Сексът не е причина за запознанства

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Източник:

"Чух звънене, но не знаете къде е"

(народна поговорка)

„Само когато висшите класове не могат да живеят както преди, но нисшите класове не искат, революцията може да спечели"

В. И. Ленин

Чуваме много за секса, говорим много за него. Но колко разбираме за секса като за собствените си нужди, проста човешка радост, която ни позволява да се слеем с друг, придобивайки първоначално чувство за единство със света?

По -рано мъдростта на сексуалния живот беше скрита по много причини, но самият факт на липсата на информация пораждаше смущаващи фантазии. Поради ниското образование на по -голямата част от населението процесът и неговите последици изглеждаха плашещи и непредсказуеми. Страховете, че целувката може да забременее, безплодието или дори смъртта от аборт при акушерка, както и статутът на самотна майка добавиха огън към огъня на пламналия в съзнанието страх.

Сексът беше привилегията на женените, като правило първата брачна нощ всъщност беше първата за съпрузите (а не нощта на разбор на подаръци).

Както знаете, институцията на брака се влияе от много фактори - исторически, културни, икономически, социални. С течение на времето обществото се променя, под влиянието на промяната на системата и отварянето на завесата, културата се променя, за оцеляването вече не е необходимо да се живее в общности - съвременният човек може да се грижи за себе си, а научните и технологичната революция е заменена със сексуална революция.

Какво ни донесе сексуалната революция?

Да, това поле стана по -свободно, има много информация за това къде и как, има средства за защита срещу нежелани последици, има сръчна ръка на акушерка, ако ЛПС се провали. Но станахме ли по -свободни? Свободни, в смисъл, можем ли да направим информиран избор на мястото, където пред нас възниква въпросът: да бъдем секс или да не бъдем?

„Висшият, който не можеше по стария начин“очевидно се възползва от сексуалната революция - тонове банкноти се стичаха в кофите за медийни магнати, бизнесмени, производители. Нов продукт „SEX“влезе на пазара и стана толкова ежедневен, колкото и течността за миене на съдове (и също толкова ценен).

„Сексуалността е знак за успех“, казва героят на Шерлок Холмс (телевизионен сериал „Шерлок, Би Би Си, 2011 г.) И не мога да не се съглася, че ние - съвременниците от епохата на нарцисизма, с удоволствие го поглъщаме, в преследване на медала за„ успех “.

Оценката на сексуалността се извършва от президента до селския учител. Мокри устни, кръгли гърди, стегнати магарета, кубчета преса, лъскави плешиви в якета ни гледат от кориците на списания … Мъжете са научени да говорят правилните думи и да докосват жена на правилните места, за да постигнат нейното местоположение (буквално и преносно). Жените посещават курсове по издухване, овладяват методите за ограничаване на гага рефлекса, за да демонстрират филигранната техника на „дълбоко гърло“. Сексът вече не може да се занимава без лубриканти, презервативи с мустаци, усилватели на възбудата. Сексът е престанал да бъде нещо интимно, той се е превърнал в умение (умение), което може да бъде „напомпано“и трябва да бъде демонстрирано. Всеки иска да вярва, че сексуалните трикове ще отворят кристалните врати към прекрасния свят на успеха! Нов партньор, бързо сближаване и, изглежда, едва ли не, още малко и ще се озовем на прага на едно прекрасно начало … И се озоваваме в края … някак веднага и неусетно, в самият край на нашата приказка, където отново трябва да съберете сили и да започнете всичко отначало. Мислили ли са „нисшите класове“, че ще бъде така? Това ли искаха? След като преминах през безкрайна поредица „партньори за еднократна употреба“, преживял поредното разочарование, въпросът защо сексуалната свобода не носи желаното щастие ще дойде сам. Но дали отговорът ще дойде?

Защо е толкова лесно да „водите потребителя за носа“? Защото производителят се е научил да играе според нуждите. Продавам антиперспирант за увереност, бульонни кубчета за щастие в семейството, черен прах за стабилни отношения, джаджи за успех, виагра за сексуалност.

Парите и сексът са обекти, натоварени с максимален брой квази-нужди.

Например „Искам много пари, за да си купя красиви, скъпи дрехи“- прочетете: Искам да привличам внимание, да бъда забелязан; „Искам скъп часовник“- искам признание; „Искам да отида на Ибиса, в Куршевел и т.н.“- искам да бъда приет сред тези, които могат да отидат там; „Искам да си направя пластична хирургия“- искам да се подобря, за да мога най -накрая да приема. Ясно е, че това описание е по -скоро произволно, всеки от нас ще има нещо свое зад такова желание. Основното е, че осъзнаването на нашите нужди прави живота много по -лесен за нас, защото става по -лесно да задоволим една потребност (добре, или да разберем, че тя не може да бъде удовлетворена в този конкретен случай, или с този конкретен човек). Да тръгнете по правия път, да се приближите до човек и да разберете дали той има взаимен интерес към вас, ще бъде по -разумно от орането на работа, гризането на гърлата на колегите поради повишение и заплата, получаването на желаната сума, закупуването на желаната маркова вещ и … чувство на разочарование, празнота, от факта, че това не ви е доближило нито на йота до обекта на вашето желание - истинската нужда не е удовлетворена.

Така че сексът, сексуалността, сексапилът са вълшебно дърво, на което всеки връзва лента на своето желание, понякога далеч от сексуалните теми като такива (между другото, в медиите последните две понятия са объркани, защото сексапилът означава сексуална привлекателност, а сексуалността е комбинация от естествени човешки данни, свързани с проявлението и задоволяването на сексуалното желание).

Вземете например ситуация, в която мъж и жена се опознават в обща компания.

Те прекарват вечерта заедно, разговарят, забавляват се на обща маса, в края на партито той любезно предлага да я вземе с такси, а на път да го посети, тя се съгласява и ето ги заедно в апартамента му … И двамата сякаш избират какво да правят. На сутринта се разделят, никога повече да не се срещнат. Доколко са задоволили нуждата си от сексуален контакт, ще се разбере от чувствата, които ще изпитат в края на цикъла на контакт.

Ако истинската нужда беше именно в сексуалния контакт, и двамата ще изпитат чувство на удовлетворение, така нареченото чувство на ситост и мир.

И ако действителната нужда е била различна, това ще стане ясно от чувството за празнота, употреба, разочарование, остатъчно вълнение от тревожност.

Но можете да осъзнаете нуждата си от самото начало и на всеки от етапите на цикъла на контакт винаги имаме избор - да продължим, спрем или променим посоката на търсене за възможността за удовлетворение. И тъй като най -често при нас идват клиенти, които улавят разочарованието си едва на последния етап от цикъла на контакт, предлагам да спрем на всеки етап и да обмислим къде и какви трудности възникват по пътя към задоволяване на нуждата.

Нека разгледаме горния пример в съответствие със схемата на цикъла на контакт или цикъла на задоволяване на нужда, предложен от П. Гудман. Тази схема е приложима за анализ на всяко събитие, както физиологично, така и психологическо, и социално

И така, първият етап е "Предварително свързване"

На този етап, като правило, ние усещаме някои сигнали отвътре - усещания, възникнали чувства, които ни сигнализират за осъществена нужда, която ние интерпретираме съответно. Ако усетим сухота в устата, знаем, че сме жадни; с напрежение в долната част на корема разбираме, че искаме да отидем до тоалетната; заяждащо чувство в гърдите ще ни даде да разберем, че ужасно ни липсваше любимият ни. Всичко това е придружено от повишаване на нивото на възбуда (думата възбуда тук означава увеличаване на енергията, необходима за извършване на действие).

Важно е да се отбележи, че в даден момент човек има много нужди и всяка от тях има определен интензитет. Човек може едновременно да задоволи една потребност, като правило, най -заредената, най -спешната. Когато тази потребност бъде удовлетворена, друга, най -заредената от останалите, се издига на повърхността. Като пример, ако сте гладни, но непоносимо искате да използвате тоалетната, когато се приберете, първото нещо, което правите, е да отидете до банята, а след това до кухнята.

Трудността на този етап е, че за някои хора може да бъде доста трудно да разпознаят необходимостта. Особено трудно е за онези, чиито детски нужди са били игнорирани или наложени от значими други. Като възрастни такива хора на етапа преди контакта не могат да разберат какво искат. Те са разтревожени и го изпитват като глад и отиват в хладилника, за да напълнят стомаха си, за да намалят интензивността на тревожност. Ако се срамувате, можете да пиете алкохол, това ще отслаби контрола на Супер Его и за известно време срамът ще стане по -малко забележим. Ако другият нарани, можете да излеете целия си инфантилен гняв върху него, без да забележите вашата уязвимост и нужда от нещо друго. Така е и със сексуалната възбуда - лесно е да се обърка с безпокойството от приближаването, с вълнението от срам, с желанието за интимност, необходимостта от признание.

Следващият момент, който усложнява ситуацията, е приемането на желанията на другия човек за техните собствени. Често в семейната терапия за двойки чуваме как един от партньорите постоянно използва думата „ние“- „мислехме“, „искахме“, „решихме“. И когато терапевтът задава въпроса дали това е конкретно вашата мисъл, желание, решение, се оказва, че всъщност партньорът просто е взел желанията на другия за свои. Това се случва по различни причини, но резултатът винаги е един и същ - някой живее и осъзнава нуждите си, а някой, подобно на риба, се задоволява с това, което другият ще предложи.

Като поне са интерпретирали състоянието си като сексуална възбуда, героите от нашия пример преминават към втория етап от контактния цикъл.

Вторият етап е "Контакт"

На този етап вниманието ни се привлича към външния свят, за да намерим подходящ обект за задоволяване на една потребност. Тук разглеждаме възможните варианти, избираме един и изхвърляме другите.

Е, разбира се, тук е обект, ще кажете вие. За една жена това е прекрасна нова позната, която толкова трогателно я прегръща около кръста, гледа я със сърдечен „мазен“поглед и я кани да продължи вечерта. За един мъж това е тя, тази, за която се опитаха да се грижат още трима момчета от същата компания, а сега той е най -сръчният и сръчен, който я отвежда с такси до своята ергенска бърлога.

Така е? Как е направен този избор?

Всички добре помним пирамидата на А. Маслоу, в която нуждите са подредени йерархично. Удовлетворяването на нуждите от най -високо ниво е невъзможно, докато не бъдат удовлетворени нуждите на по -ниското ниво. Най -ниското ниво според А. Маслоу са физиологичните нужди, включително секс. Второто ниво е необходимостта от сигурност. Може би гладът е по -силен от необходимостта от сигурност, но сексът? Е. Ериксън в своята теория за психосоциалното развитие на личността пише, че гаранцията за нормалното развитие е усещането за света като безопасен и приятелски настроен. Експериментите на Харлоу с бебешки маймуни показаха, че безопасността е в основата на познавателната активност и интереса към света около тях. И последната гледна точка може би ми е близка. Преживяването на обект като безопасно и приятелско ви позволява да започнете да го приближавате, да започнете да взаимодействате. В процеса на взаимодействие е възможно да се засили доверието и да се продължи процесът на разпознаване или чувство на недоверие и излизане от контакта. Изследванията на сексуалните проблеми показват, че липсата на доверие в партньорите провокира множество сексуални проблеми. Сексът включва предаването в ръцете на партньора си. Естествеността на сексуалното поведение и автентичността на себеизразяването зависи от това колко много се доверявате на партньора си, дали имате някакви страхове да не бъдете разбрани, засрамени и осъдени. Разтварянето на границите между партньорите, което е основата за получаване на оргазъм, също не може да бъде оставено без контрол, ако партньорът, с когото общувате, не вдъхва доверие.

Учени, изследващи човешкия мозък, са открили център, отговорен за възникването на чувство на доверие. Несъзнателно решението дали мога да се доверя на човека отсреща се взема за част от секундата. Но докато това решение стане съзнателно, отнема много време, всеки, разбира се, по свой начин. В терапията на клиента понякога са необходими месеци, за да осъзнае, да почувства, че може да се довери на терапевта.

Как тогава нашата примерна двойка решава да прави секс, след като се е срещнала преди 3 часа?

Пропускането на фазата на потвърждаване на партньора може да бъде сигнал, че желанието за секс при такива обстоятелства е заместител на друга нужда. Това може да бъде отклонение - искам секс с Маша, но тя не е достъпна, тогава ще правя секс с някой, който е на разположение в момента. Или профлексия - искам да ми се обърне внимание, да бъда отделен от тълпата, ухажван, съблазнен и сега мързеливо поглеждам събеседника, а миг по -късно вече танцувам стриптиз за него. Ретрофлексия - ядосвам се, че нов познат ме дърпа в леглото и започвам да се ругая за безразсъдството си, съобразяването, неспособността да кажа твърдо „не“. Проекция - взех я у дома от компанията, приятелите ми са сигурни, че ще спя с нея, а аз трябва да спя с нея.

Третият етап е „Пълен контакт“

Това е моментът, в който неясните телесни усещания, придобили сюжет и обект на удовлетворение, водят до разтваряне на границите между субект и обект. Субектът и обектът се сливат, проникват един в друг в акта на незабавно удовлетворяване на потребността. В нашия пример това е процес, в който партньорите се оказват в ръцете си.

Доверието и премахването на контрола на този етап ще бъде ключът към плавното сливане на обекта и субекта, разтваряне един в друг, получаване на автентично удоволствие, водещо до желания резултат. Но тъй като както на първия, така и на втория етап истинската нужда не беше реализирана, два етапа от цикъла на контакт бяха преминати „автоматично“, ще бъде възможно да се регулира алармата само с помощта на контрол. Тогава какъв ще бъде този секс? В процеса на полов акт всеки ще се наблюдава от метапозицията, преценявайки дали лъжа / движа се, извършвам ли същите манипулации, ако искам нещо от партньор, как ще изглеждам, ако кажа за това? А също и да контролира партньора, така че, не дай Боже, да не докосне грешното място, да се движи под определен ъгъл с определено темпо и т.н. И тогава, много преди финала, участниците в процеса ще се примирят с факта, че процесът просто трябва да бъде завършен, поне формално, няколко тежки въздишки, за да имитират развръзката, ще позволят на партньорите да запазят лицето си и все пак спре.

Четвъртият етап е "Пост-контакт"

В идеалния случай, когато етапът на пълен контакт приключи, границите се възстановяват и ние изпитваме удовлетворение, така нареченото „ситост“. На този етап натрупаният опит се усвоява.

Тук нашата двойка на теория трябва да помисли за това колко приятен е бил сексът им, какъв е оргазмът, ако има такъв, да запише най -приятните / неприятни моменти, да оцени преживяването като полезно / безполезно и т.н. Опитът постепенно ще изчезне на заден план, ще изплуват други нужди и ще започне нов цикъл на задоволяване на нова потребност.

Тъй като обаче не е имало реално сливане поради непроходимите граници, едва ли някой от партньорите ще почувства удовлетворение. Неясната тревожност ще ви каже, че нещо не е наред, но че няма да стане ясно точно. Някой ще го отпише за собствените си недостатъци, някой за недостатъците на партньора, алкохолно опиянение, времето, положението на звездите … Едно ще стане ясно - ясно желание лежащият до него човек да си тръгне възможно най -скоро. Чувствата, игнорирани в предишните етапи на контакт, с отмъщение се връщат към етапа на пост-контакт. Това е тревожност, смущение, неловкост и срам от предварителния контакт, това е отвращение към чуждото тяло (тялото на не близък човек) на контакт, това е гняв, негодувание, безсилие на пълен контакт, това е обезценяване на себе си, друг и всичко, което се случи при пост-контакт. Задействането на механизма на проективна идентификация ще ни позволи да направим заключение, което не противоречи на техните собствени убеждения - всички мъже искат само да ме завлекат в леглото (w), или всички жени се държат несериозно и лесно могат да бъдат въвлечени в леглото (м).

Това обаче е още един шанс да осъзнаете истинската си нужда. Но тъй като нарастващите чувства са толкова непоносими, че не искам да се впускам в тях, е по -лесно да забравя / измествам всичко, да девалидизирам - „нямаше значение, не означаваше нищо за мен“.

Но какво да кажем за физиологията, казвате, естествена нужда? О. Кернберг пише, че възбудата винаги е свързана с обект, само с примитивен обект, отразяващ преживяването на сливане и недиференцирани желания на етапа на симбиоза с майката.

Първо, бебето изпитва възбуда с цялото си тяло, а след като индивидът порасне, вълнението се концентрира в гениталиите. Зрял (психологически) човек изпитва сексуална възбуда в контекста на еротично желание за друг.

При зряла сексуална любов еротичното желание се развива в желание за връзка с конкретен обект и предполага някакъв ангажимент в областта на емоциите, секса и ценностите.

Следователно, дифузната възбуда, при която „не знам кого искам и не искам когото познавам“, е знак за инфантилно вълнение, при което обектът за изхвърляне няма значение и стойност, тъй като в този момент в обекта се вижда само примитивният обект от ранното им детство … Получаването на удоволствие от ритмичните движения постепенно намалява или изчезва, ако сексуалният акт не включва по -широкия контекст на връзката и не обслужва по -широк спектър от несъзнателни потребности от сливане. Следователно небрежният секс често се превръща в банален процес на стимулиране на гениталиите в очакване на освобождаване, вместо във фантастичен, естествено възникнал оргазъм, в резултат на разтваряне на границите и сливане с любим човек, света, вселената, от които ние са неразделна част.

Без да осъзнават, хората заменят пълноценния секс със секс игри. Е. Берн пише: „(сексуалните) игри ви позволяват да избягвате конфронтация, отговорност, привързаност“и, най -важното, сексуалните игри задоволяват други нужди освен секса или вместо секс: омраза, гняв, гняв, страх, вина, срам, срам … някои са принудени да заменят любовта. В резултат на това страданието и създаването на вид на благополучие хората продължават да играят във взаимоотношения, вместо да ги имат …

Литература

1. Лебедева Н. М., Иванова Е. А. Пътуване до Гещалт: теория и практика. - СПб.: Реч, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Теория на гещалт терапията. - М.: Институт за общи хуманитарни изследвания, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - контактна терапия / Превод. с фр. Е. В. Просветина. - СПб.: Специална литература, 1999.
4. Кернберг О. Отношенията на любовта: норма и патология. - Издателство "Клас"
5. Bern E. Сексуални игри.