Емоционална злоупотреба: Как да устоите на насилник, ако не можете да го напуснете

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

НЕ РЕДКИ ОБСУЖДАНИЯ ВЪВ ВРЪЗКА С ВЪТРЕШНОТО НАСИЛИЕ, от което според статистиката жените са по -склонни да страдат. Независимо от това, тези явления не могат да бъдат приравнени. Емоционалното насилие може да дойде от познати, шефове или колеги. Не винаги е възможно да скъсате всички връзки и да избягате от такава връзка - понякога животът ви принуждава да се сблъсквате с токсичен човек през цялото време. Ние измисляме как да се защитим максимално и да спасим психиката.

Какво е злоупотребаи как е опасно

Злоупотребата е насилие в широк смисъл, а насилникът е човек, който извършва това насилие и няма значение как е то: физически, психологически или финансово. Злоупотребата често продължава години и през цялото това време жертвата трябва да живее според правилата, които изнасилвачът е измислил. Злоупотребата е опасна не само защото може да бъде физически наранена. Всяка форма на натиск влияе на психиката и не всеки може да излезе от връзката без загуба. Емоционалното насилие е опасно, защото е трудно доказуемо, защото не оставя видими следи по тялото.

може да бъде сериозно. Най-очевидните от тях са намаляване на самочувствието, загуба на самочувствие, появата на увереност в собствената безполезност. С течение на времето много жертви на емоционално насилие изпадат в депресия, неспособни да се отърват от патологичната. Дори се казва, че подчинението на насилника причинява стресово разстройство, подобно на посттравматично стресово разстройство.

Как да разпознаем насилник сред приятели и колеги

Схемата на действията на насилника е приблизително еднаква, независимо от отношенията, които има с жертвата. Отначало човек влиза в доверие, разполага със себе си и едва след това започва да критикува и унижава жертвата, защото това „не достига“идеала - и причината, разбира се, се търси в самата жертва, а не във факта, че идеалите не съществуват. Родителите могат да се скарат само за четиримата, един приятел може да се обиди, че „не е достатъчно топъл“, шефът може да упрекне с малки грешки в работата. Кавги, негодувания или моменти на критика могат да възникнат между всички хора - и насилието е маскирано под такова често срещано недоразумение. Разликата е в това колко често това се случва и какъв извод правят страните в конфликта: ако един и същ човек винаги е назначен за виновен, това е повод за размисъл.

Насилникът изкарва жертвата в изолация, създава защитен балон около него - например, пряко или косвено забранява общуването с приятели или колеги, постоянно ревнува околната среда. В резултат на това жертвата няма с какво да сравни токсичните отношения и няма с кого да се оплаче. Abuser доказва, че всички трудности са измислици и жертвата е виновна, ако се вкопчи в дреболии. Това явление се нарича - това е пълно отричане на проблемите и чувствата на жертвата, до осъждането за психично разстройство. Жертвата е толкова заплетена от вина, че поведението на насилника изглежда нормално и естествено, а наказанията и обидите изглеждат справедливи. Следователно хората, страдащи от токсични взаимоотношения, понякога ги забелязват твърде късно, когато те вече са засегнали психиката.

Основният симптом на злоупотреба е паника, където трябва да има взаимна подкрепа. Преследвачите са обсебени от контрола, който обслужват под прикритието на грижа

Понякога е трудно да се разбере какво точно не е наред. Действията на насилника изглеждат логични и правилни, но по някаква причина основните емоции във връзката са страх и безпокойство, страхът да направите нещо нередно. Това е основният симптом на злоупотреба - паника, където трябва да има взаимна подкрепа. Преследвачите са обсебени от контрола, който обслужват под прикритието на грижа. Такъв „приятел“може например постоянно да изпитва недостатъците на партньора си или да се срамува от външния вид, като оправдава жестокостта, като казва, че „се опитва да те направи по -добър“. Емоционалният насилник се преструва, че помага, но това е само начин за постигане на подчинение: насилникът доказва, че жертвата не знае как да взема решения и да прави избор и затова постоянно се нуждае от разумен съвет (и познайте кой е готов да го даде).

Един от основните признаци на насилник е игнорирането на личните граници, сякаш е нещо незначително. Например шефът иска да излезе на работа в неделя, въпреки че ситуацията изобщо не е спешна и ако откажете, започва поредица от въпроси: защо точно няма да се получи, какви планове пречат. В резултат на това насилникът убеждава жертвата, че всички тези лични планове са напълно без значение или че това е работа; има чувство за вина, че не работиш достатъчно усилено - и ето те отново в офиса в неделя. Шефът на насилника има официална позиция, която му развързва ръцете. Отдадеността на работата се счита за положително качество и всяка манипулация поради това може лесно да бъде оправдана от любовта към работата, а тормозът на подчинените може да бъде прикрит с грижа за благосъстоянието на компанията. Но само когато сте изправени пред насилник, е безполезно да се опитвате да се превърнете в идеален служител, приятел или дете. Насилникът не се нуждае от перфектен човек до себе си, той има друга цел - да накара жертвата да страда.

Как се боравис токсичен приятел

Трудно е да напуснеш насилника сам и няма значение кой е той, партньор или приятел. Но излизането от този вид отношения е най -добрият начин да се спасите. За това не е необходимо напълно да прекъсвате приятелството, понякога е достатъчно да скъсите комуникацията. По -добре да държите насилника на разстояние и да не му разказвате твърде лични истории. Ако преследвачът се опитва да манипулира, трябва да заложите: да можете да кажете „не“на искания, които приличат повече на заповед, да защитите личното си пространство и открито да говорите за това, което не отговаря на поведението на вашия приятел. Понякога жертвата е толкова повлияна, че не може да устои. В този случай е по -добре да потърсите помощ и да спрете да общувате с насилника, поне докато се появи способността да се противопоставяте на емоционалното насилие. Това умение не расте за една нощ и често бившата жертва се нуждае от помощ.

Жертвата винаги зависи до известна степен от насилника, понякога дори финансово, така че раздялата след емоционално насилие изглежда немислима: човек с разрушено самочувствие и вяра в добър приятел няма представа как ще живее след това. Има центрове и психологически служби за защита на жертвите на домашно насилие, въпреки че засега явно няма достатъчно. Няма отделни услуги за хора, засегнати от други видове насилие. Но обръщането към специалист, психолог или, помага да се разбере настоящата ситуация и да се скъсат токсичните взаимоотношения навреме. Можете да се обърнете към близките за помощ и да ги помолите да вземат страната на жертвата по време на следващия конфликт с насилника, да подкрепят жертвата и да помогнат да се прекъсне моделът на подчинение на изнасилвача. Ако при вида на изнасилвач жертвата загуби волята си, други хора могат да станат посредници в комуникацията.

Как се боравис токсичен шеф

Има важен инструмент за справяне с шефа - документи. Ако шефът обижда, изисква невъзможното и злоупотребява с позицията си, трябва да запишете датата на инцидента и да запишете случилото се - може дори да е аудио запис. Тогава ще имате доказателства за неправомерно поведение. Вярно е, че това не работи, ако насилникът не избухне в вик или обида, а се подиграва по такъв начин, че официално не можете да намерите грешки в нищо - и в същото време, по някаква причина, не можете да се откажете.

Както е показано в, опитите да се скриете от началниците или да се изправите срещу тях само затвориха процеса на злоупотреба. Това е логично: ако човек вече е настроен негативно към вас, тогава съпротивата ще го вбеси. Но да се противопоставим на насилието положително също не е вариант. Същите проучвания установяват, че токсичните шефове не се отнасят по -добре към служителите, които се стараят повече и работят по -усилено. Всички усилия на подчинените бяха приети за даденост, не заслужаващи внимание. Въпросът какво да се прави, ако шефът е насилник, остава отворен, защото да се съпротивляваш е безполезно, а подобряването в очите му е невъзможно.

Ефективен, но най -труден начин за съпротива е игнорирането. Има смисъл да забавите манипулацията в началото, да не допускате насилника в личния си живот

Опцията „да напуснеш и да си потърсиш друга работа“не е подходяща за всички и не бива да проваляш живота и кариерата си заради нечии проблеми с емпатия и здрав разум. Ефективен, но най -труден начин за съпротива е игнорирането. Има смисъл да забавите манипулацията в началото, да не допускате насилника в личния си живот, да казвате, че има други планове за неделя, а не да се спирате на детайлите. Това няма да промени навиците на емоционалния насилник, но ще ви помогне да не станете жертва. Служители, които са успели емоционално да се дистанцират от насилника, за да могат да контролират ситуацията и да държат под контрол негативните ефекти.

Важно е постоянно да си напомняте, че работата не е през целия ви живот, да отделите себе си и служебните си отговорности. Това е сложен процес, който хората, особено тези, които са склонни към самоанализ или перфекционизъм, не винаги успяват: искат да разберат какво им е. Но внимателното проучване на вашите собствени недостатъци под микроскоп няма да промени ситуацията, а само ще ви накара да се съмнявате в силните си страни и да подкопаете самочувствието ви. Що се отнася до самата работа, трябва да продължим да я вършим по начина, по който сме свикнали: да се стремим към най -доброто, но за да се развиваме професионално, а не за да задоволим шефа. Откажете се от преумора, помислете преди всичко за здравето си (включително психическото здраве), а след това и за служебните си отговорности. Това е лека версия на италианската стачка: работникът прави точно това, което трябва да се направи, и нищо друго.

Какво трябва да знаетене попадат под влиянието на насилника

За съжаление, ние нямаме почти никакви средства да променим дисбаланса жертва-насилник, защото е невъзможно да се преработи насилникът. Всичко, което можем да направим, е да сведем до минимум въздействието на токсичните взаимоотношения. Здравият егоизъм е най -добрата защита. Трудно е да го култивираш в себе си, особено ако някъде вътре има желание да угодиш на всички, да станеш митичен „добър човек“и да спечелиш одобрението на другите. Именно това желание ни тласка да се опитаме да угодим на насилник, който не може да бъде харесван.

Игнорирането на насилника обаче е най -добрият начин. Когато манипулациите върху чувството за вина и ниското самочувствие няма да дадат ефект и да се върнат, тормозът ще стане безинтересен за насилника. За да не се пристрастите към токсичните взаимоотношения, имате нужда. Задачата на насилника е да утвърди властта си над жертвата и да я обвърже със себе си, поради което тормозът рядко е насочен към хора със забележима самодостатъчност. За съжаление, няма рецепти, които да гарантират, че ще развият независимост и смелост. Но можем да си спомним как да разпознаем насилника, за да спрем комуникацията поне навреме.