Измерване на наранявания

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В консултирането и терапията за семейни двойки понякога ми се налага да се справя с факта, че партньорите се състезават помежду си кой от тях е по -нещастен, кой е имал по -нещастно детство, който има все по -сериозни наранявания. И двамата партньори са в жертвено положение и очакват от партньора, че той ще ги „спаси“, като по този начин ще го направи отговорен за спасението си, самооправдавайки се бездействието и пасивността му. Ако се вгледате внимателно в тази позиция, тогава по принцип исковете срещу партньор са искове срещу техните родители, които по различни причини не биха могли да бъдат идеални, не биха могли напълно да задоволят значителни нужди.

Една от функциите на семейството в съвременността е психотерапевтичната. И да, в добри отношения наистина можете да „излекувате“. Но този процес е възможен само когато вземете решение да надхвърлите жертвения си мироглед, да преминете отвъд травмата си в активна, активна позиция и да се опитате да забележите нуждите на Другия.

Едно време в интернет попаднах на отлична препоръка, която отправям към клиентите си. Попитайте партньора си: „Какво мога да направя за теб, за да подобря деня ти?“*.

Някои клиенти се противопоставят на такава препоръка: "Защо трябва (трябва) да съм първият (първият)?" Питам: „Кой първи от вас забеляза Другия? Поехте ли инициативата, когато се срещнахте?, „Поискахте ли среща?“Наистина ли за вас е по -важен отговорът на въпроса: „Кой трябва да е първият?“, Отколкото отговорът на въпроса: „Как да бъда?“.

Може би има смисъл някой да прекрати тази безсмислена война за короната на по -голяма жертва?

"Как мога да направя деня ви по -добър?" Историята на спасен брак

Американският писател Ричард Пол Еванс разказва как една проста фраза е помогнала за спасяването на брака му. Задължително за четене.

Голямата ми дъщеря Джена наскоро ми каза: „Когато бях малка, най -много се страхувах, че вие и майка ви ще се разведете. Но когато навърших 12 години, реших, че може би това е най -доброто - постоянно псувахте! " Усмихвайки се, тя добави: "Радвам се, че така или иначе се разбрахте."

Дълги години съпругата ми Кери и аз водихме жестоки битки. Поглеждайки назад, всъщност не разбирам как изобщо успяхме да се оженим - нашите герои не си паснаха много добре. И колкото по -дълго живеехме в брака, толкова повече противоречията се проявяваха. Богатството и славата не са направили живота ни по -лесен. Напротив, проблемите само се засилиха. Напрежението между нас достигна такова ниво, че предстоящото турне в подкрепа на новата ми книга ми се стори избавление, макар и временно.

Борехме се толкова често, че вече беше трудно да си представим спокоен съвместен живот. От време на време се щракахме и двамата усърдно криехме болката зад каменните крепости, които бяхме издигнали около нас. Бяхме на ръба на развода и го обсъждахме повече от веднъж.

Бях на турне, когато язовирът се спука. Току -що имахме още един отчаян бой по телефона и Кери затвори. Почувствах гняв, безсилие и дълбока самота. Разбрах, че съм достигнал границата - не издържах повече.

Тогава се обърнах към Бог. Или падна върху Бог. Не знам дали може да се нарече молитва, която извиках в ярост в тези моменти, но те се запечатват завинаги в паметта ми. Стоях под душа в хотел в Атланта и извиках на Бог, че този брак е грешка и не мога повече да живея така.

Да, мразя идеята за развод, но болката от съвместния живот ме измъчваше. Освен ярост, изпитах объркване. Не можех да разбера защо с Кери сме толкова трудни заедно. Дълбоко в себе си знаех, че жена ми е добър човек. И аз съм добър човек. Така че защо не успяваме да оправим отношенията си? Защо се ожених за жена, чийто характер не отговаря на моя? Защо не иска да се промени?

В крайна сметка, дрезгав и счупен, седнах на пода под душа и се разплаках. Просветлението дойде от тъмнината на отчаянието. Не можеш да я промениш, Рик. Можете да промените само себе си. И започнах да се моля. Ако не мога да я променя, Господи, тогава ме промени.

Молих се дълбоко за полунощ. На следващия ден се молех на полета си за вкъщи. Помолих се на прага на къщата, където ме чакаше студена съпруга, която най -вероятно нямаше да ми донесе достойнство дори с поглед, когато се срещне. Тази нощ, когато лежахме в леглото си толкова близо един до друг и в същото време толкова далеч, знаех какво трябва да направя.

На следващата сутрин, докато бях още в леглото, се обърнах към Кери и попитах: „Как мога да направя деня ви по -добър?“

Кери ме погледна гневно: "Какво?"

"Как мога да направя деня ви по -добър?"

- Нищо - отсече тя. - Защо питаш?"

- Защото съм сериозен - казах. "Просто искам да знам как мога да направя деня ви по -добър."

Тя ме погледна цинично. „Искаш ли да направиш нещо? Добре, след това измийте кухнята."

Изглежда жена ми е мислила, че ще избухна в гняв. Кимнах: „Добре“.

Станах и измих кухнята.

На следващия ден попитах същото: „Как мога да направя деня ви по -добър?“

"Почистете гаража."

Поех дълбоко въздух. Този ден бях до гърлото и разбрах, че жена ми е казала това нарочно, за да ме дразни. Така че беше изкушаващо да пламне в отговор.

Вместо това казах: „Добре“. Станах, почистих и подредих гаража за следващите два часа. Кери не знаеше какво да мисли. На следващата сутрин дойде.

"Как мога да направя деня ви по -добър?"

"Нищо! - тя каза. „Не можете да направите нищо. Моля, прекратете това. " Отговорих, че не мога, защото съм си дал думата. "Как мога да направя деня ви по -добър?" - "Защо правиш това?" - „Защото си ми скъп. И нашият брак също ми е скъп”.

На следващата сутрин пак попитах. И следващата. И следващата. Тогава в средата на втората седмица се случи чудо. На моя въпрос очите на Кери се напълниха със сълзи и тя започна да плаче. Успокоена, съпругата ми каза: „Моля те, престани да ми задаваш този въпрос. Проблемът не е при теб, а при мен. Знам, че ми е трудно. Не разбирам защо все още си с мен."

Взех нежно брадичката й, за да я погледна право в очите. - Защото те обичам - казах. "Как мога да направя деня ви по -добър?" - Ето това трябва да ви попитам. „Би трябвало, но не сега. Сега искам да се променя. Трябва да знаеш колко много означаваш за мен. " Жена ми сложи глава на гърдите ми.

- Съжалявам, че се държах толкова зле. - Обичам те - казах. - И аз те обичам - отговори тя. "Как мога да направя деня ви по -добър?" Кери ме погледна нежно: „Може би можем да останем заедно известно време? Само ти и аз". Усмихнах се: "Наистина бих искал това!" Продължавах да искам повече от месец. И отношенията се промениха. Кавгите спряха. Тогава съпругата ми започна да пита: „Какво искаш да направя? Как мога да стана най -добрата съпруга за теб?"

Стената между нас се срути. Започнахме да говорим - открито, замислено - за това какво искаме от живота и как можем да се направим един друг по -щастливи. Не, не решихме всичките си проблеми наведнъж. Не мога дори да кажа, че никога повече не сме се карали. Но естеството на нашите кавги се е променило. Те започнаха да се случват все по -рядко, сякаш им липсваше злата енергия, която беше преди. Лишавахме ги от кислород. Никой от нас вече не искаше да наранява другия.

Кери и аз сме женени от тридесет години. Аз не само обичам жена си, но я харесвам. Обичам да съм с нея. Имам нужда от нея, искам я. Много различия се превърнаха в наши общи сили, а останалите, както времето показа, не ни струваха нервите. Научихме се да се грижим по -добре един за друг и по -важното е, че имаме нужда от това.

Бракът изисква усилия. Но също така са необходими усилия да бъда родител, да пиша, да работя върху тялото си, за да поддържам форма, и всичко останало, което е важно и ценно за мен в живота.

Ходенето през живота с любим човек е прекрасен подарък. Разбрах също, че семейството помага да се лекува от раните, които нанасят най -непривлекателните аспекти на нашата личност. Всички имаме такива неприятни аспекти, които самите ние не харесваме.

С течение на времето осъзнах, че нашата история е илюстрация на много по -важен урок за брака. Това е въпрос, който си струва да зададете на всеки, който има връзка. Това е истинска любов. Романите за любовта (и аз самият съм написал няколко) обикновено се свеждат до любовния копнеж и „те са живели щастливо до края на живота си“, но щастливо докрай не се ражда от желание да притежаваш и да принадлежиш на любим човек.

В реалния живот любовта не означава да изпитваш желание за някого, а искрено и дълбоко да му искаш щастие - понякога дори в ущърб на нашето собствено. Истинската любов не е да направиш друг човек свое копие. Става въпрос за овластяване на себе си - проявяване на търпение и грижа за благосъстоянието на любимия човек. Всичко останало е просто глупаво проявление на егоизъм.

Не искам да кажа, че с Кери ще работим за всяка двойка. Дори не съм сигурен, че всички двойки на ръба на развода определено трябва да спасят брака си. Но аз съм вечно благодарен за вдъхновението, което ми дойде този ден под формата на прост въпрос. Благодарен съм, че все още имам семейство и жена (най -добрият ми приятел) се събужда до мен в леглото всяка сутрин.

И аз съм щастлив, че дори сега, десетилетия по -късно, от време на време един от нас се обръща към другия и пита: „Как мога да направя деня ви по -добър?“За това си струва да се събудите сутрин.