Не крещи на мен или агресията в двойка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Каква е разликата между агресията и жестокостта? Как агресията влияе върху общия фон на развитието на отношенията в двойка?

По правило в ежедневния смисъл агресията означава жестокост. Това обаче е фундаментално погрешно. В превод от гръцки думата „агресия“означава „да отида към“, а „жестокост“- „да действам против волята на човека“.

От гледна точка на психологията, в контекста на жестокостта, това означава разрушаване на контакта, нарушаване на границите, всемогъщество от една страна и безсилие от друга. Агресията, от друга страна, означава сила, зачитане на границите и контакт. Какво означава? Ако възникне трудна ситуация в двойка, партньорите се опитват да вземат решение въз основа на вътрешна сила, като зачитат границите на другия човек и са в пряк контакт с него.

Как изглежда на практика? Винаги е диалог между двама партньори, търсене на общи точки за контакт, общо бъдеще, когато в двойка ще бъде възможно да се говори и да се държи съответно, удовлетворявайки желанията един на друг. Ако един от партньорите информира другия, че не му харесва конкретна ситуация и чувствата, изпитвани едновременно, следващия път, когато бих искал да видя съвсем различно поведение, той е готов да чуе в отговор „Не съм съгласен (s), чувствам се добре така. Ако се държа по различен начин, общото възприятие на ситуацията ще се промени и аз също ще се почувствам зле."

Доста често в семейните двойки партньорите несъзнателно потискат агресията един към друг, без да разбират до какво в крайна сметка ще доведе това. Как жената потиска агресията от съпруга си? Това са изявления от следния характер: „О, колко силно ми крещиш! Защо повишавате тон? "," Защо изисквате това от мен? Не го изисквайте! " Какво се случва с мъжа? Вътрешно се свива силно. От любов към жена си следващия път мъж ще се опита да прекарва по -малко време с нея, за да не я обиди. В един момент една жена ще олицетворява крехка ваза за партньора си и ако той си позволи да вдиша и издиша дълбоко, тя ще падне и ще се счупи на малки парченца. Ето защо мъжът се свива и не си позволява да диша свободно.

Възприемайки силния глас на партньор като агресивен акт и на фона на това, представяйки взаимни обвинения един към друг, партньорите убиват агресията и в резултат на това сексуалните отношения в двойка. Причините за обвинения от страна на жената могат да бъдат различни (например преобладаващо регресивно състояние след раждането).

Независимо от това, зряла и възрастна жена трябва да възприема мъжа си съответно. Това е доста важен аспект, който засяга отношенията в двойка - когато единият партньор заема позицията на възрастен, а другият се държи като дете, е невъзможно да се оцени адекватно текущата ситуация и да се вземат правилни и балансирани решения.

Примери за потискане от мъжете на женската агресия - „Тя е истеричка. Тя има ПМС. Само си помислете, винаги вика! . В по -голямата част от случаите мъжете не мислят за причините за това поведение на другар, не се опитват да го разберат и да променят нещо.

Като правило искаме да потиснем агресията на партньора, за да не изпитваме вина, срам и страх - всички тези чувства прекъсват контакта. Ако човек не се опитва да се измъкне от вина и срам, той е в състояние да признае: „Срам ме е от поведението ми и се обвинявам за действията си. Но защо действията ми са грешни?

Разбира се, можех да викам по -малко, но аз съм същият човек, като всички останали! Това не означава, че не те обичам. Като цяло, подробният анализ на една кавга може да отнеме до месец ежедневни дискусии. Такива условия са напълно приемливи и е много по -добре от това да заглушиш чувствата и да натрупаш оплаквания. Въпреки това, в много двойки оплакванията се затъмняват, въпреки че има и недостатък - в някои ситуации е по -добре да мълчите.

Ако партньорите крият един от друг чувствата си на огорчение и разочарование, причинени от несправедливо, обидно отношение към себе си, това води до постепенно натрупване на негодувание, разочарование, тревожност и недоверие. Тогава настъпват параноя и психоза. Освен това в двойка започват проблеми от сексуален характер - на етапа на привличане (ако партньорът е престанал да се интересува от моите преживявания, в отговор ще отмъстя и ще отговоря в натура), на етапа на възбуда (партньорът все още е интересен сексуално, но няма реакция), до етапи на оргазмично изхвърляне. Във всички случаи единият партньор започва несъзнателно да обвинява другия - „Виж какво ми направи. Ти си толкова отвратителен за мен, че не мога да те искам, не се приближавай до мен."

Подобен модел на поведение (да натрупваме всичко в себе си) ни е насаждан от детството. За по -продуктивна връзка в двойка обаче трябва да изразите всичко на партньора си - кое ви подхожда и кое не. В диалога е важно да се избере форма на общуване, за да не се обиди партньор, напротив, той (тя) трябва да чуе и разбере казаното.

Съответно, натрупването на негодувание води до неизказана агресия. Най -добрият начин да изразите агресия е да говорите с партньора си. Струва си да изразите всичко, което ви се случва на телесно и емоционално ниво (аз съм нещастен. Аз съм раздразнен. Недоволен съм от това. Не се чувствам мъж в моменти … Не се чувствам добре, когато …). Наложително е да изберете правилните думи, така че партньорът да чуе и да не възприема диалога като обвинение в негова посока.

Темата за несъзнателното потискане на агресията помежду си от партньорите е отделна тема, която е свързана с вътрешен несъзнателен страх от агресия, понякога страх от взаимоотношения (колкото по -близо един от партньорите се доближи емоционално, толкова по -уязвим ще бъде другият).

Защо е необходимо несъзнателно да се потиска агресията в партньора? Можете да направите аналогия между партньор, който е затворен в чувствата си и мълчи, не желаещ да изрази натрупаното негодувание и огорчение, и черна кутия - невъзможно е да се разбере с кого се изграждат отношенията, колко продуктивни са те и дали партньорът е добър с вас.

Ако искате да изградите доверчиви, уважителни и като цяло положителни отношения с партньора си, важно е да получите обратна връзка, без значение колко приятна е тя. Контрастните чувства на срам или вина, изпитвани едновременно, ви позволяват да израствате над себе си и директно във връзката.

Личният растеж е от съществено значение при изграждането на взаимоотношения. Можете да откажете тази опция, но в същото време човекът ще почувства вътрешно неудовлетворение от неразбираема етиология.

Така че, за удобна връзка в двойка, трябва да можете да видите човек (неговите интереси, нужди, желания), а за това трябва да проявите агресия към партньора си и адекватно да възприемете агресивно отношение към себе си, като същевременно поддържате граници, сила и контакт.