Онкология при близки - "помогнете, не спестете"

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Започва

Подкрепа за независимост и инициативност на пациентите

Всяко семейство с болен от рак иска да му помогне и се чувства отговорно за неговата подкрепа. В същото време е много важно близките на пациента да не забравят за собствените си нужди и да дадат възможност на пациента да поеме отговорност за собственото си здраве. Методът Simonton се основава на идеята, че всеки пациент може активно да повлияе на възстановяването му. Ето защо е от съществено значение семейството да се отнася с него като с отговорно лице, а не като с безпомощно дете или жертва.

Подкрепата не трябва да превръща болен човек в дете

Докъде трябва да се простира вашата подкрепа за онкоболен? Най -добре е, ако можете да подкрепите пациента, без да го превръщате в неразумно дете. Когато родителите смятат, че детето им е още твърде малко, те не вярват в способността му да взема решения и понякога могат просто да го дезориентират. По -долу е даден пример за такъв вариант на отношението към пациента.

Пациент: Страхувам се от това лечение. Не го искам. Не мисля, че това изобщо ще ми помогне.

Отговорът, който намалява способността на пациента: Е, вие знаете, че е необходимо! Това изобщо не боли и е много полезно за вас. И нека не говорим повече за това!

Въпросното лечение може да бъде доста болезнено, така че този отговор е умишлена лъжа, унижава пациента, прави го неразумно бебе и предполага, че не вярваме, че той е в състояние да контролира собствения си живот. Когато болен човек или някой негов близък изпитва страх, много е важно те да комуникират помежду си като възрастни, реалистично и открито обсъждайки вероятността от риск и евентуална болка. Ето пример за такъв отговор на страховете на пациента:

Отговор на поддръжката на пациента: Разбирам, че се страхувате. Аз самият се страхувам от това лечение и всъщност не разбирам всички медицински подробности. Но аз съм с теб и ще бъда с теб през цялото това време. Ще направя всичко възможно, за да ви улесня! Мисля, че трябва да вземете този курс. И също така ми се струва, че е много важно вие, като всички нас, да вярвате, че това ще помогне.

Дори в случаите, когато едно дете има рак, е важно да му предложите вашата подкрепа и да не го правите неразумно бебе. Ако детето е болно, това не означава, че то не е в състояние да реши нещо. Освен това, тъй като децата нямат толкова дълбоко скрити чувства като възрастните и не са склонни да се съдят за тях, децата често са много по -добри в справянето с трудни преживявания, отколкото възрастните. Ако не се отнасяте към детето си като към малко дете, ще покажете, че вярвате в него. Ето защо, ако детето се страхува от лечение, можете да му кажете следното:

Отговор на подкрепата на пациента: Да, може да бъде болезнено, разбираемо е, че се страхувате. Но това лечение е необходимо, за да се подобрите и аз ще бъда с вас през цялото време.

Това последното „ще бъда с теб“е най -важното.

Никакви убеждения и мили думи не могат да се сравнят с факта, че ще бъдете с любим човек, независимо на колко години е той.

Поддръжка, без да се опитвате да "запишете"

Желанието да се лекува болен от рак като малък е свързано с желанието да стане негов „спасител“. Основателят на транзакционния анализ - Ерик Берн и неговият последовател - Клод Щайнер, автор на книгите „Игри на алкохолици“и „Театър на живите“, говориха за ролята на „спасител“, която хората несъзнателно поемат. Често ние поемаме тази роля, когато се занимаваме със слаби, безпомощни и със слаба воля хора, които не са в състояние да поемат отговорност за собствения си живот. На пръв поглед, като „спасявате“някого, вие помагате на този човек, но в действителност само насърчавате неговата слабост и безсилие.

Често близките на пациента попадат в този капан, защото той често заема позицията на жертвата: „Аз съм безпомощен и безсилен, опитайте се да ми помогнете“. Позицията на „спасителя“е следната: „Ти си безпомощен и безсилен, но аз все пак ще се опитам да ти помогна“. Понякога "спасителят" действа като обвинител: "Вие сте безсилни и безпомощни, а вие сами сте виновни за това!"

Щайнер нарече тези взаимодействия между хората „играта на спасението“

Участниците в тази игра могат да си сменят ролите почти безкрайно. Всеки, който познава една от ролите, винаги познава другата. Единственият проблем е, че подобно на повечето други психологически игри, тази игра е разрушителна. Тези, които играят ролята на жертва в нея, трябва да платят твърде висока цена за това: те са лишени от способността самостоятелно да разрешават трудностите и свикват винаги да заемат пасивна позиция.

От гледна точка на авторите, нищо не може да бъде по -разрушително за пациента, който трябва да поеме отговорност за възстановяването си, като такава игра. Обикновено започва с това, че пациентът се оплаква от болка, празнота и неспособност да живее нормален живот.

„Спасителят“се опитва да помогне, като прави нещо за „жертвата“, „спасявайки“го от необходимостта да се грижи за себе си. Такъв „спасител“се грижи за болния, носи му храна и напитки, дори когато той е в състояние сам да го направи.

„Спасителят“може непрекъснато да дава съвети (които обикновено се отхвърлят) и да изпълнява неприятни отговорности, дори когато не е помолен за това.

Изглежда, че "спасителят" показва любов и грижа, но всъщност той лишава пациента от психологическа и физическа независимост. В крайна сметка всичко може да завърши с това, че пациентът изпитва гняв и негодувание, че е манипулиран, а „спасителят“, който, като се грижи за пациента, жертва собствените си интереси и нужди, ще стане враждебен към него, което от своя страна може да пораждат чувство за вина за това чувство на враждебност към болния човек. Ясно е, че никой не печели в резултат на такова взаимодействие. Напротив, той служи за изолиране на пациента. Когато някой от позиция на сила се опитва да защити пациента (и останалата част от семейството) от трудности и особено от проблеми, свързани с въпроса за смъртта, това води до факта, че пациентът и другите са лишени от възможността да се докоснат най -важните проблеми за тях. Нещо повече, това допринася за факта, че всички членове на семейството са с нарушена способност да изразяват искрено чувствата си.

По същия начин е опасно да се опитвате да защитите пациента от други трудности, например да не му казвате, че синът му или дъщеря му не се справят добре в училище. Ако крият нещо от пациента, вярвайки, че „така или иначе не е сладък“, това го отчуждава от семейството му в момента, когато за него е много важно да усети тази връзка и да участва в общи дела. Близостта между хората възниква, когато споделят чувствата си. Веднага щом чувствата започнат да се крият, интимността се губи.

Пациентът може да поеме и ролята на „спасител“. Най -често това се случва, когато „защитава“другите, криейки страховете и тревогите си от тях. В този момент той започва да се чувства особено самотен. Вместо да защитава семейството, пациентът на практика го изтрива от живота си, а околните го възприемат като липса на доверие в тях. Когато хората са „спасени“от чувства, те са лишени от възможността да изпитат и да им отговорят. Понякога това води до факта, че близките на пациента продължават да изпитват болезнени преживявания, след като той се е възстановил или е починал.

Точно както близките не трябва да се опитват да предпазят пациента от радостите и скърбите на семейния живот, така и пациентът не трябва да се опитва да ги предпази от болезнени преживявания. В крайна сметка, ако чувствата не са скрити, а изразени открито, това само допринася за психичното здраве на всички членове на семейството.

Помощта е по -добра от „запазване“

Когато такава „игра на спасение“започне в семейство, в което един от съпрузите е болен от рак, винаги е лесно да се забележи. Според идеите, разработени от нашата култура, ако обичате човек, тогава в случай на неговото заболяване трябва да го обградите с внимание, да поемете върху себе си всичките му притеснения и да му помогнете до такава степен, че той няма да има какво да прави всичко.

Подобно отношение на близките не оставя на пациентите никаква възможност да отговарят за собственото си благосъстояние, затова е важно да се помогне на човек, а не да се потиска. В реалния живот обаче може да бъде много трудно да се направи разлика между помощ и такова потискане. Един от отличителните белези на помощта е, че когато помагате на човек, го правите, защото искате да му помогнете, защото ви доставя вътрешно удовлетворение, а изобщо не, защото очаквате нещо от него в замяна. Всеки път, когато започнете да се ядосвате или обиждате, е безопасно да кажете, че сте направили нещо, разчитайки на определена реакция на другия. Този навик може да бъде дълбоко вкоренен в човек и за да се отървете от него, трябва да изслушате чувствата си по най -внимателния начин.

Щайнер предлага още три начина да помогнете за определяне на поведението на „спасителя“. „Спасявате“някого, ако:

1. Правиш нещо за човек, което не искаш да правиш, и в същото време не му казваш, че правиш против волята си.

2. Започвате да правите нещо с другия човек и откривате, че той е прехвърлил по -голямата част от работата върху вас.

3. Не винаги даваш на хората да знаят какво искаш. Разбира се, това не означава, че изразявайки нуждите си, винаги ще получите това, което искате. Като не говорите открито за вашите желания, правите невъзможно околните да реагират на тях.

Ако откриете, че „спасявате“някого, вместо да помагате, не забравяйте, че животът на пациента зависи от това колко той може да използва ресурсите на собственото си тяло.

Насърчавайте здравето, а не болестта

Ако, за да се възстановят, пациентите трябва да проявят сила на волята и да поемат отговорност за живота си, тогава приятелите и роднините на пациента често несъзнателно се намесват в това, отдавайки се на болестта. Често те проявяват максимална любов и грижа, когато човек е слаб и безпомощен, а когато започне да се възстановява, любовта и грижите му отслабват.

Наложително е съпругите, съпрузите, другите роднини и приятели на пациента да насърчават опитите му да повлияе на съдбата му. Тяхната любов и подкрепа трябва да му служат като награда за независимост и самоувереност, а не за слабост. Ако членовете на семейството се отдадат на неговата слабост, пациентът ще се заинтересува от болестта и той ще има по -малко стимули да се подобри.

Най -често семейството започва да „насърчава“болестта, когато членовете му постоянно подчиняват собствените си интереси на нуждите на пациента. Ако къщата успее да създаде атмосфера, в която да се вземат предвид нуждите на всички нейни жители, а не само на пациента, то това принуждава последния да използва всички вътрешни ресурси в борбата за възстановяване.

Ето някои насоки, които да ви помогнат да създадете среда за насърчаване на здравето:

1. Не лишавайте пациента от възможността да се грижи за себе си. Много често роднините се стремят да направят всичко за пациента, като по този начин го лишават от всякаква независимост. Това обикновено е придружено от фрази като: „Болен си и нямаш нищо общо с това! Ще направя всичко сам. " Това може само да засили проявите на болестта. На пациентите трябва да се даде възможност да се грижат за себе си, а другите да ги похвалят за проявената инициатива: "Какъв добър човек сте, за да направите всичко това сами!" или: „Толкова се радваме, че участвате в семейни дела!“

2. Не забравяйте да обърнете внимание на всяко подобрение в състоянието на пациента. Понякога хората са толкова заети с болестта, че забравят да реагират на всякакви признаци на подобрение. Опитайте се да забележите всички положителни промени и покажете на пациента как те правят щастлив.

3. Занимавайте се с болест с болест. Понякога изглежда, че освен да посещавате лекар, да търсите лекарства и да се справяте с трудности, причинени от физически ограничения, няма други дейности в живота на пациента и неговите близки. За да се подчертае значението на живота и здравето, е необходимо да се отдели известно време за съвместни удоволствия. Ако човек има рак, това не означава, че трябва да спре да се радва. Напротив, колкото повече радост животът доставя на човек, толкова повече усилия той ще положи, за да остане жив.

4. Продължете да прекарвате време с болния човек, когато той започне да се възстановява. Както вече споменахме, в много семейства, докато човек е болен, му обръщат много внимание и грижи, но щом започне да се възстановява, те спират да му обръщат внимание. Тъй като всеки е доволен от вниманието на другите, подобна ситуация ще означава, че човек получава любов и грижи, като че ли, като награда за болест и ги губи, когато се възстанови. Ето защо е необходимо да се гарантира, че по време на възстановителния период на пациента се полагат не по -малко грижи и любов, отколкото по време на болестта.

За да се гарантира, че вашата помощ няма да се превърне в „спасение“на болния, всеки член на семейството трябва да внимава да не забрави за собствените си емоционални нужди. Това, разбира се, не е лесно, особено като се има предвид, че в обществото съществува представа за задължителното „безкористно“поведение на близките. Жертването на емоционалните ви нужди в крайна сметка ще доведе до гняв и негодувание у вас. Може дори да не сте наясно и да не искате да признаете тези чувства пред себе си. Когато например съпруг или съпруга на пациент с възмущение срамува децата заради факта, че се оплакват от необходимостта да променят нещо в живота си поради болестта на баща или майка, някаква част от негодуванието им се обяснява с нежелание да признаят собствените си чувства на потиснато негодувание и разочарование. …

В много семейства нуждите на пациента са приоритетни, защото несъзнателно роднините вярват, че пациентът ще умре. Понякога това отношение може да се чуе в следните думи на някой близък: „Може би трябва само да прекараме последните няколко месеца с нея, а аз искам всичко да е перфектно“. Това отношение има две пагубни последици: скрито негодувание и формиране на негативни очаквания. Както вече беше споменато, чувството на негодувание нараства както сред близките на пациента, които правят ненужни жертви, така и сред самия пациент, който започва да чувства, че семейството очаква благодарност от него за неговата всеотдайност. Ако семейството успее, запазвайки сериозно отношение към пациента, да обръща повече или по -малко внимание на собствените си емоционални нужди, това ще намали вероятността от негодувание и раздразнение от двете страни.

Освен това, когато роднините в името на пациента се жертват, за него това може да означава, че смятат смъртта му за неизбежна. Ако семейството отлага обсъждането на дългосрочни планове или дори се опитва изобщо да не говори за тях, те не споменават, че някой от техните познати е болен или е починал, за пациента това служи като знак, че семейството не вярва при възстановяването му. Хората са склонни да избягват това, от което се страхуват, така че този вид сдържаност отразява негативното им отношение. Но отношението играе важна роля в изхода на болестта и негативните очаквания на близките могат значително да подкопаят надеждата на пациента за възстановяване.

Необходимо е да се държите с пациента по такъв начин, че да е ясно, че очаквате неговото възстановяване. Не е нужно да вярвате, че той ще се подобри. Трябва да вярвате, че той може да се подобри. Други идеи, доброволно или неволно преминаващи от други към пациента, са свързани с отношението им към лечението и към лекуващите лекари. Тук също е необходимо да се вземе предвид ролята, която положителните очаквания на пациентите и доверието в лекарите играят за резултатите от лечението. Може да се наложи да преоцените оценката и отношението си към тези неща, така че да помогнат на пациента да се подобри. Вие сте част от „групата за подкрепа“на любим човек и е важно да подкрепите желанието за здраве у него.

Разбира се, най -добре е, когато семейството вярва, че пациентът е в състояние да се възстанови, и че предписаното лечение е силен и важен съюзник. Ясно е, че се изисква твърде много от вас, тъй като семейството, подобно на самия пациент, е силно зависимо от съществуващото в нашата култура схващане, че ракът и смъртта са синоними. Все пак се опитайте да запомните, че вашите нагласи са от голямо значение за пациента.

Възможност за растеж и развитие

Въпреки факта, че сериозно заболяване на близък човек ви създава много сериозни трудности, ако сте готови да се опитате открито и честно да ги преодолеете заедно с болния човек, то това преживяване може да бъде много важно за вашето лично израстване. Много пациенти и техните семейства казаха, че откритостта и искреността, възникнали по време на болестта, правят семейните отношения по -дълбоки и интимни.

Друга последица от това преживяване може да бъде, че когато се сблъскате с вероятността от смъртта на любим човек, вие донякъде сте съгласни със собствените си чувства за смъртта. След като получихте възможност косвено да влезете в контакт със смъртта, откривате, че тя вече не ви се струва толкова ужасна. Понякога човек, който се озова лице в лице с рака си и е похарчил много усилия, за да се научи как да повлияе на протичането му, в резултат на това става много психологически по -силен, отколкото преди болестта. Той получава усещането, че е станал „повече от просто здрав“. Същото може да се каже и за семейството на пациента. Семействата, които са успели открито и честно да се справят с рака, стават „повече от просто здрави“. Независимо дали пациентът се възстановява или не, семейството му може да придобие психологическа сила, която ще им бъде полезна по -късно в живота.