2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Често виждам изблици в детските магазини за деца, които искат да получат тази или онази играчка. Поведението на родителите в тези ситуации може грубо да се сведе до две възможности:
- или родителят се срамува от поведението на детето си и той му отстъпва при покупката. Тази опция може да се нарече „Какво детето не би се забавлявало, стига да не плаче …“. За съжаление този подход носи само временно облекчение и тази манипулация е фиксирана в паметта на детето: струва си да падне на пода, да реве в целия магазин и аз ще постигна това, от което се нуждая, и родителите ми ще ми го купят. Истерията в този случай става все по -голяма. Развива се разглезеност. Защото всяко дете никога няма да има достатъчно бонбони и играчки. И ако родителят го подкара във всичко, детето ще прерасне в егоистичен възрастен, който няма да отчита интересите на другите хора. Освен това детето няма да има нито една мечта, защото знае, че веднага щом поиска, родителите му ще го купят. Идва чувство на ситост …
- вторият вариант се свежда до факта, че родителят зарязва всичко и започва да измъква крещящото дете от магазина без никакво обяснение, по пътя му се дразни, крещи и може да му удари дупето. При този вариант няма приемане на чувствата на детето, че иска нещо. Детето не се чувства истерично прието, разбрано и не се чувства обичано.
Докато изучавах различни форуми и статии по тази тема, попаднах на факта, че във всяка статия или отговори от потребители на различни сайтове се дават съвети главно по темата „какво да правя, ако истерията вече е настъпила“. А опциите са основно следните: да не обръщаме внимание, да прегърнем детето към вас, да напуснем „горещия конфликт“(физически да напуснем зрителното поле на детето), да сменим вниманието му, да се опитаме да му обясним защо няма да го купим. Но тези съвети не винаги работят.
Предлагам ви подход, който първоначално развива такова поведение при дете, което не води до истерии. Успешно използвам този подход от няколко години със сина си, така че всички препоръки, които ще дам в тази статия, са изпитани във времето. И така, какви превантивни мерки трябва да се предприемат, за да не се развие глезотието на детето по отношение на играчките и пътуванията ви до магазина да не бъдат засенчени от поведението му:
- Запознайте детето си с понятията „скъпо“и „евтино“. Това трябва да стане преди първото пазаруване. Можете да играете ролевата игра „Магазин“, където животните или самото дете действа първо като продавач, а след това и като купувач. Създавайте ситуации, в които той не винаги ще има достатъчно пари, за да купи, или майка му има заплата само утре … или мечката е забравила портфейла си „случайно“у дома и поради това не може да купи избраната играчка. Ако отидем в магазина и детето поиска да му купи скъпа играчка и ако е запознато с понятието „скъпо“, по -лесно ще преживее отказа.
- Преди да отидете в магазина, обяснете на детето си как да се държи на това място. Не можете да вдигате шум, да крещите, за да не пречите на други хора да правят покупки. Можете предварително да кажете какво искате да закупите. От опит мога да кажа, че това по някакъв начин успокоява детето и впоследствие то се отнася с разбиране, че нещо не е купено за него. Например казвам следните фрази: „Сега ще отидем в магазина и ще купим с вас … Ако искате, можем да ви вземем сок или шоколадов блок“(давам ви избор). Тоест аз планирам предварително какво можем да си купим и детето вече не иска друго.
- Също така предварително ограничавам бюджета, например „днес ние с вас имаме N рубли. Какво бихте искали да купите с тях? " Това развива отговорността на детето да управлява парите, не води до истерии, когато иска нещо друго или по -скъпо.
- Понякога децата искат играчка, за да се чувстват по -обичани или да нямат подкрепа. При всяка покупка казвам на сина си защо му купувам това или онова нещо, а именно защото го обичам, а не защото „изпълнявам всичките му желания“.
- Понякога носим някои от нашите играчки в магазина. И не винаги детето има желание да поиска ново.
- Ако въпреки това синът ми поиска играчка, но аз или нямам пари, или той вече има нещо подобно, аз отстоявам позицията си до последно, не променям мнението си и не го купувам. Но дори и така детето ми има всички шансове да бъде чуто. В такива случаи вадя лист хартия или тетрадка от чантата си и записвам желанието му с цялото внимание към детето. От такива желания се формира списък и от него след това можете да избирате подаръци за рождени дни, Нова година и други празници.
- Има и друг начин, който често използвам, за да предотвратя истерията на детето. Това е, за да му дадете това, което иска във фантазията. „Ако имах торба с пари, щях да ти купя всичко, което ти харесваше“, „Ако бях магьосница, щях да заклина този оранжев камион в стаята ти в момента …“, „Ако имах, имаше магия пръчка, този комплект Lego в същия момент ще бъде твой … ". Детето чу, че е чуто, прие ситуацията. И тогава вече можете да свържете логиката и да кажете, че е скъпо, или определено ще го купим следващия път (и не забравяйте да спазите обещанието си!).
Насладете се на съвместното пазаруване с децата си!
Препоръчано:
Ожени се мамо?
Момчета, които търсят съпруги като мама? Да. Няма да спорим с това. Момичетата търсят съпрузи като татко. Рейв. Момичетата търсят съпрузи като своите майки . Някой, който ще ги разбере по -добре от тях самите, ще отгатне настроенията и желанията им, ще се погрижи, погали гърба и ще донесе топла напитка в леглото.
Мамо. Изгоря. Уроци по оцеляване
Днес бих искал да говоря за емоционалното изгаряне. Разговорът няма да е лесен. Предлагам да разгледаме явлението емоционално изгаряне в контекста на състоянието на младите майки (просто така се случи, че онзи ден обмислих този въпрос). Но ви уверявам, че редица техники и техники, описани днес, ще бъдат от значение не само по въпросите на родителството и не само за майките.
"Скъпи мамо и татко!" Писмо за развод до родители
Това писмо е написано от седемгодишно момче с психолог на сесия по психотерапия. Той е адресиран до разведени родители. Скъпи мамо и татко! Знам, че от момента на раздялата ви беше много, много трудно за вас! Но ви пиша, защото за мен е важно в труден за вас момент да намерите сили в себе си - и да ме чуете, да разпознаете и разберете как е за мен, вашето дете.
Излезте зад перваза. Мамо, не чети
Трудна връзка с майката не възниква непременно, когато майката се държи като мащеха -насилник. Често се свързва с майката-жертва, бледата сянка и с приятелката-майка, която не настояваше за нищо, и със свръхзащитната майка „аз-дадох целия си живот на теб“и с майката-съперник.
Мамо, искам различна съдба
Често чувам в историите на хора, че уж са решили проблеми с родителите си. Самостоятелно . "Всички неприятности, които ми се случиха в детството, помня всички тях, осъзнавам, помня случилото се и дълго време нямам злоба към никого."