Семейството като дом

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всички се появихме и израснахме от семейство, тези семейства често са много различни, но в същото време са сходни. Семействата са създадени, за да имаме любим човек в този необятен свят, с когото е топло и уютно, да споделим с него топлината, която имате и да усетите топлината от него, да раждаме заедно деца и да пренасяме нашата топлина и се грижи за тях. Почти всеки мечтае за това, но животът понякога върви по различни пътища.

Нека направим малък експеримент и да почувстваме как си представяме едно семейство сега, когато вече имаме определен житейски опит зад гърба си. Можете просто да затворите очи и да усетите какви образи имаме, когато чуем думата „семейство“. Ето примери за отговорите, които моите колеги дадоха: топлина, комфорт, сплотеност, защита, дом, хармония, ред на света, отговорност, толерантност, конфликт - компромис, близост, статус, борба, подкрепа, героизъм, взаимно разбирателство, деца, памет на поколенията. Тук са отбелязани различни моменти от живота на семейството и преживяванията, които се раждат в него, защото ние с вас знаем, че не всичко върви гладко. В семейството също има борба, конфликти, които не пораждат топли чувства, но често водят до разпадане на семейството.

От опита на психолог мога да кажа, че именно децата са най -чувствителни към случващото се в семейството. Те израстват тук, това е техният свят, в който получават защита и подхранване. И за тях не храненето с храна е от по -голямо значение, а храненето с грижи, топли емоции, внимание, любов. Те са първите, често с поведението си, което за възрастните може да изглежда погрешно, неразбираемо, неудобно, съобщава, че нещо не е наред в семейството. В края на краищата възрастните често се страхуват да признаят, че връзката им се е променила, това разстройство се е появило, те „бягат“в света на тревогите, в работата, в други взаимоотношения. И детето няма къде да бяга, просто жизненоважен кислород - любовта изведнъж стана по -малка и по всички налични методи детето започва да търси внимание, дори и да е отрицателно, но да не се забравя.

Спомням си, когато за първи път видях Саша, момче на около 7 години, не можех да повярвам на очите си. Напълно останах с впечатлението, че той не расте в семейство, а по -скоро в сиропиталище. И нямаше нищо общо с начина, по който беше облечен - доста приличен пуловер, дънки, облечен като повечето момчета на неговата възраст. Той създаваше впечатление на звяр от гората, който трябваше да оцелее сам, да търси храна и да се настани за през нощта. Майка му и баща му го доведоха. Те се оплакват, че детето е станало неконтролируемо, отказва да направи това, което се иска от него или прави обратното, може да играе със заплаха за собственото си здраве, да хвърля кутия боя с балкона, да не изпълнява задълженията си, да не чисти нагоре в стаята след себе си - като цяло се държи като всяко момче на тази възраст. Като цяло проблемът е доста често срещан, особено като се има предвид, че Саша наскоро имаше малка сестра, но тя наистина искаше да помогне на Саша - да й помогне да достигне до родителите си. В крайна сметка цялото поведение на Саша беше по -скоро послание за родителите, което те по никакъв начин не искаха или най -вероятно все още не разбираха напълно за какво става въпрос. Затова отидоха на психолог.

На следващата среща работихме заедно със Саша заедно - в края на краищата психологът също първо трябва да чуе за какво говори детето. Оказа се, че Саша гледа на всички събития в живота през „тъмни очила“, но аз не направих резервация, не през розовите, а през тъмните. Ето защо всичко, което се случва, го прави тъжен и тревожен, но никой не може да го понесе дълго, особено малко момче. И започнахме да работим със Саша, за да свалим тези „тъмни“очила, за да си спомним отново какъв цвят е небето всъщност, тревата, приятелите наоколо, мама и татко, малката му сестра, чийто външен вид Саша не изглеждаше да искаш да забележиш.

В този случай със сигурност имаме нужда от майка. Ще ви кажа една тайна, че нито един психолог не може да замени майка, колкото и блестящ да е той, той няма да стане майка. Но така се случи, че майката на Саша с ежедневните си грижи започна да забравя да го гледа с добри очи. Описвайки детето си, тя говори повече за отрицателните му качества, какво не знае как, какво не може, как не се подчинява и т.н. Така се държим почти всички ние. И след известно време децата ни стават точно такива. И майка ми и аз започнахме бавно да си спомняме, че Саша има добра храна. Майката на Саша дори започна дневник, за да запише добрите му качества и поведение. Оказа се, че има толкова много! По задание майката на Саша започнала да му чете специална приспивна песен, често го прегръщала и казвала приятни думи на Саша, понякога просто го поставяла на колене, както правят с много малки деца. Тя също така помогна на Саша да види положителни, забавни събития в обикновения му живот, да ги отбележи и запомни.

Разбира се, все още имаме нужда от татко, защото без татко може да е толкова лошо. И бащата на Саша започна да му чете книга за нощта, отидоха в музея на военната техника - все пак те са момчета и имат за какво да си поговорят. Спомням си как на следващия урок Саша с горящи очи разказа как той и баща му са отишли в музея и какво са видели там.

И знаете ли, след известно време рисунките на Саша се промениха - в тях се появиха ярки цветове вместо тъмни и страшни, поведението на Саша стана по -спокойно. Вкъщи той имаше свое собствено малко място за игри, където беше майстор. Вече не трябваше да се подчинява на баща си и майка си - те вече му обърнаха внимание. Той започна да им помага да се грижат за сестра му и тя се появява в неговите рисунки.

Това беше работа, която донесе на двама ни - аз и Саша - удоволствие и радост, тъй като заедно успяхме да предадем необходимото послание на родителите си и те успяха да намерят сили да го чуят и да променят нещо в живота си. Те си спомниха колко е хубаво да живееш в приятелско и топло семейство, когато споделяш доброто, което имаш, а в замяна те споделят с теб и това ги прави още по -радостни.

Семейството е жив организъм, който непрекъснато расте и се променя и това развитие не винаги върви гладко и както ни е удобно. В тази ситуация всяко семейство трябва да бъде търпеливо и внимателно един към друг, желание да помогне и съвместно да преодолее възникналите трудности.

Известно е, че всяко семейство преминава през определени етапи в своето развитие. Някои от тези етапи са с кризисен характер, тоест трябва да настъпят промени в структурата на взаимоотношенията в семейството, индивидуалните правила и отговорности един спрямо друг трябва да се променят и не всеки член на семейството е готов за такива промени, не всеки може да ги приеме лесно, от това и тежестта на кризата зависи.

Психолозите разграничават следните фази от семейния жизнен цикъл, в рамките на които семейството решава определени проблеми:

Етап 1: семейна двойка без деца. Основните задачи на този етап ще бъдат формирането на брачна връзка, която удовлетворява и двамата съпрузи; уреждане на въпроси, свързани с бременността и желанието да станете родители; влизане в кръга на роднини и на двамата съпрузи.

Съпрузите трябва да се адаптират един към друг и да разберат кои традиции на родителските семейства искат да запазят и кои искат да пресъздадат.

Етап 2: появата на деца в семейството (продължава приблизително докато детето навърши 2, 5 години). Тук се появяват задачите за адаптиране към ситуацията на раждане на дете, като се грижат за правилното развитие на бебето; организиране на семейния живот, който удовлетворява както родителите, така и децата.

Раждането на дете често води до охлаждане на отношенията между съпрузите, има по -малко време един за друг. Натрупването на умора може да попречи на постигането на съгласие в отношенията на съпрузите по въпросите на възпитанието. Тук взаимна подкрепа и търпение са необходими повече от всякога.

Етап 3: семейство с деца в предучилищна възраст. Етапни цели: адаптиране към основните нужди и наклонности на децата, като се отчита необходимостта от съдействие за тяхното развитие; преодоляване на трудностите, свързани с умора и липса на лично пространство.

Етап 4: семейства с деца - по -млади ученици (деца от 6 до 13 години). Етапни цели: присъединяване към семейства с деца в училищна възраст, промяна на ролевото взаимодействие с детето; насърчаване на децата да успеят в училище.

Етап 5: семейства с тийнейджъри. Този етап често съвпада с криза на средната възраст при родителите и тийнейджърска криза при децата. Основните задачи на този етап са да се установи баланс в семейството между свободата и отговорността; създаване на кръг от интереси за съпрузи, които не са свързани с родителските отговорности, и решаване на кариерни проблеми. Семейството е изправено пред необходимостта да се научи как конструктивно да разрешава конфликти между родители и деца в подрастваща възраст. Успехът очаква семейството, ако насърчава независимостта на тийнейджъра, но възразява срещу вседозволеността.

Има много фактори, които пречат на семейството да разбере проблемите на тийнейджъра (неуспешен брак на родителите и опитите им да намерят любим човек извън семейството, твърде много работа на работното място, необходимостта да се грижат за възрастни или болни роднини и т.н..). във всички тези случаи юношата чувства, че не се интересува, няма му доверие, той е осъден - и става самотен, депресиран и враждебен.

Етап 6: напускането на млади хора от семейството. Етапни цели: преструктуриране на брачните отношения; поддържане на дух на подкрепа като основа на семейството.

Когато децата напускат, физическите и емоционалните характеристики на семейството се променят. Изоставянето на родителските роли понякога дава на съпрузите чувство на освобождение, възможност да изпълнят заветните си желания и да реализират скрития си потенциал. В други случаи обаче може да разруши семейството, да доведе до чувство на загуба от страна на родителите.

Етап 7: остаряване на членовете на семейството (до смъртта на двамата съпрузи). Цели: адаптиране към пенсиониране; решаване на проблемите на опечалените и самотния живот; поддържане на семейни връзки и адаптиране към старостта.

По време на прехода от един жизнен етап към друг, в семейството настъпват кризи, тъй като в тези моменти семейството има нови нужди, а старите начини за постигане на тези нужди вече не са подходящи и семейството трябва да бъде възстановено.

Освен това нашето поведение в семейството е повлияно от опита, който сме взели от нашите родителски семейства, как нашите родители са общували помежду си, как са изградили взаимодействието си с нас, как са разрешавали конфликти или са изразявали своите негативни емоции. Понякога можете да чуете такива фрази: "Никога няма да накажа децата си, както те направиха с мен!" Просто в живота си можем да използваме само това, което сме научили преди, и първите уроци, които получаваме в родителското семейство. Само специално осъзнаване, самонаблюдение и съзнателна промяна в поведението ни могат да формират нов стил на взаимодействие с хората около нас.

Освен това търсенето на квалифицирана психологическа помощ ще помогне за преодоляване и разрешаване на кризисни ситуации в семейството, ще даде възможност за по -нататъшен растеж и развитие на семейството като хармоничен организъм.

Майката на многодетно семейство дойде в Психологическия център за консултация, притеснена за състоянието на малките си деца. Общо семейството има три деца, най -голямото дете е млад мъж на 18 години от първия брак на Ирина, второто момиче е на 10 години и третото момче на 6 години, има и съпруг, за който Ирина говори небрежно, без да възлага големи надежди и да мисли, че отдавна не се интересува от деца, а само се занимава с работа. Ирина се оплаква, че момичето е станало много срамежливо, некомуникативно, говори шепнещо, по -малкото момче също е сдържано, не общува нито с деца, нито с възрастни, много е докачливо, трудно може да участва в общата игра, докато почти не го прави чува други деца, така че игрите не се оказва, че той се интересува само от железниците и може да говори само за тях. Младежът Петър, според майка му, като цяло „излезе извън контрол“, имаше си приятелка, участва в общите събития на семейството без особен интерес и по -често лежи на дивана или играе на компютъра. Съпругът й отдавна не предизвиква топли чувства у нея, но това я устройва.

Съгласни сме за следващата среща, на която трябва да присъстват всички членове на семейството, защото всеки в семейството може да има своя представа какво се случва с тях и кое не подхожда на кого.

Почти всички, освен Петър, дойдоха на срещата ни (двама психолози работеха със семейството). Момичето Джулия наистина говори много тихо и трябва постоянно да слушате, но от всички присъстващи тя прави най -благоприятното впечатление, усещате топлина и готовност за подкрепа от нея. Прегръща баща си и сяда до по -малкия си брат Серьожа, грижейки се за него. Сережа гледа всичко изпод челото си, уплашен от случващото се, мълчи по всеки въпрос и почти плаче, все още не му е много интересно да седи тук и не е ясно какво искат от него. Татко е голям и много стабилен, знае много за децата и дори не разбира напълно защо жена му иска те да отидат при психолози. Мама Ира този път се държи много тихо, почти мълчи и заема отношение на изчакване.

Работата протича по такъв начин, че през първите няколко срещи психолозите се опитват да чуят как всеки вижда семейството си и проблемите, които съществуват в него. В края на краищата, преди да започнем каквато и да е работа, трябва да разберем какво иска семейството, да постигнем какви цели всички ще движим заедно, така че семейството да има един -единствен път на движение и да не се получава както в баснята за рибите, рак и щука.

В хода на нашите срещи стана ясно, че по -малките деца не получават почти никаква емоционална топлина от родителите си, а Юлия се грижи за Сережа и му предава част от нейната топлина, когато той тича сутрин при нея, за да седне и да си побъбрира. Джулия понякога се подкрепя от баща си, който обикновено е много зает на работа, но понякога отделя време за тях, въпреки че майка й не вярва в това и не забелязва. Петър вече е възрастен и, разбира се, е откъснат от семейството, но майка му все още се опитва да го контролира, надявайки се да получи подкрепа и комуникация от сина си, която тя не търси от съпруга си. Така цялото семейство тръгна в различни посоки.

Но най -интересното е, че когато всички ние заедно със семейството бяхме в състояние да видим какво се случва, се оказа, че никой все още не е готов да промени нищо и да инвестира в работа. Изведнъж лятото помогна (както понякога се случва в работата на психолог - понякога светът около вас помага), защото децата имат ваканция! Мама и по -малките й деца отидоха да си починат, а мъжете получиха задача да се грижат за семейството. Очаквам с нетърпение завръщането им от ваканцията и се надявам лятото да добави топлина и радост към връзката им.

Тоест тази история все още няма край, но бих искал тя да бъде ярка и радостна.

Често си представяме идеално семейство и забравяме, че любовта е работа, която изисква много търпение и разбиране по отношение на друг, способността да се съобразяват с чувствата на другия и да правят компромиси, любовта често е подвиг, който бъдещите съпрузи поемат себе си, когато създават семейство.

Вашата Наталия Фрид