2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Често родителите в състояние на развод мечтаят „бившите“да напуснат живота си завинаги, да спрат да действат върху нервите си и да „развалят кръвта“…
Когато обаче в семейството има общи деца, такава перспектива рядко става реална
Родителите се надяват, че детето „няма да забележи“развода, раздялата няма да се отрази на него и те са разстроени, когато това не се случи.
В развода няма нищо добро и децата също разбират това. Следователно разводът е травмиращ за всяко нормално дете, но децата реагират различно на случващото се.
Реакциите могат да бъдат видими и невидими. С видими реакции възрастните разбират всичко … но невидимите не се появяват веднага. И родителите може дори да не ги свързват с развод. „Той прие всичко толкова спокойно, дори не разбра какво става! Той е още малък!"
Реакцията на детето при развод
При мен беше докарана ученичка за уговорка: отличничка, умно момиче, красавица. Но мама се отпуска само в училище. През останалото време, когато мама не е наоколо, той редовно й се обажда, тревожно се чуди къде и кога ще дойде. И той се страхува от непознати и не отива никъде без майка, държи се, „стискайки“ръката. Някои лекари вече са диагностицирали „социална фобия“.
Тази картина е характерна за децата на разведени родители, защото една от най -честите реакции на детето при развод е страхът и объркването. Това е така, защото „в чувствата на детето решението на родителите да напуснат не е просто развод на родителите един от друг, а разводът на един от тях от самото бебе“, пише германският психолог Хелмут Фигдор в книгата си „ Деца на разведени родители”.
Страхове и безпокойство се натрупват върху детето, когато види, че баща му го е изоставил. „Татко ме напусна, така че съм лош. Ами ако настъпи такъв момент, че майка ми ще ме напусне?! Тези мисли се подкрепят и от факта, че по време на развода се увеличава броят на конфликтни ситуации, скандали, неприятни сцени, сълзи, псувни, които рикошират към бебето. „И майка ми също се псува с мен, както и с баща ми. Тя се раздели с татко. Това означава, че и той може да се раздели с мен …”- такава е логиката на детето.
Отдавайки се на такива мрачни мисли, децата могат да се държат по два начина. Някои се измъчват от постоянно чувство за вина, чувство за собствена малоценност, затова стават прекалено послушни, сериозни и свръхотговорни. Обикновено такова бебе се характеризира положително: „Просто ангел! Тихо, послушно! Но ако се вгледате внимателно, скоро става забележимо, че детето често се държи пасивно, колебливо, отказва много задачи („няма да успея“), или мига нервно, или постоянно дърпа косата си … Всичко това са признаци на невроза.
Други бебета, напротив, започват да провокират майката: те се държат просто непоносимо, за да почувстват отново, че майка им ги приема. Те са ядосани от чувството за изоставяне, осъзнаването на изоставеността и по този парадоксален начин търсят специално внимание.
Родителите трудно приемат това поведение на дете. По това време те самите се нуждаят от подкрепа, затова често, вместо да предоставят адекватна помощ на детето, околните се борят с външни прояви на психически дискомфорт. Например, те се срамуват, когато той започне да се държи като малко дете. Но детският страх нараства само от неумелото поведение на възрастните. „Как ще продължат да ме обичат, ако направя толкова малко, за да оправдая очакванията им?!“, Скърби бебето.
Как да кажете на детето си за развод
Децата, като правило, са много притеснени от раздялата на родителите си и се надяват, че мама и татко ще се справят. В някои случаи обаче разводът на родителите дава възможност на децата да си поемат въздух. Обикновено такава реакция е резултат от продължителни скандали и кавги в семейството. В края на краищата е изключително важно за едно дете не толкова да наблюдава родителите в един и същи апартамент, колкото да ги види щастливи. Децата са естествено надарени с чувствителност, поради което могат да забележат, че родителите са нещастни заедно и затова се случва да преживеят развода спокойно. Във всеки случай родителите трябва, ако е възможно, да предпазват детето от негативни емоции, свързани с развода.
Ето някои насоки как да направите това.
- Останете съпричастни. Наложително е постепенно да се подготвите за развод на дете. Ситуацията „като сняг по главата“е опасна и за възрастни. А за крехката детска психика това е просто неприемливо. В спокойна, спокойна атмосфера кажете на бебето си, че родителите са решили да живеят отделно, че и двамата го обичат и ще продължат да го обичат не по -малко. Уведомете детето си за това предварително, за предпочитане няколко пъти, за да свикне с идеята за промяна.
- Помнете взаимното уважение. По правило разводът е придружен от конфликти и разправа. Опитайте се да се отървете от това дете. Дори и да не сте вие, но съпругът реши да напусне семейството, опитайте се да говорите уважително за него. Не забравяйте, че за едно дете и двамата родители са роднини и най -обичани независимо от всичко. Не лишавайте детето от атмосфера на благополучие, която е изключително важна за него, дори и да е илюзорна. Израствайки, той самият ще разбере всичко и ще го постави на мястото му. Нека срещата му с реалността да се случи в момента, в който вече има достатъчно умствени сили, за да се справи с приемането на ситуацията.
Какво чувства едно дете
Децата, в зависимост от възрастта си, разбират по различен начин ситуацията с развода на родителите. Например при бебета на 1, 5-3 години разводът може да предизвика страхове и дори да предизвика забавяне на развитието.
Децата на възраст 3-6 години обикновено са много притеснени от факта, че не могат да коригират ситуацията. Те са тревожни и несигурни. Всъщност за по -възрастните деца в предучилищна възраст стабилността е особено важна, тъй като те преминават през възрастова криза, последвана от преход към нов етап.
Учениците на възраст 6-12 години обикновено формират собствена визия за текущото състояние на нещата и понякога могат да обвинят един от родителите за развода. Стресът, причинен от напускането на баща или майка, може да предизвика развитие на различни физически заболявания (психосоматични разстройства). И едва до юношеството, до 13-18-годишна възраст, заедно с чувството на загуба и негодувание, детето развива способността повече или по-малко адекватно да си представя причините и последствията от развода, характера на отношенията си както с баща си, така и с майка.
Какво можете да направите, за да помогнете на вашето бебе да възстанови спокойствието си?
На първо място, както бе споменато по -рано, детето трябва да се освободи от чувството за вина. Родителите могат да направят това, като поемат отговорност за себе си. Възрастните трябва да обяснят на детето, че татко се е развел с майка, а не с него и въпреки развода продължава да го обича.
На детето трябва да се позволи да изпитва тъга и да проявява съчувствие към емоционалното си състояние. Ако родителите не окажат „първа помощ“, детето остава само със своите преживявания. Той не разбира ситуацията, объркан е и понякога дори се ядосва на родителите си, че са причината за страданието му. Но освен това, бебето има любов и към двамата родители, следователно, любовта, която детето често започва да възприема като опасно, нараняващо чувство. В края на краищата, именно тя, според бебето, води до страдание. В резултат на това в душата на детето се формира конфликт между любов и омраза, между агресивност и нужда от защита. Ако подобни конфликти станат непоносими, те се изместват от съзнанието на детето. Семейството става по -спокойно, защото детето се научава да изпитва страховете си вътре, да не говорим за тях. Но това не помага за разрешаването на конфликта, а само го насочва в различна посока - детето става оттеглено или агресивно, често се разболява, има затруднения в училище, в общуването с връстници и възрастни.
Всички роднини трябва да бъдат неутрални. Понякога баби, дядовци, чичовци и лели насилствено изразяват отношението си към „този негодник“или „негодник“. Човек може и трябва да си представи какво е детето да слуша такива емоционални изблици …
Поддържайте приятелски отношения с бившия си съпруг или съпруга. Нормалните отношения и общуването нараняват детето много по -малко.
Не изнудвайте бившия си съпруг с дете! "Отиде ли си? Тогава ето ви, вземете го! " - незряло положение. В такава ситуация желанието да се утвърди и „да се покаже“се реализира за кратко, а душата на детето е увредена до края на живота му …
Опитайте се да прекарате известно време заедно. Ако въпреки развода сте поддържали цивилизовани отношения с бившия си съпруг, през почивните дни цялото семейство може да отиде някъде - например в кафене, парк или театър. Времето, прекарано едновременно с мама и татко, ще убеди детето във възможността за нормална човешка комуникация в различни ситуации и ще го научи на приятелски отношения.
Не забравяйте да анализирате емоциите и действията си в трудни моменти на развод. Ако вие сами се затруднявате да се справите с чувствата си - потърсете помощ от семеен психолог. В крайна сметка не само за детето, но и за родителите, разводът е сериозна травма.
Преживяването на развода от Анна Ахматова е много точно предадено в стихотворението „Прекъсване“:
И както се случва в почивните дни
Духът от първите дни почука на вратата ни.
И сребърната върба се спука
Сивото великолепие на клоните.
За нас, безумни, горчиви и арогантни, Тези, които не смеят да вдигнат очи от земята, Птицата пя с блажен глас
За това как се грижим един за друг.
Нека раздялата ви бъде придружена от болезнено, но леко чувство, а не от гняв и ярост.
В нашето семейство не псуват така!
Както се казва, болестта е по -лесно да се предотврати, отколкото да се лекува. Същите думи са доста приложими за раздялата на съпрузите и за съпътстващите я конфликти.
Много е важно да се знае и освен това е необходимо предварително да се договори как да се конфликтира, така че психическите рани за всички членове на семейството да са минимални.
Ако се закълнете „според правилата“, тогава процентът на успешното прекратяване на конфликта се увеличава. Хората се плашат от неизвестното и ако знаете повече или по -малко какво да очаквате от съпруг, тогава балансът се поддържа по -добре.
Има някои правила и техники, описани в произведенията за разрешаване на конфликти.
Семейните психолози са забелязали, че всеки конфликт има 4 части:
Първата част е емоционална, когато някой в семейството е недоволен от нещо, "кипи" и се възмущава. Всички сме живи хора и е съвсем естествено поведението дори на най -близкия човек да не ни устройва.
Втората част е времето, когато се „охлаждаме“и се успокояваме, успокояваме, подготвяме съпруга за диалог. Много е важно да знаете, че тази част е необходима. Това е основата за по -нататъшни преговори, третата част от конфликта. Преговорите трябва да се водят спокойно и подробно. Какво може да помогне в това, как да направим преговорите „на най -високо ниво“и, както се казва, „конструктивни“? Това ще бъде обсъдено малко по -късно. А сега - за последната, четвърта част. Тя е най -хубавата. Той е посветен на това как можете да балансирате конфликта. За разлика от кавга, можете да организирате приятно събитие - да отидете на кафе с цялото семейство, на кино или да се разходите вечер.
Сега за няколко съвета как да преговаряте
За да намалите стреса, не трябва да се заключвате в собственото си състояние (например на негодуванието си) или в мислите си. Трябва да се опитаме да се настроим към съпруга, мислено да заемем неговото място и да си представим какви събития са го довели до това състояние. Гледайки в очите му, наблюдавайки промените в лицето, позата, ръцете, опитайте се да усетите. Как бихте се почувствали и как бихте постъпили в това състояние.
Просто ще имате време да направите всичко това навреме, за да може „агресорът“да говори. Ако му дадете такава възможност и дори оставите пауза след това, това ще освободи напрежението и ще улесни по -нататъшния контакт. Разбира се, необходимо и много внимателно е да слушате всичко казано.
В случай на вербална агресия най -добрият ефект обикновено е изненадата от реакцията. Ако според „сценария“трябва или „да отговорите в натура“, или да изпаднете в раздразнение, гняв, да извикате в отговор или да признаете поражението. За да избегнете подобно развитие на събитията, вашата задача не е да осигурите желания резултат. За конфликт типичната реакция е агресия или страх. Обиден или атакува, или "се предава". Следователно така наречената „ехо техника“се оказва много ефективна, когато върнете изявлението му на опонента си, като същевременно поддържате учтивост и хладнокръвие. В резултат на това напрежението намалява, човек изпитва уважение към себе си, има възможност да говори по -спокойно. Ако видите слабости в изявленията на вашата половинка, повторете бавно. Това ще позволи на събеседника да се погледне отвън и да види собствената си грешка без прякото ви позоваване на нея и ще улесни разпознаването й, ще сближи позициите.
Нека вашият съпруг, дори по време на кавга, да почувства важността ви, стойността на вашите преценки!
Ако видите, че е прав за нещо, незабавно признайте грешката си и се опитайте да предложите изход от ситуацията. Това ще ви даде възможност отново да се убедите в своята откритост и добри намерения.
Хуморът е прекрасен начин за облекчаване на напрежението, но трябва да се използва много внимателно. Често неуспешната шега е причина за конфликт. Важно е хуморът във връзка с любим човек, дори по невнимание, да не звучи като подигравка или подигравка.
