Цивилизована конфронтация. Ами ако партньорът използва агресия?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-12 20:55

Много често срещан въпрос по време на консултации - а какво да правя ако партньорът направи нещо такова не харесва или дори вреди.

Ако партньорът унижава, манипулира, принуждава към действия или проявява физическа агресия - какво да правя в този случай?

Тук си струва да разгледаме проблема в две измерения:

1. Защо сте в тази ситуация?

Защо позволявате на партньора си да прави това и като цяло се допуска в един момент? Често причината е в зависими отношения с партньор - икономически, психологически, емоционални. Възможно и необходимо е да се работи с това, защото няма гаранция, че дори и да прекратите отношенията си с този партньор, следващият няма да бъде от „същата страна“или дори по -лошо.

2. Какво да направите конкретно в тази ситуация на потискане, манипулиране, агресия, за да спрете нежеланите действия срещу вас?

В тази статия ще разгледаме само втория план, а именно какво да правим.

За да спрете нежеланите действия срещу вас от страна на партньора, се използва техниката на конфронтация.

Отбелязвам веднага, че в случай на физическа агресия, не препоръчвам да я използвате веднага по време на самия акт на физическа агресия, защото вашият партньор е физически по -силен от вас и може да бъде силно „полюшван“. Ако започнете да му поставяте ултиматум в този момент, той може да го възприеме като агресия за отмъщение и има опасност да „натъкне“на още по -голямо огнище на агресия.

Тук не е лесно да се даде еднозначен отговор - как да се държи жертвата в момента на физическа агресия. В някои ситуации е необходимо да се даде незабавен отпор, тогава трябва да действате уверено и да почувствате силата и праведността си.

Нека разгледаме по -отблизо въпроса - кога е по -добре да използвате:

Цикълът на отношенията жертва-агресор

Трябва да разберете и обмислите цикъла на взаимоотношения жертва-агресор.

В първата фаза напрежението в двойката постепенно се увеличава. Тогава има изхвърляне под формата на конфликт. Това може да бъде словесна схватка или физическа агресия.

След инцидента агресорът обикновено има угризения за нараняване на партньора ви. Възможно е да няма угризения, ако партньорът има ясна психопатология (вж. "Тъмна триада").

Агресорът започва да обещава на партньора си, че това никога повече няма да се повтори.че се чувства виновен и моли за прошка. Всичко това се прави в явна или неявна форма, с помощта на отворени комуникационни съобщения или прикрита.

По -нататък жертвата приема обещанията на агресора под натиск от него и натиска на обстоятелствата.

Двойката се помирява за известно време

След това отново в луда връзка напрежението започва да се натрупва. И започва нов цикъл връзка „жертва - агресор“.

Най -ефективното може да бъде използването на техники за конфронтация във фазата, когато агресорът се чувства виновен за извършеното. В този случай има по -малък риск да попаднете в ново огнище на агресия и е по -вероятно да бъдете чути.

Техника на конфронтация във взаимоотношенията

Конфронтацията е наистина мощна и ефективна техника, която помага да се спре нежеланото поведение към жертвата.

Преди да влезете в конфронтация - анализирайте ситуацията:

Вземане на решение за влизане в конфронтация според А. Бек:

1. Опитайте се да бъдете максимално реалистични за ситуацията, в която се намирате.
2. Определете дали сега е възможно да се постигне желания ефект с помощта на използвания модел на поведение и предприетите действия, а именно промени в поведението на агресора?
3. Отговорете на въпроса - какво искате от партньор във въпросната ситуация и какви пречки ви пречат да постигнете това.
4. Сега анализирайте различните резултати от действията. Кои са най -добрите и най -лошите възможни последици?
5. Ако установите, че всички действия, които предприемате, не работят, може да се наложи да прибегнете до техники за конфронтация.

Много важно! Ако решите да използвате конфронтация, тогава трябва да отидете докрай. Техниката работи само ако последователно преминавате през всичките й етапи.

С други думи, ако поставите ултиматум под формата на вашия отговор, тогава при липса на такова действие съществува опасност да се окажете в още по -неизгодно положение. Агресорът ще види, че и тук остава ненаказан.

Алгоритъм за конфронтация

Първата фаза на конфронтацията … „Аз съм послание“, в което говорите за чувствата, които дадено поведение на агресор или манипулатор предизвиква.

Ще дам следния пример за илюстрация:

По време на семеен скандал съпругът започва да обижда жена си.

Съпругът може да отговори: „Когато използвате обидни думи срещу мен, аз се чувствам притеснен, не обичам да се държат така и не искам да продължа да общувам по този начин сега.“

Ако партньорът чу I-съобщението и се извини, че конфронтацията е приключила и няма нужда да се пристъпва към следващите стъпки.

Но ако партньорът продължи опитите си да обиди, тогава е необходимо да преминете към втората фаза.

Втора фаза на конфронтация … Укрепване на "I-съобщението".

Как можете да подсилите „Аз-съобщението“в този пример?

Момичето може да каже: „Когато кажа, че изпитвам безпокойство и че не ми харесва, но те не ме чуват, тогава ми става тъжно. Кара ме да се чувствам зле, разбираш ли?"

Ако манипулаторът чуе засилването на „Аз-съобщението“и спре опитите му, тогава спираме техниката на конфронтация. Ако не, трябва да преминете към третата фаза.

Третата фаза на конфронтацията … Изразяване на желания или искания.

"Моля ви да спрете да ме обиждате и изобщо да не ме докосвате."

Ако заявката не е изпълнена, е необходимо да се премине към четвъртата фаза.

Четвърта фаза на конфронтация … Назначаване на санкции.

„Ако продължавате да ме обиждате, тогава ще прекратя връзката с вас за един месец“(опции - за година / завинаги, в зависимост от ситуацията).

Санкцията е заплаха. В отговор манипулаторът може да започне да задава свои собствени изисквания. В този момент можете да отидете на преговори и да обсъдите неговите изисквания.

Но ако другата страна не реагира и продължава, тогава е необходимо да се премине към петата фаза.

Пета фаза на конфронтация … Прилагане на санкции.

В тази фаза вие изпълнявате заплахата си. Ако сте обещали да заминете за месец с майка си, напуснете. Обещаха да спрат да гладят ризи - спри. Отново зависи от тежестта на поведението на агресора (манипулатора).

И ако конфронтацията не проработи, тогава се взема решение за прекъсване на отношенията. Освен ако не предпочитате да останете в ситуация на жертва и да бъдете постоянно под заплаха от насилие. Ако предпочитате, може да има смисъл да се справите с причините за това.

В допълнение:

Често звучи така: „Може би мога да направя нещо с партньора си. Значи той е нищо. Не съм ли достатъчно добър? Как мога да го променя?"

Не можете да го промените! Директно по всякакъв начин. Не можете да вземете човек и да "презаредите" тази програма. Нещо повече, това е насилие, дори ако наистина искате. Само ако започнете да защитавате границите си, не се страхувайте от окончателното разпадане на отношенията, които ви разрушават физически и емоционално. Вярвайте в способността да възстановите адекватното си самочувствие и да изградите хармонични отношения на здрави принципи. Когато агресорът (манипулаторът) се натъкне на нежеланите последици от действията си, само в този случай нещо в главата му може да започне да се променя. И дори това не е факт.

Също така е важно да запомните да защитите себе си и близките си, които не могат да отстояват себе си. Не се страхувайте да прибягвате до помощта на организации и лица, които могат да осигурят защита. И не се страхувайте да публикувате действията на агресора (манипулатора).

Уважавайте границите си и ценете себе си