2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
психотерапевт, травматична терапия, ориентирана към тялото
Когато съм изправен пред това как хората насилствено нарушават границите на другите хора и също така насилствено позволяват на своите да се провалят - те правят това, което не искат, изискват от другите да се променят, не могат да откажат, изискват другите да нарушават плановете им заради тях, и ако това не се случва, те са обидени смъртно, неизбежно започвате да мислите как да се справите с това.
В свят на разрушени, насилствени граници е трудно да останеш цял.
Все едно ентусиастите на автомобили казват, че ако карате по правилата у нас, ще бъдете най -лошият създател на извънредни ситуации.
Но ако по пътя играят купища желязо, конски сили и груби физически закони, то във вътрешния свят на всеки процесите са много по -фини, по -незабележими, но това не става по -малко разрушително.
Защо границите не могат да останат неразделни, защо хората упорито пренебрегват другите и нараняват себе си? Защо това се случва всеки ден, година след година, често през целия ви живот?
Едно време, веднага след раждането, майката, като взе детето на ръце, беше едно с него. Границата беше една, включително две. И да - беше прекрасно, топло, удобно и детето се чувстваше обичано. Но винаги ли е така с всички? Не, не винаги.
Най -често майка, която също не е получила безусловна любов от родителите си, не вярва, че детето й е добро само защото съществува и е родено от нея.
О, да, това би било идеална ситуация, но всяка майка не е светица.
Тя вярва, че е възможно да обичаш дете само когато то е „добро“, тоест съответства на нейната представа за това какво дете е добро и от което ще израсне добър човек.
Ако детето е послушно, тоест не показва несъгласието си, ако детето бързо се успокои, не е взискателно, яде каквото му се даде, усмихва се и е здраво - да, детето е добро.
Но къде сте виждали бебета, родени едностранно добри? Точно така, никъде.
Следователно, когато едно дете плаче, не реагирайки на предупрежденията на майката, когато не иска това, което майка му иска от него, когато е ядосано, изисква, тропа с крака и изисква да признае нуждите му, които са различни от разбирането на майката за кое е добро и кое е лошо, тук такова дете често се отхвърля.
Нашата агресивност, чувствителност, сексуалност, вълнение, радостни писъци или тъжни ридания не са необходими на нашата майка. Тя те обича само когато си добър с нея.
Защо има агресивност. Понякога собственият пол на детето не се разпознава от родителите, които са очаквали само момче или които са искали само момиче, а детето изведнъж се е родило не това, което са очаквали.
И ако някога майка е претърпяла по-сериозно нараняване, тогава тя ще измести детето си-жертва върху детето си и ще лекува новороденото си дете, не както с нов, току-що появил се човек, а като с това дете, което не е намерило мир вътре себе си, както с детето, което някога е било. Тя ще се опита да спаси детето си чрез детето си или, ако това не е възможно, най -накрая да убие жертвата си. Защото боли - цял живот да чувстваш това, което изпитва травмиращ човек, и в същото време да не реагираш по никакъв начин.
И така, любовта е това, което се случи с мама. Сливане, или по -скоро вливане на детето в структурата на майката. Тя ме обичаше, когато бях това, от което се нуждаеше. Няма значение, че не бях аз, а че трябваше да се отнема, важно е да обичам.
Това е единственият вид любов, който повечето деца на майки с нарцистична травма познават.
И се опитайте да докажете, че няма нищо общо с любовта. И това има само за историята на нарцис, който се влюбва в идеалното си отражение във водата.
Често нарцистична травма (тоест отричане, отхвърляне и следователно недоразвитие на собственото „аз“) се поддържа недостъпност за опит, изолирано, с помощта на несъзнаваното, направено в момента на отхвърляне на неговото „аз“от детето, решения от типа „никога повече няма да позволя това да се случи“. Всъщност той вече не позволява на други хора да се доближават до него, не влиза в интимност, понякога избира тези, които не са склонни към близки отношения, понякога проектира собственото си желание да не се доближава до другите.
Докато растат, тези деца правят същото в отношенията си с възрастни.
Или искат партньорът да бъде пълно отражение на тях, тоест той като негов изобщо да не съществува, или да се унищожат като себе си, оставяйки си възможност само да копират партньора. Или най -често правят и двете.
И още по -често ги няма дълго време и те не знаят кои са всъщност.
И любовта се превръща в способността да изпитвате топли чувства само към някой, който е същият като вас, който се слива с вас, който не разпознава нито своите, нито вашите граници, нито себе си.
И всичко би било наред. Само телесната близост, сексът … спонтанен и игрив, страстен и груб, романтичен и алчен, бърз и нежен, този телесен процес, който не може да бъде измамен, е възможен само ако първоначално сме разделени. Можете да искате само някой друг, някой, който е свободен и в същото време вие сами.
Следователно, и често в близост, сексът става невъзможен, самата игра на две свободни тела е невъзможна в първичното сливане.
Следователно става невъзможно да обичаш и нежност към ДРУГ, а не като себе си.
Вероятно знаете как се решават такива проблеми.
Тази любов към недостижимото е чудесна възможност да страдате, но все пак да запазите свободата.
Любов в семейството и секс с любовница, за която е по -добре да не се женят, защото всичко отново ще бъде същото.
Любовта към някой, който не ви обича, се възползва от вас, но ви оставя по -свободни да събудите страстта си към него.
В резултат на това самата любов е залепена заедно с сливането, а сексът, страстта и желанието - със свободата, която се постига само в отсъствието на любим човек.
Нарцистичната травма разделя сърцето и гениталиите, казано направо. Той разделя любовта и сексуалността, тоест това, което трябва да бъде едно - нашето тяло и способността да обичаме, способността да чувстваме и способността да изпитваме телесна възбуда
Любовта и другите чувства са това, което винаги изпитваме, което тече свободно през тялото, изпълвайки го с жизненост.
Нарцистично травмираните хора, тези, чието „истинско аз“някога е било отхвърлено и признато за „лошо“, са лишени от самата възможност да вярват, че могат да бъдат обичани такива, каквито са. А също и самата способност да обичаш другите.
Основният интроект, останал от детството - аз не мога да бъда обичан - лежи толкова дълбоко и се превръща в основната база, върху която се изгражда такава личност.
Такъв човек изгражда отношения с другите, със света и със себе си само от тази идея - аз съм този, който не може да бъде обичан такъв, какъвто съм. Това е възможно само ако стана някой друг. И всеки друг също не е добър, докато не стане този, който искам да бъде. В края на краищата мога само да приема и обичам идеалното си отражение. Без сянка, без недостатък, без живот в крайна сметка.
Такава е любовта без любов. Донася страдание, болка, съмнение в себе си.
Приемете себе си - колко е трудно, когато от раждането не помните кой сте всъщност, какъв човек сте …
Сподели, как си? Забелязвате ли желанието си да се отпуснете и да промените другите, чакате ли щастлив ден, когато този, който е до вас, най -накрая ви разбира и ще направи, както сте казали?
Препоръчано:
Любовта не е болка или защо сме болни от любовта. И как да се лекува
Родителите, живеещи с болка в душата си, ще предадат болката само на детето си. Но децата ще го възприемат като любов. И от този момент нататък болката и любовта ще бъдат идентични в тях. Възрастните мъже и жени на такива родители ще избират за себе си партньори, които могат да ги наранят, защото в противен случай няма да изпитат любов.
Защо любовта боли? За похотта, страстта, хормоните и любовта
От Линда Блеър Свикнали сме да мислим, че любовта е прекрасно чувство, в тази статия ще ви кажа защо това не е напълно вярно. Съгласете се, че когато мислим за любовта, си представяме вечери на свещи, вино и рози, лунни разходки и романтична музика.
Защо бъркаме любовта с това, което любовта не е
Фрагмент от книгата "С какво бъркаме любовта или това е Любов" Модел на родителските отношения Понякога възприемаме моделите, които видяхме в семейството. Как се държат нашите родители един към друг? Какво правят един за друг?
Любовта винаги е грешка
Любовта винаги е грешка. Не трябва да привързвате нов партньор и нова връзка десет пъти повече, отколкото в миналото. Повечето мъже и жени, които имат опит в любовно приятелство, наивно вярват, че това ще им помогне в нова връзка. И точно поради това самочувствие те отново и отново губят близките си.
Забавно е да ходите заедно по I-space @ M или да популяризирате заедно психологическите услуги
Много от нас са изправени пред въпроса как да се изгради мост, свързващ психолог и човек, който търси възможности за решаване на психологическите си проблеми? Моята практика и отговорите на приятелите ми на този въпрос по следния начин - ако вършите работата си ефективно, със сърце, първият кръг от клиенти ще привлече втория, вторият - третият и т.