Измъчен от ревност

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всеки е запознат с ревността в различна степен. Но се случва да го превземе и да се превърне в основното преживяване. Тогава тя разваля връзката. Ако искате да получите конкретни инструкции как да се справите с такава ревност, тогава тази статия може да бъде пропусната. Като цяло психологията има различен мащаб от задачи. Можете да се справите със ситуацията или да разрешите вътрешния конфликт. Но ако през цялото време се намирате в едни и същи истории или във вътрешен конфликт винаги, тогава препоръките няма да помогнат. Те са дадени на езика на разума, но лошо на езика на чувствата, усещането е просто лошо. В повечето случаи човек знае къде е изходът и дори знае какво да прави, но не успява.

Тук с ревност нещо такова. Партньорът сякаш не дава причина, но в сърцето си е притеснен. За да оправдаете безпокойството си, можете да измислите причина. В този смисъл ревнивият човек има много богато въображение. Е, ако има причина, тя просто покрива. Проверка на телефона и социалните мрежи, чести обаждания с въпроса: къде сте и какво правите и състоянието е на щифтове. Няма презумпция за невинност. Лоялността трябва да бъде доказана. Този безкраен емоционален порив е изтощителен. А разумните препоръки са безполезни, защото той отдавна е разбрал безсмислеността на своята параноя. И когато му кажат нещо като, момчета, нека да живеем заедно, той веднага пита, но как? Казват му: трябва да се довериш, а той пита как? Казват му: не се страхувай, той няма да отиде никъде, а перспективата за самота ужасява. Казват му: трябва да се обичаш, виж колко си прекрасен, а той се гледа в огледалото и освен нецензурни думи нищо не ми идва на ум. И наистина, как? Като цяло главата не е приятелска с чувствата и за да се справите с това, ще трябва леко да възстановите системата на тяхното взаимодействие. Намерете общ език, разбираем и за двете субекти, така че да получите екип, който ще осигури на собственика им щастлив живот.

Ако няма препоръки, тогава за какво става въпрос? Нека да разгледаме пример за ревност, как да преведем мислите за измама на езика на чувствата и след това какво да направим по въпроса. Ревността всъщност не е любов. Любовта не живее без доверие, което означава, че ревнив човек не е сигурен в своята стойност за партньор. Зад това се крие страх: опасно е за мен, страхувам се да не бъда отхвърлен, тогава може да загина. Страхът не регулира добре интензивността си, ако вече се е появил, тогава той се опитва максимално, докато не направите нещо, за да го намалите. Можете да го намалите чрез контрол, добре, и тогава знаете. Оказва се, че човек не слуша какво му казва страхът, а се опитва да се бори с него. И страхът го връща в позицията на отхвърлено дете, което не се чувства в безопасност, а партньорката му - в ролята на лоша майка. Той, страхът, се появи, когато отхвърлянето и оцеляването бяха на същото ниво, защото едно дете не може да напусне майка си, но възрастен може и той ще оцелее и може би ще бъде много по -щастлив от сега. На езика на чувствата: лошо, защото се страхувам от отхвърляне, трябва да се справите със страха от миналото. Но това е неразбираемо и той действа рационално, проверявайки телефона. Той намира нещо, но не знае какво следва. Започва борбата с вятърните мелници.

Ревността възниква, когато няма емоционален контакт. Писах за него в статиите „Защо съм сам. Main”и„ Cocoon”. Тя поставя в положението на жертвата, в неравностойно положение, в което истинската любов е неудобна. Любовта е, когато сте в равни условия в личен смисъл. Това е диалог за възрастни. Ревност възниква там, де веднъж не е имало достатъчно грижи, което формира своята собствена стойност. На езика на чувствата това е: искам да получа сигурност и топлина. Добре е партньорът да разбере посланието и да е готов да запълни този дефицит. Тогава обиденото дете постепенно се успокоява. Но не можете да останете в това състояние от детството през цялото време. Никой, дори и най -грижовният партньор, не може да устои на безкрайната ви неудовлетворена нужда.

Висим в неприятни състояния, съзнанието се стеснява и няма изход. Просто е - вслушвайте се в чувствата си, не се борете с тях. С други думи, трябва да се научите да приемате себе си като различни, мързеливи, ревниви и разглобени, а не само енергични и активни. Във всеки от щатите има нещо, което подсказва нещо, което е важно за вас. Контролът не решава проблема с ревността и страха, писах за това в статията „Илюзията за контрол или контрол без илюзии“. Не можете да бягате от себе си, тук става въпрос за факта, че без да се приемате под една или друга форма, не можете да се скриете от чувствата, които възникват в този случай, те все пак ще отрежат и причинят.

И още за ревността. Това е много полезно чувство, не се колебайте обаче, както всички останали. Помага ви да разберете границите си, ако сте забравили за тях. Осъзнаването на това как вашият партньор ви възприема, другите хора, какво имате в живота, дали е ценно за вас, това, което мога, помага да разберете по -добре себе си и да изградите правилно отношенията. Ако не го слушате навреме, но се опитате да го отслабите чрез контрол или просто да го отмахнете, „изваждайки мозъка“на приятел или приятелка, то започва да се измъчва: „Чуй ме, правиш нещо нередно. Това е много неприятно и искам да се отърва от него. Да се отървеш от чувствата е почти същото като да не гледаш инструментите на самолет по време на полет.

Може би ще си позволя една препоръка. Разкажете всичко за ревността си на този, на когото ревнувате. Как се събуждате през нощта, как мислите за това всяка минута, колко се страхувате, че той ще ви напусне, как се опитвате да сърфирате в мрежите и телефона си, как се тресете, когато той закъснява на работа … каквото и да мислите и Усещам. Това трябва да стане, без да отправяте иск или да разберете дали е било или не, а само за вас, чрез съобщенията „аз“, много откровено. Работи - много добре, на път сте да решите проблема. Ако езикът ми не се обърне, не мога да го направя веднага, той няма да разбере, нека първо му каже, това вече се е случило веднъж …? Тогава елате, мащабът на задачата е различен.