Три клопки в отношенията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Статия за тези, които са били изгаряни повече от веднъж във връзка, но не се отказват и не губят надежда за създаване на щастливо семейство и сега търсят партньор или вече са стъпили на същия рейк

Така че се оглеждате наоколо, срещате нови хора и се възползвате от едни и същи преживявания, със същите умения и убеждения, като същевременно очаквате различен резултат. И вие също духате по водата, сега стана по -страшно да влезете във връзка, наоколо има само капани и капани. Без да подозираме, че първо си поставяме капани.

Изграждането на хармонични отношения също трябва да се научи, това е същото умение, което сте усъвършенствали от години, за да развиете в кариерата си, щастливите взаимоотношения са проект, който изисква професионални умения.

В самото начало, на етапа на търсене, подсъзнанието ви води, дори ако разчитате на съзнателен избор, основан на ясни критерии, можете да попаднете в капан номер едно.

Нека го наречем Обувката на Пепеляшка

Ето една обувка в ръцете ви, с която се приближавате до потенциалните партньори и я пробвате. Това е най -важният критерий за вас сега. Ако се вписва, ще допълвате останалата част от изображението с представата си какъв трябва да бъде този човек. За принца от приказката Пепеляшка размерът на краката му беше важен, защото той вече носи романтичния образ на Пепеляшка в главата си. И така, обувката стигна до друго момиче, той се жени за нея и изгражда връзка с идеята, че това е Пепеляшка, без да знае кой наистина е пред него.

Например мъж след 40, разведен, има деца в предишен брак, иска да се ожени за младо момиче, високо с големи гърди. Когато среща момиче, подходящо за параметрите, той започва да завладява, с пълна увереност, че това е, от което се нуждае. Какви набори характеристики има, които влизат в натоварването за растеж, младост и гърди - той не взема предвид, той има представа каква е тя.

Или жената, след развод със съпруга си, който е спечелил малко пари, отива да търси сигурно богат мъж, с когото тя несъмнено ще бъде щастлива.

Това са обувките в ръка, които всъщност ще подхождат на мнозина.

Защо нямаме възможност реално да видим друг човек пред себе си, защо изграждаме отношения с идеята за човек, а не с него?

Случва се да избираме партньор подсъзнателно подобен или противоположен на образа на значим човек (родител или този, който е отгледал в детството). И тогава нещо подобно или противоположно се превръща в обувка в ръцете ни, с която се приближаваме до потенциалните партньори. Но в тази версия ние дори не го виждаме сами, възприемаме го просто като влюбване, а не като подсъзнателен избор.

В състояние на любов почти всеки изпитва ефекта на еуфория за известно време поради хормоналния скок. През този период човек е склонен да идеализира партньор, да го украсява и като разчита само на едно или две съвпадения според значими критерии, рисува образа му в главата си. Всеки се опитва да изглежда по -добре, отколкото е, някой фантазира не само за достойнствата на партньора, но и за техните качества и постижения.

Но времето минава средно от 3 до 12 месеца, хормоните се успокояват, сексуалното напрежение намалява и партньорите се отпускат, позволявайки си да бъдат това, което са един до друг. И тук идва най -неприятната изненада - разочарование! Те просто не се разпознават и се чувстват измамени. През този период много двойки се разпадат.

Какво да направите, за да не попаднете в капана на обувките на Пепеляшка?

· Първият е разделянето на образа на човек с истински човек. Проверете какво мисля за него и какъв е той всъщност.

· Покажете истински интерес да опознаете някой друг. Помислете, че в романтичен период сме склонни да се идеализираме. През този период се опитваме да представим на партньора с неговите плюсове и минуси, тъй като това е най -благоприятната възможност, която ще бъдем получени с всички хлебарки, докато изглежда очарователно на фона на романтизма.

· Не подвеждайте партньора си, дайте му възможност да се опознае в настоящето. Отидете на поход, тапети, отидете при роднините един на друг, намерете общ език във взаимодействието и с искрен интерес разберете с кого започвате да изграждате отношения.

Капан номер две. Нека го наречем Игра за взаимоотношения

Това е ситуация, в която започваме да изграждаме взаимоотношения, без да сме узрели психологически. И ние влизаме във връзка, за да вземем и задоволим нуждите си, които не бихме могли да получим в родителското семейство. Разбира се, тук става въпрос за трансфери от родител към партньор. Освен това може да има варианти, че съпругът е майката, а съпругата е бащата. И ние играем, вместо да изграждаме взаимоотношения, без да виждаме истински партньор пред нас, но настоящите нужди на родителя. Психиката се стреми да завърши недовършеното, да преживее по друг начин детските травми, да се насити с родителска любов чрез партньор, затова се създава подобно състояние, както в родителското семейство.

В такава връзка всички наши хлебарки се актуализират. И веднага имаме дълги списъци с нужди: дай, нуждай, искай, на мен. Тук съм в центъра на вниманието и всички наоколо трябва да танцуват. Но в крайна сметка - разочарования, негодувания и претенции, тъй като партньорът не е родител и той е следвал връзката между мъж и жена, а не родител и дете.

Как можете да избегнете този капан? Това е само постигането на психологическа зрялост в терапията. Когато влезете във връзка, за да споделяте и давате, и започнете да давате с радост, това е всичко. Когато двама души изграждат отношения по възрастен начин, тогава получават удоволствие да си подаряват един на друг, от излишък на любов. Можете ли да си представите каква връзка е това?)

Така че третият капан е „Том и Джери“

Тук винаги някой бяга, а някой наваксва. Някакъв дисбаланс във връзката. Единият дава много, храни с внимание (десет обаждания на ден, 50 SMS, вечно чакане на отговор), другият е обременен от това и избягва (остава до късно на работа, в гаража, във фитнес клуб, риболов, с приятели).

Човек се чувства по -малко привлекателен (раждал и е напълнявал, загубил работата си) и затова се опитва да го хареса и излива много във връзката, ставайки емоционално зависим от партньора.

Вторият започва да се съмнява в избора на партньор и веднага се обвинява, че нещо не е наред с него, тъй като той отхвърля такъв любящ партньор. Те са заедно, но се мъчат един друг.

Как можете да избегнете този капан?

За някой, който се чувства по-малко привлекателен-повишете самочувствието, насочете вниманието към себе си, намерете начини за самореализация, започнете отново да се увличате от онези интереси, които са били преди да срещнете партньора си, развийте се и спрете да натискате партньора си, не задушавайте той с вашето внимание.

· За някой, който се съмнява в избора на партньор, може да сте в капан в дисбаланс, трябва да обсъдите това с партньора си открито и да им дадете шанс да поправят ситуацията, преди да е станало твърде късно.