Сексуални игри. Ами ако страстта е избледняла?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Наталия Ивановна Олифирович - кандидат на психологическите науки, доцент. Гещалт терапевт, треньор, ръководител, член на Европейската асоциация по гещалт терапия, Беларуска асоциация на психотерапевти, Европейска асоциация по психотерапия. Директор по организационно развитие на Беларуския институт в Гещалт. Организатор на редица регионални, републикански и международни конференции в областта на гещалт терапията.

Говоренето за секс не е лесно - в края на краищата, много е писано за това. Най -често обаче произведенията принадлежат към един от двата полюса - или към секс техника, където основната задача на партньорите е да получават / доставят удоволствие, или на неговата духовна страна, където е основното любов и взаимоотношения и сексът е прикрепен към него като пирон към капака на ковчег. И рядко се изследва сексуалната връзка на зряла двойка. В края на краищата едно е да имате случайна еднократна среща, а друго е да живеете заедно дълго време. Хората, които живеят заедно, имат много трудности в сексуалната сфера … Как да поддържаме сексуално желание? Как да стигнем между Сцилата на затихващия интерес към партньор и Харибда на изкушенията? Какво да направите, ако сексуалното огнище изгори и само лека пара се навива над казана на бивша кипяща любов?

Няма еднозначен правилен отговор на тези въпроси. Някой чете лъскави списания, които дават съвети на мъже и жени. Някой сам спасява потъващия кораб на сексуалните страсти. И някой казва: това е нормално … любовта продължава три години … сексът не е основното, щеше да има връзка … Ние, хората от XXI век, знаем как да се успокоим.

Опитът ми с клиенти и двойки ме накара да разбера многото сложности, които са в основата на сексуалните проблеми и дисхармонията - не в един човек, а в двойка. Настоявам точно за това съвместно определение на всички проблеми. В края на краищата често един партньор казва - не съм виновен / виновен, всичко е наред, всичко е той / тя … Всъщност се оказва, че след като всичко е било наред - и само с течение на времето нещо се е променило, тогава беше счупен, след което достигна сегашното си критично състояние. И тогава един партньор - обикновено жена - се обръща към психолог и казва: помогнете! Но той говори тихо, шепне, защото не е обичайно да се говори за секс силно и на глас … Но проблемът е често срещан - в края на краищата, той е възникнал в резултат на контакта на този конкретен мъж с тази конкретна жена, и следователно по -добре е да се справим заедно. Мая, красавица, дългокрака блондинка, се оплаква в продължение на няколко сесии от всичко - скука, безсмисленост на живота, избледняване на интереса към работа и почивка - и наред с другото, от предателството на съпруга си. Ухото ми се вкопчва в нейния тон - тя говори за изневяра по същия начин, по който говори за това, че не е доволна от новите дрехи. Решавам да проуча тази област. И така, те живеят заедно от 9 години, все още няма деца. Съпругът й печели пари, Мая работи за свое удоволствие и се грижи за външния й вид и здраве. Удивително е, мисля, как съпругът може да изневери на такава красота? Питам за първите години от съвместния живот - изглежда там всичко е наред. Съпругът е първият сексуален партньор, доста техничен и понякога предизвиква интереса и вълнението на Мая - обикновено когато идва от командировка. Ако живеят заедно през цялото време и нито съпругът, нито Мая отиват никъде и не пътуват, тя започва да се чувства раздразнена. Мая има чувството, че живее с скучен, безполезен, безинтересен мъж. Тази дума - за никого - се превърна в ключовата дума в нашата работа. Оказа се, че самата Мая тласна съпруга си към първото предателство. Приятел дойде при нея, преживял почивка с любимия си. Мая няколко пъти каза на съпруга си да я подкрепя и да я съжалява, а също така намекна на приятелката си, че съпругът й е просто мачо в леглото. Седмица по -късно съпругът призна на Мая, че той и приятелят му са сексуално близки. Един приятел си тръгна, Мая плачеше, чувствайки се нещастна, изоставена - но в същото време беше развълнувана! В продължение на шест месеца тя и съпругът й са правили невероятен секс. По време на секс Мая постоянно питаше съпруга си за приятеля си - как, колко пъти, какво чувства, как стене … И беше важно тя, Мая, да е по -добра от приятеля си - в края на краищата той беше с нея ! И тогава спомените бяха изтрити, интересът избледня … Мая започна да избягва интимността, спря да се вълнува, започна да обвинява съпруга си … Но тогава се случи чудо - съпругът й отиде в командировка в Москва за един месец! Мая му пишеше дълги съобщения в ICQ всеки ден. Лъвският им дял се състоеше от фантазии, че съпругът й я изневерява и как точно го прави. Познайте какво каза съпругът й на Мая, когато се върна? Точно така, за връзката му с московския му колега. Тези усещания продължиха три месеца. И всичко тръгна … Сега Мая казва, че имат отворен брак, че тя е демократична съпруга и позволява на съпруга си много. Но всичко е някак скучно, мудно …

Каня Мая да ми разкаже за сексуалните фантазии. В една от тези фантазии Мая е една от наложниците в харема. Султанът избира нея и няколко други момичета за правене на любов … Той завладява Мая, докато други момичета я целуват, галят я, гледат я и се възхищават на нейното божествено тяло … Когато Мая ми разказва за това, очите й светват, тя става червена и изглежда наистина включена - за първи път в няколко срещи … Тази история може да послужи като модел за писане на аналитична статия за потиснатото хомосексуално привличане или злокачествения нарцисизъм … Мога да анализирам детството на Мая, връзката й с майка и баща й за дълго време, за да разберат това, което се е случило и защо Мая е такава, каквато е. Но моята задача беше да помогна на Мая да промени това, което я потиска най -много - скуката и рутината в сексуалния й живот. Как да го направим? Не е лесно … И тук на помощ идва разбирането на логиката на нашето развитие. Трите основни дейности, в рамките на които се развива човешкото развитие, са игра, учене и работа. В детството си играем, учим в училище и колеж и след това работим до края на живота си. Някои хора учат през целия си живот - а умните хора също използват опита на други хора, за да избегнат типичните грешки (глупаците, както знаете, се учат от собствените си). Не е срамно да учиш и да работиш - въпреки че отношението към ученето не е еднозначно, понякога и членовете на семейството, и учителите гледат косо на възрастните ученици … Но изглежда, че възрастните не са подходящи за игра - времето е за бизнес, забавлението е час, а сериозните хора са пълни с неща за вършене … Но именно в играта децата растат и се развиват - поради действия във въображаеми ситуации, поради подмяна на някои предмети с други … Това е в играта се формира самочувствието и мисленето на детето. Той научава правилата и нормите на поведение, научава се да изгражда отношения с други хора, да се оценява, корелирайки с останалите участници в играта … В ролевите игри всеки има определена роля, която предписва да се държи в по един или друг начин. Тази роля е като костюм в гардероба: може да не го носите често, но го има. Играта е уникален начин да играете минало и бъдеще в безопасна ситуация … Но възрастните не играят. Те просто стават компютърно зависими, алкохолици, секс и наркомани. Те седят през цялото време на работа, представяйки се за „голям зъл шеф“или „съблазнителна секси секретарка“. Те не поемат отговорност, защото не са пораснали. И те не пораснаха, защото НЕ ДОСТАТЪЧНО! Ето защо започнах да развивам концепцията за секс игри като приложна психотехнология в семейната психотерапия. Тази концепция се основава на принципа на последователност - няма правилно и грешно, има двойка, която живее по този начин, а нашата задача е да намерим най -добрия начин да направим живота си по -щастлив и по -хармоничен. Първата теза, на която разчитам, е това разбиране за потиснати нужди за двойка.

Да се върнем на Мая. Какво иска Мая от съпруга си? Какви нужди не се задоволяват? Очевидно Мая иска възхищение; тя иска да бъде видяна от другите (и затова винаги има виртуална „трета“в леглото им); тя иска да спечели състезанието (във фантазията си султанът избира Мая от всички жени) … И следователно нашата задача е да измислим сексуална игра, в която Мая би могла да задоволи нуждите си. Представих идеите си и разбирането си за ситуацията на Мая, а също така предложих да обсъдим всичко със съпруга си и да дойдем на следващата среща заедно. Съпругът се колебаеше две седмици, но изглежда любопитството беше по -силно. И когато накрая те се събраха, започна най -трудната част от работата … Съпругът - Владимир - нямаше представа какво чувства жена му и какво иска. Той цени брака и отношенията, но осъзнава, че има нещо нередно в тези отношения. Що се отнася до предателството му, той искрено казва, че Мая постоянно го подтиква към това - не директно, а косвено … диагностика, за изясняване на отношенията, за сключване на споразумение между нас. В резултат на това съпрузите са наредени да играят фантазията на Мая в действителност. Те дойдоха седмица по -късно, вдъхновени. Оказа се, че двойката има творчески подход към задачата. Съпругът купи няколко плакати с голи красавици. Когато се прибираше вечер, той се заключваше в една стая, а след това излизаше и предупреждава Мая, че след час султанът ще избере жена за нощта и тя трябва да се подготви. Час по -късно той излезе от стаята в светлата роба на Майн и мюсюлманска шапка, донесена от Египет. Те, смеейки се, разказаха как съпругът й чувства Мая, след това покриха лицето й с носна кърпичка и я заведоха в стаята. Там той я постави близо до стената с току -що залепени плакати, „избираше“дълго време и накрая „избра“Мая. Смутена, тя каза, че в този момент е пламнала от вълнение … Нощта им беше прекрасна, много се смяха, защото съпругът й периодично казваше с глупав „грузински“глас: „Хей, красавици, ако не моля те, ще го изгоня и васма с дрюга. жени! От време на време се обръщаше към плакатите: „Гюлчитай, ти си следващият!“Тази нощ Мая не измъчваше съпруга си с въпроси за други жени - те бяха наблизо. И тогава имаше още игри, а в тези игри тя беше Другата - не Мая, а любовница от Москва, непринудена спътница във влак, продавачка в магазин … Този епизод е само една илюстрация. Проблемите на Мая са дълбоки и болезнени, но тя и съпругът й са имали важен опит. Бяха заедно, разговаряха директно помежду си какво ги е възбудило, смееха се и експериментираха. И се чувстваха добре - защото сексът не е работа. Сексът е игра.

Може ли тази технология да се използва по двойки без помощта на психолог? Мисля, че можеш. Какво трябва да направя?

Стъпка 1: Двойката трябва да признае, че има проблеми. Най -често се случва, че единият съпруг не е щастлив, а другият вдига рамене или като щраус крие главата си „в пясъка“. Съпругът, който е „носител на оплаквания“, трябва да избере времето и да предложи да обсъди сексуалния живот. Най -добре е да използвате директен адрес: „Искам да говоря с вас за …“, „За мен е важно да обсъдим нашите сексуални отношения“

Първо, трябва да облекчите напрежението и да откажете да обвинявате партньора си. За всичко, което се случва по двойки, са отговорни двама. Ето защо е препоръчително да кажете на партньора си защо го обичате, оценявате и защо искате да говорите с него по толкова деликатна тема. „Ценя връзката ни, ти си добър съпруг. Уважавам те за …"

След това трябва да съобщите как виждате текущата ситуация, без да обвинявате партньора си. Би било погрешно да се каже: „Не ме искаш“, „Отказваш ме от интимност“, „Притискаш ме твърде често и изискваш секс, въпреки моето нежелание“. Трябва да опишете случващото се системно - не като недоволството си от партньора ви, а като състоянието на двойката ви. Каква е ползата от бране на колело, когато колата не се движи - по -добре е да го поправите, защото цялата система не работи като цяло, а не само колелото. Например: „Нашите сексуални отношения напоследък станаха редки. Те нямат огъня, който е бил преди. Започнахме да се отдалечаваме един от друг и спряхме … Или „В нашия сексуален живот има много насилие и агресия …“

Важно е вашият партньор да споделя вашата гледна точка. Може да се случи той да каже: „Не, всичко е наред“. След това се опитайте да разчитате на факти и да му предадете това, което ви притеснява.

Ако партньорът ви започне да ви обвинява, опитайте се да запазите спокойствие и му кажете, че никой не е виновен - просто така се случи и вие просто му предлагате да се опита да поправи всичко. Ако вашият партньор е съгласен с вас, можете да продължите.

Стъпка 2: Двойката трябва да обсъди как всеки от тях вижда текущата ситуация. Основното тук е да започнете да говорите за проблема и да се опитате да чуете партньора си. Добре е, ако двойката може да използва метафори в двойка. Например: „Нашият сексуален живот е като куче котка. Те не могат да живеят един без друг, но непрекъснато спорят “- и тогава може би проблемът на двойката е борбата за власт. Или „Нашият сексуален живот е пустиня. Почти нищо не расте в него, всички чакат дъжд … И все пак има оазис в пустинята …”Може би на тази двойка липсва жизнена енергия, жизненост. „Нашият секс е като таралеж: ти го галиш, но той набожда” - изглежда, че има няколко трудности с изразяването на любов и агресия, а леглото не е най -доброто място за борба

Освен ако, разбира се, това не е специално организирана война. Например Катя и Вадим бяха много възпитани и деликатни - както в живота, така и в леглото. Връзката им беше захарно-захарна, а недоволството се изразяваше само в пасивна агресия (те „забравиха“нещо важно, което друг поиска; естетически язва и т.н.). На въпроса: "Защо не си кажете директно за недоволството си?" тази изискана двойка се извиваше. Веднъж Катя каза: "Само обикновени, необразовани хора разбират отношенията." Без да се стремя да ги „излекувам“от снобизъм, се опитах да обясня на двойката как сексуалният им живот страда от потискане и ограничаване на агресията. В хода на работата постепенно се ражда играта „Пастир Василий и съпругата му, доячката Зина“. Играейки тези герои, Катя и Вадим могат директно да изразят агресия. Например, в ролята на Зина, Катя можеше да крещи на съпруга си, да го бие с пластмасова кофа и дори да използва нецензурни думи. Вадим в ролята на Василий имаше възможност да изиграе гнева си към отказите на Катя и избягването на интимността. Двойката със смях разказа как Вадим строго казал: „Имаш ли главоболие? И така, какво ти е главата, обърни се и хайде, работи … "Няма да дам всичко, което най -накрая успяха да изразят един на друг - но сега те не се нуждаят от тази игра, Те се научиха да говорят директно за тяхното недоволство - и за любовта им … В края на краищата любовта не може да бъде изразена, когато се въздържа много обида и гняв - камък върху сърцето притиска всички останали чувства.

Стъпка 3: Всеки трябва да осъзнае какво му липсва в сексуалните отношения или по -скоро какво трябва да бъде удовлетворено. Това са потребности или да получите нещо (любов, внимание, нежност, грижа, признание, похвала), или да изразите нещо (вижте по -горе - плюс недоволство, негодувание и т.н.). Понякога има нужда от експерименти, придобиване на нов опит, сближаване един с друг - или отдалечаване един от друг … И тогава е важно двойката да реши дали е готова да говори за това директно или има нужда специална среда за игра?

Стъпка 4. Ако нуждите са реализирани, двойката е готова да работи по -нататък, важно е да се измисли форма на сексуална игра. В този случай можете да използвате цялото богатство от руските народни приказки до шедьоврите на световното кино

Семейна двойка, при която съпругата разви силна ревност към съпруга си професор, се интересуваше от промяна на отношенията. Връзките за 24 години брак станаха скучни и рутинни и те се разнообразиха само от скандалите на съпругата относно уж непрекъснатите приключения на съпруга й с ученици. Съпругата му ревнува млади момичета - докато тиранизира у дома и контролира всяка стъпка. Сексуалният интерес на съпруга към тази ситуация клонеше към нула, той избягваше интимността по всякакъв възможен начин, защото това беше единственият начин да отмъсти за унижението, на което жена му го подложи. Паралелно с брачната терапия е създадена сексуална игра, наречена Recome Exam. За разлика от обичайната ситуация, в която съпругата изисква интимност, контролира нейното качество и я подлага на анализ и „оценка“, в играта „контролния пакет“принадлежи на съпруга. Беше му наредено в дните, когато сметне за необходимо, да уведоми съпругата си след 30 минути, че тя има повторно полагане на изпита. Съпругата трябваше да дойде в офиса с химикалка и хартия, да бъде скромна, послушна и напълно да влезе в ролята на студентка. Тъй като през годините професорът беше чувал достатъчно от съпругата си за различни фантазии за това как той "полага" изпита, почвата беше подготвена. Той „търсеше ясли“на различни места, изискваше съпругата му „да й благодари за момичешка оценка“за добра оценка, изпращаше я на следващото повторно … И в същото време всеки път правеха секс.

Изненадващо, подобни игри разгръщат творческия потенциал на двойката. Често, когато фантазират за нещо, хората се страхуват да го споделят с партньора си. В секс игрите всичко е възможно! Можете да се превърнете във всеки - Синя брада и съпругата му, Шрек и Фиона, Червената шапчица и Сивият вълк …

Стъпка 5: Дискусия. Важно е не просто да играете - важно е да излезете от ролята и да обсъдите натрупания опит. Как се чувстваха партньорите? Кои бяха най -вълнуващите моменти? Успяхте ли да изразите или да влезете в играта това, което не сте могли преди? И най -важното как да пренесем това преживяване в ежедневието?

Разбира се, секс играта не е панацея за всички проблеми в отношенията на двойката. Но именно сексуалните игри позволяват на човек, имайки характер, да стане това, което се страхува да бъде в действителност - нежен, скандален, груб, податлив … В края на краищата, когато сексуалните отношения на една двойка се втвърдят, животът напуска тях.

И както знаете, „целият ни живот е игра“.

Така че, докато си жив, играй!