Изгубени в превода

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Понякога казваме нещо на децата си, надявайки се, че това ще им бъде от полза. Всъщност се оказва точно обратното и дори самата фраза децата могат да чуят по свой начин. И по едно време всеки от нас също беше дете, на което вероятно също беше казано нещо подобно. Как да излезем от този порочен кръг на неразбиране, натиск и самота? Какви са тези думи, които създават трудности при превода на „детския“език? И как те влияят върху живота ни и как изграждаме взаимоотношения? Нека го разберем.

"Не пипай - ще се счупиш / нараниш / развалиш!" И в логичното допълнение "Ще го направя сам!".

Какво чува детето? - "Не мога да се справя с нищо, по -добре дори да не започвам." Децата и юношите мислят в перфектни категории всичко или нищо. И ако не се справих тук, няма да мога да го направя някъде другаде. Така се формират научената безпомощност, страхът от провал, страхът от грешка и загубата на себе си. Тъй като изследователският интерес на детето е травмиран в тази ситуация. И детето опознава света и себе си в активност, както все още казаха руските психолози. Затова ще бъде редно да оставите детето да прави каквото си иска - да мие чиниите, да сложи червилото на мама, да подреди масата или да си направи домашна работа. Между другото за уроците. Изглежда, че с домакинските задължения може по някакъв начин да се разбере страхът на майката, че детето ще пострада. А какво ще кажете за уроците? Това е детската дейност, негов собствен проект, който той е в състояние да вдъхнови на детето, че няма да се справи с това, с което на теория определено може да се справи - богохулството. Колко често можете да видите майка, която прави домашна работа за детето си, защото то „не се опитва достатъчно“, „рисува лошо“, „мързелив е и може да получи двойка“. Нека го вземе! Това е неговият бизнес и вършенето на домашната работа вместо него, като му казвате „позволете ми сам“, вие увеличавате неговата несигурност и инфантилност.

"Успокойте се веднага!", "Спрете да размножавате сополи!"

Какво чува детето? "Не трябва да чувствам и изразявам това, което чувствам." В бъдеще той ще се научи да задържа всички емоции в себе си и ще се движи все по -емоционално от родителите си, а в бъдеще и от близкия си партньор. С течение на времето той също ще бъде трудно да определи чувствата си и следователно какво се случва с него. Това може да доведе до различни зависимости, опит за самоубийство или депресивно разстройство. Веднага нарисувам най -екстремните сценарии, но не толкова редки.

"Ще го видя отново - ще те удари!"

Какво чува детето? - Трябва да се науча да се крия от родителите си, в противен случай ще го получа. Когато удари, какво точно удря, имайте предвид, тази фраза не е посочена. Този контекст е разбираем за родителя, но не и за детето, а още по -малко за подрастващия, чието внимание е разпръснато, твърде гъвкаво и всичко, което чува, е „да види и падне“. И така детето се научава да лъже, да се крие, да избягва.

„Защо преживяванията ви са там! Това е нищо! Не се притеснявай и не мисли за това и всичко ще отмине!"

Какво чува детето? - Не съм важен за мама / татко. Това, което ме притеснява, не е важно. Това е едно от най -ужасните неща, които един родител може да каже на дете. Първо, по този начин детето наистина не чувства участието и съпричастността към своя проблем от страна на значим и близък човек. И той ще бъде по -предпазлив да се довери и да разкрие най -съкровеното на такъв човек в бъдеще. Второ, едно дете (например момиче) има дисонанс в главата си - тя се чувства наистина болезнена поради факта, че момчето, което харесва в класа, не й обръща внимание, но й се казва, че болката й е нищо. Така че това момиче ще се научи да плюе върху себе си и чувствата си и впоследствие може лесно да бъде манипулирано във връзка, ако по време на юношеството си не преживее пълен срив на авторитета на родителите си и не развие собствените си житейски нагласи. Между другото, тук бих искал да се спра и на последната фраза „не мислете и всичко ще отмине!“. Много често в чата, докато разговаряме с клиенти, чувам тази фраза, когато предлагам да говоря за неговия проблем и болка по -подробно. Те казват буквално това „Хайде, защо съм, вероятно просто трябва да не мислиш за това и да не обръщаш внимание“. И това се случва точно когато се предлага да се говори по -подробно за това, което притеснява. Това родителско отношение веднага се проследява, което най -малкото ще доведе до стартиране на проблема, а максимално - до психосоматично заболяване.

"Всички деца са нормални, а ти си непрекъснато наказание"

Какво чува детето? - "Аз съм лош". "Аз съм по -лош от другите." Ето как родителите „помагат“на детето да отговори на вечно вълнуващия въпрос, особено в юношеството, „Кой съм аз?“. "Аз съм лош, аз съм глупак, аз съм наказание, аз съм никой, аз съм тромав" Така се формират комплекси, които не са толкова лесни за лечение по -късно в психотерапията. Но вероятно.

„Обичаш ли майка си? Така че направете го тогава!"

Какво чува детето? "Ако не правя това, което се изисква от мен, значи не обичам майка си." Така се формира страхът от интимност. Чувствата на любов започват да се смесват с чувство за дълг и самонарушение.

Какво можете да направите, ако откриете, че казвате всички тези неща на детето си или нещо подобно на тях?

Първа стъпка - признайте грешката и помолете детето за прошка. Противно на заблудите на много родители, като се извинят, те няма да загубят авторитета си с детето, а по -скоро му дават положителен пример за „живот след грешка“. За много деца страхът от грешка е като смъртта.

Втора стъпка - Превърнете всяко твърдение в положително за детето. Например „не докосвай!“- "Вземете, ще помогна, ако това."

Третата стъпка е Започнете да казвате нови изявления на детето.

Ако в описаното по -горе сте се идентифицирали по -скоро с детето, отколкото с родителя, в детството сте чували подобни неща и днес те пречат на живота ви, не бива да блъскате с пръст родителите си и да казвате обвинителни речи „Значи вие сте виновни! Може би за известно време обвинението ще ви накара да се почувствате по -добре, но ситуацията няма да се промени по никакъв начин. Като възрастни всяко поведение, което използваме, дори и да е научено от детството (да крием истината за себе си, да не обръщаме внимание на чувствата и желанията си, да се оставим да се използваме, да не обичаме себе си), е наш собствен избор, за който сме отговорен …. Ако като деца нямахме нито възможности, нито ресурси да променим по някакъв начин съществуващата система на отношения с родителите, днес, като възрастни, ние ги имаме.