Добри намерения

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-31 14:09

Проектът с букви се оказа отличен, интересно е да се работи - текстовете са такива, че ви позволяват да разкриете много важни теми по пътя. Благодаря на авторите и особено благодаря на тези, които пишат на личната си поща за техните резонанси - оказва се, че много ситуации и чувства „реагират“: „в писмо от съвсем непознат е написано начина, по който всичко ми се случва точно“… "Вие отговорихте на автора, но имам чувството, че те са ми написали отговора лично …"

Четете, четете, мислете, променяйте живота си …

_

Въпрос: Здравейте Наталия Анатолиевна. Моля ви да ми помогнете да разбера себе си, в ситуацията, която признавам, и да ме насочите в конструктивна посока.

На 30 години съм, женен, 5 годишно дете. Много обичам сина си, дългоочаквано и много желано дете (доколкото си спомням, това беше моят син, който искаше).

Той е много мобилно и любознателно дете, мило, внимателно и практически неконтролируемо.

Да не се подчинява във всичко и да прави всичко въпреки всичко е неговото стабилно поведение. Той ме слуша само когато започна да се навивам и псувам, а след това по следната схема: „сине, вземи играчките“- игнориране (това е 10 пъти), „отнемане или наказание“(това е 5 пъти) - убеждава „няма нужда, сега съм“, чакам, включвам и започвам да крещя, че улицата (или нещо друго важно за днес) ще бъде забранено за 2-3 дни, той започва да ме убеждава да не правя това, но играчките не се махат, не се отказвам от позицията „махни го и това е“и тук вариациите в поведението на детето са следните: „ако е така, значи вече не те обичам“, „аз не съм приятел с теб “,„ ти си лош, въпреки че те обичам “.

„Аз съм обиден и вече не говоря с вас“и т.н., прилагам наказанието в действие, но играчките не се махат. И едва когато започна да ги махам с него (вече изстинал), той го прави, но само заедно.

Опитах се да наруша този сценарий - напразно. И така по отношение на всичко. Задайте въпрос на дете: "защо се държите по този начин?" - той отговаря „ние сме семейство и трябва да правим всичко заедно“- Е, прав е, декларираме го сами … но това е чиста манипулация. Както и това, което е на моето: „но ти го хвърли сам“, той казва: „ами, ти обичаш детето си“. В паника съм. Не разбирам какво да правя? Това проява на възраст ли е? Усещате ли границите на приемливото? Или аз ви оставих да седнете на врата си и сега не знам как да го оправя? В крайна сметка това е неправилен модел на взаимодействие със света като цяло, който се формира.

Когато съпругът се свърже в тази ситуация, той просто смазва, кара и получава своя път, но чрез невероятните нерви на цялото семейство. С натиска на татко, синът започва да реве, да крещи, да ме моли за защита, но не знам как да се държа, затова мълча, след това защитавам, като същевременно унищожавам авторитета на баща си - това е толкова погрешно, но как е правилно? В крайна сметка, ако той не получи защита, тогава може да се образува: "Тя не ме обича или няма защита от нея, не е безопасно с нея."

Може би това поведение е отражение на различното ни разбиране за възпитанието със съпруга ми? Вярвам, че е необходимо да се говори и да се обяснява, но "на папата" като цяло, в краен случай, не обичам да крещя. И съпругът смята, че ако не е разбрал първия път, тогава трябва да продължи напред, включително „върху свещеника“.

Опитваме се да не обсъждаме това пред дете и да не псуваме пред него, но не сме съвсем чисти, така да се каже. И на този фон синът ми започна много да ме дразни.

Дразня се почти веднага, защото знам коя „въртележка“ще използваме сега и какъв ще бъде резултатът … като цяло, от моята собствена импотентност, вероятно.

В резултат на това мисля, че е по -добре да отидете на почивка без дете - така поне ваканцията ще бъде и тогава дори се мразя за тези мисли.

Опитвам се да организирам излети първо с него (за работа), а след това заедно със съпруга си (като ваканция) поне за уикенда, а след това се обвинявам за тези чувства „обичам да работя“.

Напоследък все по -често не контролирам тези пристъпи на гняв към детето - разбивам го, казвам, тогава. Че не можеш да кажеш на дете: „Имаш отвратително поведение, затова няма да ходим никъде заради теб“, възлагам му чувство на вина … не искам, но се оказва по този начин. Моля, помогнете ми да разбера.

_

Отговор: Здравей, Мирона.

Искам да ви успокоя веднага - тези симптоми „не мога да се справя, трудно ми е да бъда заедно, дразня се с дете …“

Сега ще ви кажа къде краката растат от тези проблеми. „Грешката“на всичко е желанието да бъдеш идеална майка (дори те караш, че мислиш, че детето не е радост) и желанието да отгледаш идеално дете (да не му навредиш по никакъв начин и в нищо, никога да го наранят). Голямо желание да имаш право да говориш -" title="Изображение" />

Отговор: Здравей, Мирона.

Искам да ви успокоя веднага - тези симптоми „не мога да се справя, трудно ми е да бъда заедно, дразня се с дете …“

Сега ще ви кажа къде краката растат от тези проблеми. „Грешката“на всичко е желанието да бъдеш идеална майка (дори те караш, че мислиш, че детето не е радост) и желанието да отгледаш идеално дете (да не му навредиш по никакъв начин и в нищо, никога да го наранят). Голямо желание да имаш право да говориш -

Вие се фокусирахте върху това да гарантирате, че детето ви никога не е имало причина да не ви обича … И за вас това има надценена стойност, това е най -големият ви страх … както и за много, които в детството не са получавали любов - пълна и творчески. Но още по -лошото - фактът, че се е родила супер -идея - ако не бях травмиран в детството от отхвърляне и насилие, тогава в живота ми щеше да има родителска любов и всичко щеше да се окаже различно за мен. И затова определено ще дам на детето си всичко възможно, няма да го обидя никъде, ще жертвам всичко за него …

Както моят уважаван психотерапевт М. Л. Покрас: ще бъде ли котка котка, ако е обърната отвътре? Така е и с вас - изглежда, че ако премахнете всичко „лошо“от връзката си с родителите си - тогава всичко ще бъде наред, нали. Но отсъствието на нещастие не означава наличието на щастие …

Огромен брой родители при възпитанието на детето си не виждат, не чуват и дори „с ъгъл на окото“не предполагат за неговите интереси и състояния, а вместо това има вечна война с призраците на техните собственото си детство … Принуден ли съм да ходя на музика? - Няма да ми позволи да пропусна училище? - Няма да допусна моето, всичко е точно обратното … но "котка котка ли ще бъде?" Наистина ли правите това в името на детето или просто „драскате“детските си травми? да пренапишете детските си болести за отглеждането на децата си …

Да обичаш децата е приятно и лесно, но ние сме длъжни да ги възпитаваме - да отглеждаме, оформяме, подготвяме се за възрастен живот, за независимост. Задачата на родителите е да направят детето силно, а не да го предпазват от реалността. Рано или късно няма да има родители, а възрастният живот не прави отстъпки за никого.

"Тя не ме обича или няма защита от нея, не е безопасно с нея." Вие сте преминали от желание да го направите добре, към желание - никога да не станете причина за страданието му. Най -важното за вас на света е да бъдете добър, обичан родител в очите му и не ви хрумва, че това не е „знак за равенство“, че добрият човек ще порасне.

Какви аргументи обикновено давам в полза на факта, че тежестта, отказът, неразбирането, натискът и дори насилието (в известен смисъл, не физическо или психическо, а насилие - когато отглеждате дете рано сутрин, когато не давате нездравословна храна, когато принуждавате да правите инжекции или лекарства) са не само неизбежни, но и необходими …

- помним строгите учители по -дълго след напускане на училище, постепенно осъзнаваме, че зад тяхната строгост стоеше безразличие към работата им, към нас, за разлика от любезните, които имаха само две оценки - 4 и 5 …

- когато се отглежда ценно овощно дърво, то задължително се „наранява“- изрязва се, присажда се, пръска се … ако просто се грижите за него, тогава няма да има качествени ябълки, а след продажбата на дачата го първо ще бъдат съкратени.

Много е трудно да се намери „правилно“и „грешно“в родителството, защото и процесът, и резултатът са много относителни. Същите методи при различни деца (дори близнаци) дават различни резултати. И определени качества на детето в някои етапи от живота могат да бъдат неговата гордост, а в някои - негови проблеми.

Родителството НИКОГА не може да бъде обективно оценено. И двамата алкохолици имат гениални деца, а гениите - алкохолици, образно казано.

Затова единственият изход е да действате на свой собствен риск и да поемете пълна отговорност - тоест да вземате понякога противоречиви и рискови решения, а не само да избягвате негативните емоции на детето.

Да, и разчитайте само на собствените си чувства, на собственото си мнение и непрекъснато "следете" причинно-следствената връзка на вашите действия … Като цяло няма да се отпуснете)))

По някаква причина (най -вероятно от чувство на собствена детска неприязън) вие сте организирали отношения в семейството си по принципа: детето е центърът на нашата вселена, слънцето на нашия живот, около което всички ние се въртим, короната на нашата връзка, нашето дете е човек, за което живеем, за което всичко е започнало, смисъла на нашата връзка. Това вече е често срещана ситуация - семеен модел, ориентиран към детето)))

Като цяло децата се раждат не с цел мама и татко да осигурят смисъла на живота … а за радостта от откриването на себе си и света, за възможността да намерят себе си и своя смисъл в живота … но.

Отначало всичко върви добре, но с порастването на бебето родителите стават по -трудни за задоволяване на всички нужди на детето. Но той не им позволява да се отегчават)) както в това писмо. Искахте ли да се почувствате необходими от мен (а не един от друг)? искаш ли да бъдем заедно, като екип? и винаги знаеш защо живееш? - ще го направим по възможно най -добрия начин))

Тук бедата е и в това, че детето е издигнато до ранг на началник … Но как да управляваме началника? - няма начин, а питайте само през лък. Възможно ли е да се навреди на началника? - Разбира се, че не, това е изпълнено със страшно наказание.. И как да не се подчиня на Вожда? не можеш да не се подчиниш.

Тоест детето е не само основната ценност в живота на родителите, но и главният изпълнителен директор, който ги управлява …

В писмото ви има много признаци за това: много обичам сина си, дългоочаквано и много желано дете (откакто се помня, именно синът ми искаше). Той е много мобилно и любознателно дете, мило, внимателно и практически неконтролируемо.

И тук е подмяната: в началото изглежда, че най -добрият е избран за Главен … но всъщност Главният е този, който ще отговаря за всичко това, който има право да подпише - това ще бъде съдено. За да направят детето Глава често казва на родителите да искат да избегнат отговорността за резултатите от възпитанието си, но те не осъзнават това, те мислят, че са искали най -доброто за детето …

Ето например - Задайте на дете въпрос: „Защо се държите по този начин?“Имам контра въпрос - защо го питаш? какво ще ти даде? има някои причини, които той ще посочи, а след това вие казвате - добре, добре, да, разбира се, тогава не го отнемайте? какво искате да чуете в отговор от него? Ако помолите детето да премахне играчките и смятате, че това изискване е справедливо, тогава защо питате защо отказва?

Ще отговоря - за застраховка. За да потвърдя, че имам право да упражня този натиск върху него. Имате нужда той да ви разбере и потвърди на глас: правите всичко правилно, правите ме правилно (тук отново става въпрос за страха „той няма да ме обича“).

Но нека помислим - ако някой признае справедливостта на вашите действия - ще се противопостави ли на тях? И все пак - ако с думи казва - добре, да, сам го е разпръснал, той сам трябва да го събере, но в действителност - продължава да НЕ го прави, значи РАЗБИРА? или изобразява това, което разбира? Чуваш ли - към какво водя? - не можете да обясните, но успявате да научите да изобразявате разбиране …

Сега ще ми зададете въпрос, който наскоро започна да ме ядосва))) "как да му предам това?"))))

Само комбинацията от водород и кислород, два газа, ни дава най -голямото вещество на земята - водата, а сами по себе си те изобщо нямат същите полезни свойства. По същия начин, две молекули абстрактна информация (думи, картини, истории, книга) и една молекула „сетивно преживяване“трябва да се използват за прехвърляне на информация - тоест когато информацията идва чрез усещания (един от водещите канали на предаването му в детството е свещеникът, на който се печелят всички приключения и според който можете да получите, свещеникът тук в преносен смисъл, не само определена част от тялото)))))

Надявам се, че разбирате, че не съм принуден постоянно да пляскам дете. Но вие сте длъжни да гарантирате, че той получава отрицателни резултати от някои от вашите действия и най -вече, за да има разбиране - кои действия трябва да се повтарят и кои не. И Great Adult Life ни учи точно по тази формула. Две молекули на знанието (пътни знаци) и една молекула усещания - глоба в плик.. и си спомняте веднъж завинаги какво означава този знак и как трябва да се спазва правилно …

Така че ще повторя най -важното:

- опитайте се, доколкото е възможно, да се абстрахирате от детския си опит (идвайте на обучения, семинари с психолози, преминавайте лична терапия, четете литература, лекувайте се за специалисти, а не за вашето дете)

- Освободете се от задължението да бъдете безупречен родител, откажете се от желанието да отгледате идеално идеално дете, не позволявайте на страха „той няма да ме обича“да ви води. Ако хирурзите се замислят, как биха спасили живота ни? реже ни живи …

- не бъркайте липсата на негативизъм (натиск, забрани, отказ да задоволите интереси) с присъствието на любов, не замествайте понятието любов и моля, като по този начин не прехвърляте отговорността за резултата от възпитанието върху детето

- пуснете във вашата концепция за възпитание моменти на "насилие", или по -скоро моменти на реалност, ако действията на малък човек водят до негативни последици - не го предпазвайте от тях, по -често го оставяйте да се изправи пред реалността

- бъдете честни със себе си - не изобразявайте пред детето това, което не е. Ако сте раздразнени или ядосани, уведомете го за това. Други хора, други възрастни няма да играят игри с него и ще му бъде много трудно, когато тя започне да расте. Нека той постепенно с вашия пример овладее науката „отивай там, не ходи тук“

Има още една тема, която лежи в дъното на писмото ви, няма да се спирам на нея подробно, но …

Смея да ви напомня, че първоначално мъжът и жената създават двойка, защото искат да бъдат заедно, защото искат да бъдат близки физически и психически, тъй като подобна връзка допълва и двамата, и двамата стават някой друг от тази близост… И едно дете е само продукт на връзката им - ако не беше връзка, нямаше да има дете …

И съвсем логично е след раждането на дете родителите да се грижат преди всичко за взаимоотношенията си, така че този невероятен продукт, който се ражда в резултат на тяхната близост, да не изчезне никъде. Тогава детето ще има в какво да живее и да расте - в тези взаимоотношения. Родителските отношения са гнездо, къща, в която детето идва, защото тази къща има място за него, защото той е чудесен за отглеждане на човек)))

Но много родители с раждането на дете забравят за връзката си, не осъзнават колко е важно да поддържат усещането си за двойка.

Мнозина имат чувството, че след раждането на дете той се нуждае от тях повече един от друг (оттук и желанието ви да почивате или отделно от детето, или отделно от съпруга си, неразбиране - как това може да се комбинира)

Ето какво имам предвид - причината детето да се превърне в център на връзката често е някакъв вид „провал“именно в тези връзки … Затова, още един „съвет“- спешно отидете заедно на почивка, докато не загубите връзки, не сте забравили как да бъдете просто заедно, без никакви "циментиращи" обстоятелства.. Спомнете си защо сте започнали да живеете заедно и поставете връзката си на първо място … Тогава ще стане много по -лесно да отгледате дете - страхът " той не ме обича "расте неразумно там, където наистина няма достатъчно любов …