се получи рано“. Бягство и догонване. Вечна драма на нещастната любов. Отдавна известно, но все още неразрешено.

И ако сте били на мястото на един от тях, Бегача или Преследвача, тогава може би ще ви е интересно да знаете нещо за това къде те бягат? Но първо, нека да разберем кои са те?

Runaway и Catch-up са две роли в взаимозависими отношения. Те са свързани помежду си чрез връзки на емоционална зависимост. Две половини от едно цяло.

Този, който наваксва, живее в бързо редуване на еротично вълнение (влюбване) и разочарование. Най -важното в състоянието на влюбване е идеализацията и усещането за сливане, които се преживяват от Хващащия като височината на блаженството, най -голямото удоволствие. Този, който наваксва наивността на бебето, вярва, че силата само на безграничното му страстно желание е достатъчна, за да постигне това, което иска от партньор. И по този начин се поставя в робска зависимост от партньор.

Разочарованието и обезценяването на партньора са неизбежни. След това цикълът се повтаря със същия резултат.

Избягалият, не по-малко от Хващащия, се нуждае от любов и грижи, но крие това зад маска на самодостатъчност.

Той има следното поведение:

- надценено отношение към значим друг, който външно се избягва;

- близостта на вътрешния живот от значителен друг поради проективен страх (нечие желание се приписва на друг) от неговия контрол и „поглъщане“от него;

- формиране на взаимозависими взаимоотношения с други хора.

Съзависимостта между настигащия и избягалия може да се развие от самото начало на връзката. Образува се порочен кръг: колкото повече активност показва Хващащият, толкова повече бягащият се отдалечава от него, като по този начин увеличава страха на партньора от отхвърляне и изоставяне и стимулира неговата дейност. Конфликтът на интереси се засилва, в един момент става толкова непоносим за Избягалия, че той бяга в нова зависимост. Нова зависимост може да се развие от друг човек, неща, алкохол, работа, от процеса на отглеждане на предишен партньор. Целта на появата на нова зависимост е преходът към връзка, която е по -малко опасна за неговата интимофобия.

Важно е едното да не живее без другото. Дори ако двама Уловили се съберат заедно, тогава един от тях ще навакса по -силно, а вторият, рано или късно, ще започне да бяга. Ако два избягали се сближат, тогава между тях може да се развие приятелство, но интимно-личните отношения няма да се получат отново.

аз съм като теб

Въпреки привидно огромната разлика, „Настигането” и „Бягството” страдат от едни и същи проблеми: липса на интимност и доверие в отношенията им със значими хора. Те се чувстват безценни и ненужни, но не могат да създадат интимни отношения с независими хора и не се увличат от тях, считайки ги за непривлекателни, безинтересни. При други хора те са привлечени от това, което, първо, носталгично познато, второ, дава надежда за реализиране на детските фантазии и, трето, обещава да излекува раните, които са резултат от обектните отношения в детството. Тези, които бягат, са избирателно общителни, не са склонни към стабилни лични отношения и често са склонни да живеят сами.

… аз отново?

„Аз пак“идва в момента, в който разбирате, че опитвайки се да не бъдете Хващащия, вие ставате Избягалия и обратно. Изводът е прост, невъзможно е да се освободите от съзависимостта, опитвайки се да промените отношенията си с партньора си. Как иначе?

Да се върнем на въпроса, който зададохме в началото: къде бягат? Този въпрос сам по себе си съдържа отговора. Бягайте и наваксвайте са начини да постигнете любов и грижа. Следователно е необходимо да се занимавате не с връзка или партньор, а с необходимостта от любов и грижи.

Какво не е наред"? „Не е така“е, че тази наша потребност е сходна по своята същност с нуждите от любов и грижи за децата. „Не е така“е чувство на детство и провал, което се крие зад тези нужди. „Не е така“е нашето несъзнателно желание да останем още дете, да спечелим в крайна сметка борбата за любовта на друг човек. Точно тогава можем да пораснем. Увереност, че „ако някой ме обича, тогава мога да направя всичко“. Подобно на увереността на чудовището от приказката "Красавицата и звяра", и някои други приказки. От ранна детска възраст сме затънати в идеята, че любовта и щастието трябва да бъдат заслужени. Че не е достатъчно само да бъдеш, наложително е да си сигурен. Затова се опитваме да станем сигурни, а гарант за това, което сме станали, е любовта на друг човек. След това вече можете да "бъдете" както искам. Заслужен. Вечна борба да бъдеш себе си. И като всяка борба, в нея няма победители или губещи, затова ставам някак категоричен и просто преставам да бъда себе си. Порочен кръг.

Ние

Съчувствието към друг се основава на прилики с него. Ако „не харесваме никого“или „не работим с никого“, тогава най -вероятно не се харесвам и не мога да подобря отношенията със себе си?

Има трети път между бягството и сливането. Пътят към себе си е пътят към другия. Колкото повече се приближавам към себе си, толкова по -близо мога да се доближавам до друг (вече съм преминал този път със себе си, така че сега знам как!). Колкото по -добре опознавам, разбирам и усещам себе си, толкова по -добре мога да разбирам и усещам другия (отново, използвайки опита на работа със себе си). Колкото повече израствам, толкова повече виждам възрастен в нещо друго. Ако обърна връзката си със себе си от борба към интимност, тогава какво ще ми попречи да направя същото в отношенията си с друг.

Ние сме аз и аз. Ето как се чувствам към себе си. По-често хората наричат това самочувствие. Ако самочувствието ви е ниско и често се карате, как се чувствате към себе си? Тогава защо вашият партньор трябва да се отнася с вас по различен начин? Ако вие самите се страхувате от интимността и отговорността за интимността, защо тогава вашият партньор трябва да се отнася към всичко по различен начин?

Понякога искаме някой друг да свърши нашата работа вместо нас. За да ни обича някой, да започне да се грижи за нас, да стане силен и да ни позволи да бъдем слаби (или обратното).

Приятелите на моите приятели имат невероятно дете. Когато беше на около три години, той каза на всяка възрастна дума: „Тук съм! Тук! " Независимостта (независимост, вътрешна свобода) започва с това "аз самият!" Кой ще се научи да те обича? Кой ще се научи да се грижи за вас? Кой ще се научи да се грижи за вас? Кой ще се научи да те цени? Кой ще ви научи на всичко това?

Едва след това ние сме ти и аз.

Въз основа на книгата на Г. В. Старшенбаум „Пристрастяване. Психология и психотерапия на зависимости”.