2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Темата за взаимоотношенията и взаимното разбирателство с децата е много актуална и придобива особено значение по време на юношеската криза.
Защо? Да, защото ако преди преходната възраст комуникацията в семейството с деца е била отворена и поверителна, тогава когато по време на криза тийнейджър започне да се държи агресивно, непредсказуемо и емоционално, това се превръща в неприятна изненада за родителите и реакцията от тяхна страна трябва бъдете подходящи.
Ако преди 12-годишна възраст отношенията между родителите и детето вече бяха емоционално студени и обтегнати, тогава изобщо няма да е възможно да се избегнат конфликти и отчуждение през следващите 3-4 години.
Как можете да поддържате или възстановявате добри отношения с вашия тийнейджър?
Ще започна по ред. Когато децата идват на моите обучения за тийнейджъри, аз винаги им задавам въпроса: "Какви проблеми би искал да разреши всеки от вас по време на обучението?" И децата се редуват да говорят какво точно искат да научат и какво точно ги вълнува в момента. В повечето случаи тийнейджърите идват на тренировки, след като научават за събитието от родителите си. Когато родителите ми се обаждат, за да запиша дете за клас, задължително ги питам за възрастта, пола, името на детето и защо или защо изпращат детето на обучение. Така по време на урока имам две молби: от родителите и от самия тийнейджър.
В повечето случаи родителите се притесняват от:
1. Падащо представяне на детето;
2. Агресивността му;
3. Интернет пристрастяване.
В повечето случаи тийнейджърите искат да се справят с:
- Изграждане на успешна комуникация с връстници;
- Собствени желания и цели;
- Проблеми с противоположния пол.
Лесно е да се види, че проблемите на родителите, изпратили децата си на обучение, не се припокриват с проблемите, които тревожат самите деца, тоест родителите се притесняват за детето по свой собствен начин, а детето се тревожи за себе си в техен собствен начин. Тези преживявания са два различни плана, които може никога да не се срещнат.
Например конкретна ситуация: едно дете няма приятели в класната стая, не може да установи контакти с връстници, намаляващото му академично представяне (вече е достигнало 2 точки по основни предмети) не го притеснява, доколкото се притеснява за статуса си в класната стая, за това как да спечелите признание от връстници. Притеснява се, че е „самотен губещ“. Постоянните изисквания на родителите да обръщат повече внимание на обучението си предизвикват агресия и съпротива у подрастващия. И Интернет се превърна за него в мястото, където той може, метафорично казано, да се „отпусне“, защото в интернет няма нужда да изпитвате стрес от това как изглежда и какво трябва да каже някой. „Не е нужно да се чувстваш самотен там, можеш просто да седиш и да не мислиш за нищо, каквото и да ти харесва“, казва човекът. Родителите му от своя страна стават все по -агресивни към детето всеки месец, тъй като за тях проблемът се разглежда в контекста на лошите оценки и загубената перспектива за постъпване в онези планирани университети. Скандалите в семейството зачестиха, синът започна да развива здравословни проблеми (сърце, стомах), няма взаимно разбирателство между сина и родителите.
Така че, както виждаме, опитите на родителите и подрастващите са твърде различни. Възрастните искат децата да бъдат послушни, да учат добре и да не сърфират в интернет. Децата искат възрастните да „стоят настрана“в делата си, да им дадат пари и свобода.
Изглежда, че конфликтът на интереси не може да бъде избегнат. Как да бъде?
Може да звучи банално, но за да разрешите такъв глобален проблем, просто трябва да СЕ СРЕЩЕТЕ. Как е това, питате? От една страна е просто, от друга трудно. Без да се съпротивляваме, да не използваме власт, да не искаме да го правим въпреки, да не приемаме враждебност предварително, за да СЛУШАМЕ желанията, интересите, мечтите и може би изискванията един на друг. ВИЖТЕ едновременно очите, изражението на лицето, жестовете. ЧУВСТВАЙТЕ своето дете или родител. Върнете обратна връзка на всичко, което сте чули и видели, изразете спокойно мнението си и ЧУЙТЕ мнението си в отговор. Тоест да влязат в диалог, за да могат плоскостите, за които говорих по -горе, да се пресичат. За да подчертаете общите приоритети, разработете ОБЩА цел и стратегия, правила за комуникация в семейството. Може да бъде много трудно да направите това сами, особено когато връзката вече е напрегната. За тези цели са създадени специални обучителни семинари за деца и родители и се провеждат съвместни двойни семейни психологически консултации.
Родителите и децата, които не могат да намерят общ език за диалог, трябва да променят предишните стереотипи на поведение, да станат по -гъвкави във взаимоотношенията, т.е.
- Родителите да спрат да използват изключително авторитарна позиция, за да влияят и убеждават детето и да се научат да дават на детето възможност да направи своя собствен избор;
- Тийнейджър трябва да спре да обвинява другите (родители, връстници, учители) и отговорност за всичко, което му се случва - лоши оценки, неспособност за комуникация, нежелание да ходи на спортни клубове и т.н. В края на краищата свободата и израстването се състоят в това, че вие самите трябва да носите отговорност за собствения си избор и перфектните и несъвършени действия.
Така, връзка - това е обмен на мисли, действия, планове, това е способността да даваш и получаваш, а не само да се „придържаш с рога“и да настояваш за своето.
Добра връзка - винаги е творчество и изкуство на общуване.
Добри отношения с тийнейджър - това е ежедневен експеримент, от който до голяма степен зависи по -нататъшният живот на двама души, които се обичат или мразят - растящо дете и родител.
Препоръчано:
Кариерно ориентиране за тийнейджър
Опишете способностите на детето си в 4 колони: АКАДЕМИЯТА е успех в училище. но трябва да гледате не оценките, тъй като те са субективни, а способностите (например детето ви може да изразява мисли и да пише добре, но вашият учител по литература има предубедено отношение към тези, които имат свои собствени мисли, а степента на алгебра се понижава, защото почеркът е лош).
2. О, тези тийнейджъри // Как да обичаш тийнейджър?
Поздрави, скъпи читатели! Много често в препоръки за родители как да подобрят отношенията с тийнейджърско дете звучи: -Детето трябва да бъде обичано, обичайте детето си. Всичко това, разбира се, е правилно. Но не е тайна, че да обичаш не е никак лесно.
„Сцени от брачен живот“или Опасностите от прекалено добри отношения
Започвайки да гледам филма на Ингмар Бергман „Сцени от брачния живот“, се замислих колко удобни са тези отношения, колко малко агресия и конфликти имат. Филмът се състои от 6 сцени, показващи брачния живот на Йохан и Мариан над 20 години. Отчаяно съпрузите не забелязват доста голяма част от нуждите си, за да задоволят желанията на обществото и родителите.
ОТНОШЕНИЯ ОТНОШЕНИЯ. ИМА ЛИ ИЗХОД?
Бях студен и самотен в дъждовна и не особено приветлива есенна Москва. Бях напълно загубен и не знаех къде да отида и какво да правя по -нататък. Исках толкова много топлина, близост, разбиране и приемане. Мислех, че мога да намеря всичко това във връзка с мъж.
ТРИ ПРИЧИНИ ЗАЩО В СЕРИОЗНИ ЛЮБОВНИ ОТНОШЕНИЯ да се приближим до началото на ИНТИМЕНТНИТЕ ОТНОШЕНИЯ все пак трябва да бъдат разумни и много внимателни
Има три причини, поради които в сериозна любовна връзка все пак трябва да се подходи интелигентно и много внимателно към началото на интимна връзка. Първата причина. Непредсказуемостта на любовните отношения. С ръка на сърцето си отговорете:
