ВЪЗМОЖНО ли е да се намали втората половина? СЪВЕТИ НА ПСИХОЛОГА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Превъзпитаването на другата половина, възможно ли е? Частно разнообразие от още по-широко разпространено масово убеждение, че любим човек, съпруг (и) може да бъде променен, преработен за себе си, превъзпитан. Говорейки за това, хората се позовават на конкретни примери: „Виж, Петка е отбила пушенето си …“, „Настя успя да накара Сергей да дойде при нея навреме“, „тоалетната …“

Да, наистина има такива примери. Много от тях. Не може да има много от тях поне поради една причина: дори мечките в цирка са научени да карат колело и дори човек може да бъде научен на по -добри неща от гладенето на панталони, да се обади навреме и да донесе вкъщи цялото заплащане, без да прави " скривалище."

Разбира се, за някой, който в продължение на много години да научи един сладък човек да изнася боклука сам или да принуди жена си да се приготви бързо, е победа с почти галактически мащаб, достойна за незабавно влизане в аналите на история. Опитвайки се да разкрия правилността на този мит, аз поставям въпроса по различен начин: „Струва ли си да губим щастливото време на приятелство за постигането на такива нелепи резултати? Нещо повече, те може и да не бъдат постигнати, но партньорите са толкова изтощени от вечните кавги, че в крайна сметка те ще потреперят при вида един на друг. Заслужава ли си критиката за грозна усмивка или тази прическа, която не ви харесва, тези сълзи, скандали, обиди, „свирене в тишина“или откровено затръшване на врати, които толкова често съпътстват всичко това? Според мен - не!"

Законосъобразният въпрос е: защо мисля така и какво да правя с лошите (или по -точно просто не подобни на нашите) навици на партньора? Да вървим по ред. Ще започнем със следното: Навикът да манипулираме други хора идва при нас от детството.

Да, да, от онази златна ера, когато куклите, на които играем, винаги имат идеална фигура (и те обикновено мълчат), а ламаринените войници винаги са упорити, умни и смели (и никога не пият още). Те правят абсолютно всичко, което им поръчаме и никога не ни противоречат. И ако те "на шега" им противоречат, тогава те ни "в задника". Тогава всичко веднага си идва на мястото.

В същото време стигаме до необходимостта да се подчиняваме на любимите си родители. Харесва ми - не ми харесва, но трябва да го направя. Тук ние самите можем да бъдем дадени „в свещеника“или да бъдем лишени от сладкиши. Като цяло, на тази възраст към нас се прилагат методи, в този момент просто форсмажорни обстоятелства. Спомнете си метлата в ръцете на ядосана майка или татко с тежки чехли в готовност … Ужас !!! Досега, както си спомням, скреж по кожата!

Но, ето, пораснахме. Или вече съвсем възрастни. Ние сме на 20, 25, 30, 40 години. След това се преместваме или веднага се женем, женим се. Но детските наклонности и споменът за идеалните играчки междувременно остават с нас до края на живота ни …

Фактът, че манипулирането на други хора е изключително проблематично, ние, след като станахме възрастни, все пак вече знаем. Обикновено вече не се опитваме да поправим някого, напълно аутсайдер. Знаем: това е безполезно! Следователно, когато на работното място възниква въпросът дали е необходимо да се уволни пияница, бездомник или някой, който не знае как да общува нормално с клиенти - тук ние по правило сме категорични и категорични. "Картаген трябва да бъде унищожен!" - и това е!

Това означава, че тук, в „възрастния живот“, има правила. Правилата за нетолерантност към недостатъците на другите. Правилата за доверие, че човек не може да бъде коригиран по никакъв начин. Какъв беше … И всичко това. „Нафиг ни тези експерименти! Ще цвърчим тук, с малко тиквички!"

Едно от правилата за зряла възраст е да не вярваш, че някой може да бъде поправен или превъзпитан

Съгласен ?! Със сигурност съгласен. Сега обърнете внимание на това.

Признавайки във всичко същото правило на неверие в способността да променят хората около себе си, докато същите хора се опитват да се държат с близките си по съвсем различен начин …

Тук няма принцип на единство на изискванията! „Плитките“на любим човек, разбира се, също са досадни. Да, колко досадно! Въпреки това, ние по странен начин се надяваме да го поправим и превъзпитаме лукаво …

Всичко това е странно, нали? Разбира се, че е странно. Но междувременно не говорим за някакви марсианци, а за теб и мен … Да, да, и за теб!

И всичко това се случва, според мен, защото ако определите любовта през равнината, за която говорим сега, любовта е един вид ролева игра. Любовта е предварителна „семейна игра“. Един вид загряване преди дълго състезание през целия живот. Съгласете се: всъщност това е така! Потенциално любовта е семейство. Там е друг въпрос дали работи или не, изгаря или изгаря. Но тъй като това е потенциално ВСИЧКО - СЕМЕЙСТВО, веднъж докато сме приятели - играем на „мама“и „татко“, това означава, че от дълбочината на паметта и подсъзнанието ни, доста специфични спомени за това как сме се скарали на играчките си и как родителите ни бяха много успешни в превъзпитанието ни. И когато вече сме семейство, този вид „нагласи от детството“често се оказват много натрапчиви … И не е наясно за всички нас, че в този случай нашите детски спомени са лоши помощници. Те, разбира се, след това ще ни помогнат да възпитаме истинските си „играчки“- собствените си деца и внуци. Но, ето, да възпиташ напълно завършен мъж, момиче или възрастна жена по същите методи … Тук, както се казва, той ще намери коса на камък!

Има народна мъдрост: „Гробът ще оправи гърбавия“. Помисли за това. Но всъщност това е точно така! Разберете това и го приемете.

Каквито илюзии да имате за това, НИКОГА НЯМА ДА ПРОМЕНЕТЕ СВОЯ ПАРТНЬОР

Така ли е, по дреболии! И дори тогава в първите месеци на семейни отношения. Но месеци и години след началото на връзката - уви, по никакъв начин!

Нека накрая разберем: вашият съпруг вече не е ДЕТСКА ИГРАЧКА! Започвайки от осемнадесетгодишна възраст, той (а) е напълно възрастен и зрял човек. Той (тя) вече не може да вмъкне ключ „на едно място“, след завъртането на който, той веднага ще започне да изпълнява точно онези движения, които толкова искаме да видим.

Отговорете си на доста прости въпроси: „Обичате ли себе си? Цените ли себе си? Уважавате ли себе си? Харесвате ли себе си? Цените ли вашата индивидуалност? Смея да мисля, че сте отговорили положително на всичко това. И тъй като това е така, ако се обичате, цените и уважавате себе си - помислете: бихте ли се съгласили с факта, че вие (толкова готин!) Някой там се е променил, поправил и преподавал? Разбира се, че не, не и отново не! Неслучайно легендарният Пинокио отговори точно в този дух на онези паяци, които уважаемата Малвина изпрати да го научи на неговата култура на поведение, на които, виждате ли, не му хареса поведението му на масата: „Научете по -добре паяците си !!!”. И като каза това, Пинокио беше напълно прав!

Е, какво искате от вашата "половинка"?! Още ли наивно се надявате, че той / тя е оформен от различен тест? Завършете с този вид любовна илюзия!

Ако вашият партньор или съпруг (и) вече са над двадесет, бъдете сигурни: всичките ви опити да превъзпитате и да инструктирате по истинския път могат да изпълзят странично.

Много хора, които се скараха, "плиснаха" заради някаква дреболия, като например факта, че някой обичаше дъвките, а някой не, ще ви кажат за това доста поверително …

Разберете: в почти всички области на живота (и в любовните отношения) важи правилото за „адекватен отговор“. Тоест, ако не ви харесва фактът, че ви коригират, тогава вашият любим човек най -вероятно също не го харесва. И всички други предположения от злия.

Въз основа на гореизложеното силно ви съветвам: „Не нахлувайте във вътрешното психологическо пространство на вашата„ половинка “с чук и отвертка! Не го шокирайте, като казвате, че през всичките тези години той (а) е живял НЕПРАВИЛНО. И едва сега, с появата ви в живота му, всичко ще се промени коренно и фундаментално и накрая ще започне да се подобрява. От такива изявления може да се случи вътрешен психологически дисбаланс дори при такива хора, които са готови да се качат на мечка с голи ръце. По -слабите сърца като цяло могат лесно да „напуснат залата“веднага. Нещо повече, завинаги. Помисли за това.

Като цяло съветвам, когато се сблъскате с факта, че вашият избраник или избраник има някои недостатъци (а най -важното е, че той (тя) не ви слуша), не вървете по битите, а глупави и безперспективни път на постоянна критика и „рязане“. Или незабавно се откажете от опитите за „фронтална“корекция въз основа на развитието на комплекс за малоценност у човек поради факта, че той (ите) не отговаря наистина на вашите представи за идеалния човек, или бъдете предварително психически подготвени да пролеете сълзи когато човекът ви напусне. Да да! Точно! Е, сега нека се спрем на това и да направим собствени изводи.

Кавгите, свързани с опитите на партньорите за превъзпитание, не са просто „рейк“, това е трагедия! Това е много страшен и тъжен семеен конфликт. Нещо повече, конфликт, който по принцип винаги е могъл да се предвиди и дори да се избегне. Но необходимите заключения не бяха направени своевременно и следователно настъпи ужасно време за възможна загуба на любим човек …

И за да нямате такава загуба, запомнете я веднъж завинаги.

Разпространеното мнение, че всеки човек може да бъде успешно персонализиран, не само не е вярно, но и директно води до увеличаване на броя на кавгите и трагичен край на връзките

И ако ми кажете, че напълно не сте съгласни с мен и имате много примери, когато един партньор, след поредица от кавги, все пак наистина успешно приспособи партньора си към себе си, аз ще отговоря така: „Не бързайте с такива изводи! Доверете се на опита на практически психолог:

Огромният брой на тези, които са преработили и които са преработени, рано или късно, но все пак ГАРАНТИРАНО влизат

по време на такива фатални кавги, които често завършват с развод и

сбогом

Така че, не се радвайте предварително, че някой или вие сте успели да превъзпитате любим човек! Възможно е след няколко години връзката ви да бъде в криза поради същата причина, с която сте били толкова горди преди - заради това прословуто превъзпитание! Тъжно е, но моето свято задължение е да ви предупредя за това …

И в този смисъл, завършвайки разговора, ще ви кажа следното: често чувах сълзи от просто човешко неразбиране на странна, от филистимска гледна точка, ситуация: „Защо той (а) ми направи това? В края на краищата почти свикнахме, почти не се скарахме за дреболии, не псувахме … Е, кажете ми защо? У-у-у … . И изглежда, наистина, какво има? Изглежда, че партньорът вече е започнал да се променя, почти е свикнал, а след това изведнъж се е появил любовен триъгълник и той (и) на бягство от вас. Но всъщност всичко е елементарно: вие просто го потрепвахте, като постоянно му блъскахте носа в онези собствени недостатъци, които всъщност повечето от нас все още смятат за продължение на нашите заслуги. (Не мислите ли за себе си по същия начин?) Опитайте се да разберете:

Вашата победа може да бъде тежък психологически шок и поражение за партньора ви

В края на краищата пръчката има два края. Запитайте се: Не знаехте ли това? И се държи почти „използван“, но всъщност морално унижен и потрепен човек, съответно.

Вашето ненатрапчиво „превъзпитание“може да бъде възприето от него като тежко психологическо изтезание. Палач, дори да е любим човек, все пак е палач …

В резултат на такова „превъзпитание“, когато любимият ви човек започне да се страхува от вас повече от всеки друг на света, а името и негативните ви психологически чувства стават синонимични думи за него (нея), гарантирано ще се случи трагедия. Което аз наричам „конфликт на превъзпитание“.

При първа възможност човек, който е почти готов за съвместен живот (според вас!) Изведнъж „се качва на ски“и ви напуска … Оставяйки, наред с други неща, покаяно обидено писмо, където една от точките ще бъде банално: „Знам, че ме обичаш и аз те обичам. Но не мога да живея така. През цялото това време не ме разбирахте (а) и не оценявахте (а). Следователно, Отивам при този, който ще ме приеме такъв, какъвто съм … Извинявай за всичко и сбогом … целувам те силно … любимият ти слон …"

"Не се оценява!" - ужасен, но за съжаление много често срещан вариант на конфликти в семейството

Вероятно добре знаете това "на теория". Но по някаква причина не опитвате върху себе си. Просто може да не се досетите, че всичко може да започне с опити за коригиране на дребни дефекти, а след това да стигне почти до психологически садизъм и системно изтезание на любим човек по принцип. Когото вие всъщност обичахте и обичате. Но, уви, такава „странна любов“, от която този човек, един ден, може да стане много лош … Толкова лош, че от натрупаните малки, но такива постоянни унижения, този човек, който всъщност също те обича много много, е решено да прекъсне непрекъснатата верига на мъчение (което дори не осъзнавате като мъчение) и да напуснете този „затвор на скръбта“. Помнете: Малвина, за която вече споменахме, имаше страхотна къща. Самата тя също не беше нищо … Но по някаква причина Пинокио не се вкорени там … Помислете за всичко това!

Статията „Превъзпитаване на втората половина - възможно ли е? Съвети на психолог”хареса ли ви?