2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
На една от редовните сесии в процеса на следването ми в Международния институт за екзистенциално консултиране, учителят Алексей Болшанин каза много интересна фраза: „Взаимоотношенията, любовта в двойка е фактор“. И се чудех как нашата собствена цялост влияе върху целостта на връзката. В математиката целостта се определя от един (или 100%).
Ако две холистични личности влязат във връзка, тогава тяхната връзка също ще се измерва с единица, тоест те ще бъдат холистични (1X1 = 1).
Оказва се, че ако индивиди, които не са холистични, влизат в една връзка, тогава резултатът от тяхната връзка е число, което е по -малко от двамата (0,5X0,5 = 0,25).
Имайки дефицит в себе си, има желание да го запълни за сметка на партньор. Можете да го попълните по няколко начина:
- питам
- Вземете със сила
- Кражба (най -често това се случва чрез несъзнателна манипулация).
Например, един партньор доброволно дава 0, 1 на другия, в резултат на което получаваме: 0, 4X0, 6 = 0, 24, т.е. резултатът става по -малък, отколкото в началото на връзката. Ако единият даде на другия 0, 2, тогава получаваме: 0, 3X0, 7 = 0, 21.
Също така се случва партньори с различни нива на дефицит да влизат в отношения (0, 7X0, 5 = 0, 35). Ако този, който има по -малък дефицит, даде 0, 2 от своята пълнота на партньора си, ще се окаже (0, 5X0, 7 = 0, 35), т.е. резултатът няма да се промени, само сега първият ще трябва да запълни своя дефицит и да поиска, да го отнеме или открадне от другия.
От това следва, че опитвайки се да компенсираме собствения си дефицит за сметка на партньор, ние не само намаляваме неговата цялост, но и целостта на самата връзка.
Ако дадем не 0, 2, а 0, 1, тогава получаваме (0, 6X0, 6 = 0, 36). В резултат на това получаваме малко повече от първоначалното. И тук вече възникват три въпроса:
- Как да не дадеш твърде много на първия?
- Как може вторият да не отнеме повече?
- И колко дълго ще продължи този баланс?
В крайна сметка всъщност и двамата партньори продължават да изпитват свой личен дефицит, който се нуждае от запълване. И къде са гаранциите, че един от партньорите няма да започне да го попълва за сметка на друг.
Математиката, науката са точни и много ясно показват какво се случва с качеството на взаимоотношенията, ако партньорите се опитват да запълнят собствения си дефицит за сметка на друг човек. В резултат ресурсите не се добавят, а само намаляват.
Непълноценността на всяка честота е причината отношенията в папата да станат конфликтни и разрушителни. Те стават като война - война за ресурсите един на друг. В резултат на войната и двамата губят, защото в процеса всеки от тях изразходва силите си и става по -малък, отколкото е бил преди връзката.
Какъв може да бъде изходът в такава ситуация.
- Помислете защо имате нужда от тази връзка? С каква цел ги създадохте? Ако връзката има смисъл и стойност за вас, можете да преминете към следващите точки.
- Поемете отговорност за попълване на вашия дефицит върху себе си и потърсете начини да направите това.
- Отнасяйте се към дефицита на другия с уважение, чувствителност и грижа.
- Понякога споделяйте, когато наистина чувствате, че имате какво да дадете.
Екзистенциалната психология определя човека като единство от физически, лични, социални и духовни измерения и го определя като априорно интегрално и уникално в своята уникалност. В хода на своя житейски опит и травматични събития човек може да преживее нарушаване на почтеността, да блокира контакта със себе си и своите части.
В процеса на психотерапията има процес на откриване и обединяване на онези качества на екзистенциалните измерения на себе си, които по една или друга причина бяха дълбоко скрити и затова не бяха забелязани или разпознати. Човек е цялостен, когато осъзнава и разпознава всички части от себе си в тяхната взаимовръзка и единство. Холистичният човек винаги е издръжлив, има достойнство и в трудни житейски ситуации има ресурси да устои. Виктор Франкъл има метафора: сравняване на екзистенциален терапевт с акушер като помощник при раждане или с офталмолог, който възстановява зрението.
Как да откриете собствената си цялост, как да намерите пътя към себе си? В този случай има смисъл да се обърнете към психолог, за да разкриете потенциала на звеното с негова помощ. И тогава може би ще имате какво да дадете и какво да споделите.
Като един от моите учители А. Е. Alekseychik: „Можете да споделяте само без щети от излишък“, т.е. от собственото си същество.
Чувство за почтеност за всички
Ако статията се оказа полезна за вас, ще съм благодарен за коментарите и отзивите. Можете да се абонирате и ще знаете за новите ми публикации.
И също ви очаквам за консултация!
Страниците ми в социалните мрежи. мрежи:
Facebook:
Skype: Innaagap
Препоръчано:
Смъртоносна грижа в отношенията
Нека поговорим за грижата, която може да задуши в съчувствената и грижовна прегръдка. Всеки от нас има своя собствена визия как да се грижи за другите и как да се грижи за нас. И в това отношение имаме много очаквания един от друг. Важното е, че грижата е пряко свързана с границите на всеки от партньорите във връзката.
Чувство на състрадание в отношенията
Болка в една връзка или връзка без болка? Как всъщност се случва в живота? Независимо дали ни харесва или не, болката е чест посетител в почти всяка връзка. Приемането, че и двамата изпитвате болка, е първата стъпка за промяна на вектора на връзката ви от конфронтация към интимност.
„Той е затворен“(случай от практиката за отношенията)
Веднага ще кажа, че работата е извършена в социална панорама (Лукас Деркс), където се разбира, че местоположението на проекциите на външни вътрешни явления показва двустранните им отношения с човек и тяхната промяна (проекции) води до вътрешни промени.
За отношенията: от невротични до здрави
От лекцията на Михаил Лабковски в лекционната зала „Директна реч“- „За отношенията“: - Не можем да сбъркаме за партньор, можем да сбъркаме за себе си. - Ако искате да се ожените, да се срещнете или дори да живеете заедно в продължение на шест месеца или година и нищо не се случва, трябва да опитате да се предложите.
Партньор с разстройство на личността. Как се развиват отношенията?
Етапи на развитие на гранична личностна връзка (BPD) ((Роджър Мелтън) Етапът на съблазняване. PRL се появява като мек емоционален доверчив човек, който страда много и незаслужено от жестокост и неразбиране на другите. Това е толкова меко и пухкаво създание, което трябва да бъде спасено и затоплено и като цяло да се даде най -доброто.