Сексът до 8 март или Хармонията на интимния живот

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Най -важният компонент на връзката между мъж и жена е сексуалността.

Ако говорим за сексуалността като концепция, това е представата за себе си като представител на собствения пол, поведение към партньор, получаване на удовлетворение от секса. Не е тайна, че много двойки

сексуалните отношения постепенно избледняват с течение на времето. Привличането един към друг, желанието, новостта, чувствителността изчезват, напрежението в отношенията нараства. Ако не предприемете действия навреме, бракът може да се разпадне. На първо място, трябва да се справите с вътрешните, психологически причини за случващото се във всеки от партньорите.

Как да разберете, че сексуалният ви живот не върви както трябва?

Бих подчертал няколко критерия:

- загуба на чувство за собствена привлекателност като партньор за сексуални отношения;

- намаляване на интереса към тялото ви и получаване на удоволствие от изследването на тялото ви и начините да го задоволите;

- загуба на интерес към сексуалните отношения, наричани иначе намалено либидо;

- загуба на способността да се наслаждавате на секс, поява на неприятни усещания, както емоционално, така и физически;

- намаляване на броя на сексуалните контакти при физически здрава двойка;

- появата на т.нар. токсични чувства - срам, вина, страх, негодувание, недоверие, отвращение във всичко, свързано с темата за сексуалния живот.

Възможно е да се каже, че една двойка има проблеми със сексуалния си живот, ако има три или повече критерия. Защо се случва това? Докато консултирах двойки, женени и неженени, отбелязах една особеност - промяна в ролевите модели на поведение в отношенията.

Добре е да преминете през определени етапи в една връзка. В първия етап, етапът на влюбване, химическите процеси в мозъка са много по -интензивни и активни. Той поддържа както сексуалното привличане, така и взаимния интерес и възхищение. През такъв период сексуалният живот обикновено е ярък и богат, понякога може да не донесе удоволствие, ако един от партньорите или и двамата имат психологически проблеми със самочувствието. Освен това, нормално, химическите процеси започват да намаляват интензивността си и съответно интензивността на чувствата, емоциите и физическите усещания намалява до известна степен.

Причини за намаляване на сексуалността

Много често намаляването на интензивността се възприема като нещо ненормално и партньорите може да имат претенции един към друг, че сексуалният живот вече не носи първоначално удоволствие. В този конкретен случай обаче говорим за естествен процес, когато за привличане и интензивност на физическите усещания по време на секс е достатъчно да се разнообрази сексуалният живот по безопасен, предварително уговорен начин.

Това е първата причина за сексуален раздор в двойка. Много е важно да разберете, че говорим конкретно за проблемите в двойка, а не за отговорността на един партньор. Тъй като сексуалните отношения са взаимоотношения, и двамата партньори са отговорни за всичко, което се случва в тях, дори ако единият е насилник, а другият го позволява или не го съобщава на други хора. Жестоко, но вярно.

Безопасност

Една от причините за липсата на пълноценен сексуален живот в една връзка е липсата на основно чувство за сигурност. Ако разглобите двойка на отделни партньори, често това се дължи на факта, че един от тях има психологическо или физическо, свързано със сексуална несигурност. Тук не става дума непременно за сексуално насилие като такова, може да се гледа грешен филм на грешна възраст, случайно да се види (в ранна възраст) сексуален контакт на родителите, среща с ексхибиционист на улицата или липса на основна сексуална грамотност в времето на първия полов акт, дори и да е станал от любов, доброволно.

В този случай човек развива чувството, че сексът и безопасността са несъвместими неща. Всеки сексуален акт в такъв човек е договор със себе си, постоянен контрол на процеса и липса на физическа и емоционална релаксация. Всъщност това е насилие над себе си, което не може да донесе удоволствие и рано или късно причинява тежка умора. За да може тази основна несигурност да доведе до сериозни проблеми в сексуалния живот, е необходимо вторият партньор да не е достатъчно чувствителен и да не се грижи достатъчно за първия и по този начин да го лиши от неговата безопасност. Причината за това поведение често е липсата на чувствителност, дори към себе си. Сексът за такива хора често е по -скоро физиологичен, отколкото емоционален. Но за качествен сексуален живот трябва да присъстват и двата компонента. Тук възниква несъответствие: за единия този процес е свързан с емоционален дискомфорт, за другия - с физическа нужда.

Роли на взаимоотношенията и трансфер

Друга причина е промяна в ролевия модел на поведение на един или двамата партньори. Най -често сексуалните отношения тук първоначално се изграждат по такъв начин, където един от партньорите изпълнява родителската функция, а вторият - детето. Ако например мъж играе ролята на хранител, е прекалено грижовен, прекалено нежен, тогава най-вероятно вторият партньор ще има т.нар. трансфер.

Прехвърлянето е присвояване на качествата на родителска фигура на друго лице, в този случай партньор в една връзка. Понякога това е достатъчно приятно, ако родителският партньор е наистина положителна грижовна фигура. И понякога прехвърлянето е доста драматично, когато качеството на потискащ родител се прехвърля на партньора, който не се грижи толкова за контрола. Например, много ревнив партньор, който е твърде контролиращ, прекалено ангажиран с другия. В този случай вторият няма друг избор, освен да бъде дете, което се страхува от физически контакт или се срамува. Защото до него не е възрастен равен човек, а родителска фигура, а между родителите и децата сексът обикновено е невъзможен.

Често в практиката си срещам и други случаи, когато психологически неуспешен мъж заема пасивна позиция, играе ролята на домакиня, е много мил и грижовен. В същото време жената играе мъжка роля - печели пари, плаща сметки, справя се с всички битови проблеми. Тя няма начин да се почувства като жена, слаба и беззащитна. Но не в детския смисъл, а в женския. Чувствайте се близо до мъж. В този случай сексуалното желание на жената изчезва, тъй като частите на мозъка не се активират, което в нашия случай трябва да се активира в присъствието на партньор. Добре е, когато партньорите са равни, но не е добре, когато си сменят ролите. Мъжете са лишени от възможността да се чувстват комфортно в своята роля.

Сексуална грамотност

Следващата важна причина е липсата на основна сексуална грамотност. Темата често е доста търсена дори в училищата. Децата се обучават за секса и неговата безопасност. Но по някаква причина при повечето възрастни (над 30 -годишна възраст) забелязвам изразен срам при обсъждане на темата за секса или пълна емоционална откъснатост от тази тема. Това е разбираемо, защото дълго време изобщо не сме имали секс.

Родителите не са казвали на децата си, че е добре да изследвате тялото си, че е добре да си доставяте удоволствие и да се интересувате от тялото на друг човек. Нормално е да задавате въпроси за контрацепция, оргазъм, мокри сънища или аборт. Но повечето родители се страхуват от подобни въпроси, считайки го за признак на детска размишленост. Когато се сблъскат със собствения си срам, родителите го формират в децата си.

Дори е изненадващо колко често трябва да обяснявам на възрастни, които са женени повече от дузина години, някои основни неща, за които е добре да кажете, че харесвате партньора си, как бих искал да опитам и какво е неудобно или болезнено.

Развитието на сексуалната грамотност е първото условие за възстановяване на сексуалния живот. Така че, след като гледат порнографски филми, хората очакват нещо подобно от партньор. Те дори не осъзнават, че в тези филми истинският полов акт изобщо не се случва, а още по -малко оргазъм.

Чувствайте се свободни да прочетете съответната литература и да се свържете със специалисти. В крайна сметка много хора не разбират, че липсата на редовен и сексуален живот в двойка е много сериозен, но напълно решим проблем. Ако вие сами не можете да изградите връзка, много е важно да посетите семеен терапевт и сексолог. Първият трябва да бъде сдвоен. Психотерапевтът е един вид посредник, преводач на нуждите на един партньор на езика на друг. Сексологът ще може да разкаже много за вашето тяло и да ви освободи от телесните блокове. Намерете общ език, опознайте се, научете се да се забавлявате, така че сексът да не е само „по празниците“.

Статията е публикувана в изданието "Огледала на седмицата".