Децата усещат кой ги обича

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Децата усещат кой ги обича“

И. С. Тургенев "Бащи и синове"

Говорим много, много за отглеждането на деца. Необходими ли са наказания в този труден процес?

Възможно ли е да научите дете как да се държи конкретно в определена ситуация, в която се намира?

Не, има много от тях и всички те са различни един от друг. Родителите трябва да научат общите правила за решаване на такива проблеми. Как? Опитайте се да отгледате самоуверено дете, да го убедите в собствената си стойност и да покажете границите на собствените си сили. И в същото време самите родители се превръщат в модел за детето - това е един от най -важните моменти!

Ефективното родителство не може да се осъществява в атмосфера на недоверие, страх или безразличие. Любовта и уважението са основното условие! Родителите трябва да бъдат мили, строги и разбиращи хора, които не принуждават децата си да постъпват по един или друг начин, а ги съветват, като в същото време ги насочват в правилната посока.

Въпреки това, много родители често изпитват желанието правилно да „накажат“детето за всяко нарушение, но само няколко, без колебание, го правят

И тук призовавам родителите да си зададат въпроса „ЗАЩО“? (Аз го правя).

Какъв е смисълът на НАКАЗАНИЕТО?

За да попречите на детето да направи нещо, което не може да се направи поради опасност или по други причини, тоест научи го на това!

Голяма част от наученото в крайна сметка ще се превърне в несъзнателни програми, които ще контролират поведението му, когато стане възрастен.

Децата се нуждаят от ясни насоки и последователност в изискванията към тях.

И какво може да помогне тук?

Трябва да се опитате да промените собственото си поведение и това не е лесно. Може би „лошото“поведение на детето не би предизвикало толкова много емоции и такива реакции, ако родителите не бяха заети с някакви житейски проблеми, от които не виждат изход. Например изневяра, финансови затруднения, системата на взаимоотношенията и т.н.).

Но в различните семейства една и съща ситуация може да причини напълно различни резултати

Резултатът зависи от системата на отношенията в това семейство.

Нека ви дам пример:

5 -годишно дете разбива чаша на вечеря. И в едно семейство ще бъде приблизително

така: родителите ще кажат: "0! Хайде да вземем лъжичка и четка, които пометат от масата и почистват всичко тук, иначе можеш да се нараниш с шрапнели!" Те вървят заедно, смеейки се и се шегувайки, а бащата казва на сина си: „Знаеш ли, сине, помня в детството си същата история ми се случи и в същото време се почувствах ужасно. И как си?“Ще каже: "Много ме е срам, майка ми ще трябва да изчисти всичко. Наистина не исках."

Можем да си представим същата ситуация в друго семейство.

Мама хваща детето за ръка, издърпва го от масата, разтърсва го и казва след това

на съпруга си, излизащ от стаята: "Не знам какво ще правя с това дете. От него ще израсне истински побойник!"

И същата ситуация в друго семейство. Бащата гледа майка, повдига вежди и продължава

яжте в пълна тишина. Майката тихо става, събира фрагментите и гледа много изразително сина си.

Една ситуация и три различни подхода. Какво мислите, в кое семейство е атмосферата на добра любов, в кое семейство детето се чувства значимо, необходимо, обичано?

Сигурно сте забелязали, че в семейството родителите заемат различни и дори противоположни позиции. И едно от важните правила е съгласието между възрастните в изискванията за дете.

Нека ви дам още един пример:

Често виждаме в съвременните семейства авторитарна, доминираща майка и слаба

инфантилен баща, който решава малко в семейството. В такива семейства детето често се държи „правилно“с единия родител и се разтваря с другия. Например:

Най-голямото момиче, на осем години, постоянно тормози и обижда четиригодишната си сестра,

когато татко е у дома. И това прави татко забавно, той самият веднъж обиди по -малкия си брат. Но мама идва и ситуацията се променя, момичето е като „копринено“момиче. Оказва се, че майка ми използва физическо наказание („бие с каишка“). И момичето се страхува от майка си: "Мама ще ме убие!"

Когато татко, той се разтваря - груб е, прави бъркотия, не си прави домашните.

Може ли наказанието на дете да коригира поведението му?

Най -вероятно не!

Случва се, че под страх от наказание (като това момиче) детето спира да прави това, което му е забранено, но по -често се преструва, мами, преструва се, че се подчинява.

И така, какво да наказваме или не наказваме?

Наказвайте, но никога не използвайте физическо наказание. Наказанието не означава да обидиш, изплашиш детето, а да предложиш да се замислиш за поведението му, какво е нарушил и защо е лошо. Наказанието винаги е сигнал за нарушаване на правилата, нормите, установени в семейството. Наказанието е насочено към възпитание на съзнанието на индивида, към осмисляне на постъпката му. А родителят е защитник на семейните правила и ценности.

Нека ви дам още един пример.

Световноизвестният психотерапевт Милтън Ериксън имаше голямо семейство от четири сина и четири дъщери. Беше голямо приятелско семейство. Когато дъщеря му Кристи беше на 2 години, се случи следната история:

"Една неделя цялото ми семейство седеше и четеше вестника. Кристи отиде при майка си, грабна вестника, смачка го и го хвърли на пода. Майката каза:" Кристи, не изглеждаше много красиво, вземи вестник и ми го върнете. И се извинете."

- Не бива - каза Кристи.

Всеки от нас каза същото на Кристи и получи същия отговор. Тогава попитах

вземете съпругата на Кристи и я заведете в спалнята. Легнах на леглото, а жена ми я сложи до мен. Кристи ме погледна с презрение. Тя започна да се измъква, но аз я хванах за глезена.

- Пусни! - каза тя.

- Не бива - отвърнах.

Борбата продължи, тя риташе и се биеше. Много скоро тя успя да освободи единия глезен, но аз я хванах за другия. Борбата беше отчаяна - беше като мълчалива битка между два гиганта. В крайна сметка тя разбра, че е загубила и каза: „Ще взема вестника и ще го дам на майка си“.

Тогава дойде основният момент.

Казах: „Не бива“.

Тогава тя, мислейки по -добре, каза: „Ще взема вестник и ще го дам на майка си.

Ще се извиня на майка си."

- Не бива - казах отново.

Тя трябваше да помисли добре и да помисли: „Ще взема вестника, ще го дам

Мамо, искам да я отгледам, искам да се извиня."

- Добре - казах.

Ериксон помага на дъщеря си да направи независим извод за настъпилата ситуация, насочва я към правилните действия.

Какво може да помогне при избора на реакции за неподчинение на детето?

На първо място, желанието на родителите да поддържат топли отношения с детето и да го възпитават добре възпитано, емоционално щастливо и успешно!

Има общи правила какво да направите, ако искате да накажете дете и какво

не може да се направи!

На първо място, слушайте себе си! Какво чувствам сега? Имаме негативни емоции

възникнат и ще възникнат. Не можете да направите нищо по въпроса. Но всяка емоция отива по -далеч в поведението. И тук имаме избор - да дадем цялата тази воля (да накажем детето) или да се опитаме да преценим смисъла на случилото се.

1. Наказанието не трябва да надделява над здравето (нито физическо, нито психическо).

2. Наказанието трябва да бъде само едно по едно (дори и много

нарушение и незабавно).

3. Не можете да пропуснете наказанието или да отложите за дълго време.

4. Наказанието не означава отнемане на похвалата.

5. Наказанието не трябва да бъде физическо.

6. Наказанието трябва да бъде унизително (това разрушава детето и отношенията ви с него).

7. Наказан - простен (не напомняйте за стари трикове).

8. Наказанието трябва да бъде със спокоен, доброжелателен тон.

9. Наказанията не трябва да са трудни (извадете кофа, почистете стаята си и т.н.).

Води до отвращение към всеки бизнес и дори към живота.

10. Не можеш, карайки дете, да му присвояваш етикети (палав, идиот, мърляч, чудовище, бъркотия). С това той преминава през живота и съответства на това (принципът на внушимост).

11. Не можете да оцените детето (затворът плаче за вас, само гробът ще ви оправи), не се изненадвайте, ако това се сбъдне (принцип на директно внушение).