2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Дозата на любовта е един от най -често срещаните човешки комуникационни механизми на планетата. Веднага щом любим човек ни разстрои, нервите ни се разкриват и ние се опитваме да ги скрием възможно най -скоро. Способността да бъдеш в състояние на уязвимост изисква умишлена практика, затова в повечето случаи, веднага щом одеялото се изплъзне от сърцето, ние веднага го дърпаме назад
Веднага след като човек ни изложи емоционално, ние отнемаме любовта от него. Казваме си: „Всъщност нямам толкова нужда от теб“. "Жена с каруца е по -лесна за кобила." "Всеки сам си кове щастието."
Връзките се сриват поради факта, че в опит да запазим неуязвимостта, ние разпределяме любовта в дози. Всеки е запознат със ситуация, в която чакаме отговор от човек, който е важен за нас. Когато този човек не пише дълго време, чакането става непоносимо. Тук е особено лесно да отнемеш любовта от човек. Логиката е следната: колкото по -малко го обичаме, толкова по -лесно ще понасяме невниманието му. Тук любовта се разбира на нивото на привързаност: отдалечавайки се от нашия колега, силата на привързаността отслабва и става по -лесно да се освободите от липсата на подходящо внимание към вашата личност.
Горното поведение произтича от незряло, незряло разбиране за това какво е любовта. Има много тълкувания на любовта и ето моята: любовта е приемането на друг човек като част от себе си. С постигането на психологическа зрялост границите на личността започват да се разширяват и човек престава да се отъждествява изключително с тялото си. Околният свят със своите многостранни прояви, други същества и накрая цялата вселена започват да навлизат в границите на личността. Такъв скок се случва, когато човек осъзнае, че не е отделен наблюдател на външния за себе си свят, а суперсубект, който генерира всички явления от себе си и ги преживява в симбиоза с тях.
Независимо дали го осъзнаваме или не, другият човек винаги е част от нас. Не в сантиментален или романтичен смисъл - буквално. На свръхсъзнателно ниво, свръхличността жертва своята девствена, чиста и свободна природа, за да се прояви като наблюдавана. Способността да обичаш на човешко ниво се проявява в способността на човек да поддържа съзнателно възприемане на друг човек като не-отделен и да продължи да изпитва единство с него дори в моменти, когато нашата „малка“, „земна“личност е ранен.
Когато почувстваме, че искаме конкретно действие от друг човек, но той не ни го дава и ние се обиждаме, уведомявайки го за това, като се убеждаваме, че „в света няма само една червена крава“, или предизвикателно да игнорираме човек, такова поведение показва, че не се чувстваме комфортно с нашата уязвимост. Ние не искаме да бъдем ранени, ние се стремим да се защитим. Ние обезценяваме значението на човека, който ни е нанесъл морален удар. Казваме, че е „недоразвит“, „глупав“, „егоистичен“; измисляме сто причини, поради които той, такъв небрежен, ни наранява. С други думи, ние се опитваме да заемем контролна позиция, където от нас зависи колко любов или услуга ще бъде предоставена на участниците в взаимодействието.
Ако една връзка с определен човек е ценна за нас и ние (честно казано) искаме да я запазим в живота си, трябва да се справим с два аспекта:
- да се отворят възможности, които всеки е свободен да прави по свой избор
и
- изследвайте своята уязвимост във връзка с този човек.
Изследването на уязвимостта се извършва, както следва:
Първо, трябва да го оставите. Всички сме уязвими. Всеки е уязвим. Страхът, притеснението, тревогата, защитата е част от човешката природа. Всичко това е естествено и нормално. Не очаквайте спартанска сила от себе си. Когато сме наранени, ние сме наранени. И това е добре.
Второ, трябва да обърнете внимание на това как любовта се отнема от човек, чиито действия (или липсата им) ви разстройват. Обезценяването, възвисяването, рационализирането, потискането, вината и често дори позитивното мислене са начини да се дистанцирате от човека, който е нанесъл раната.
И трето, помислете за възможността: Как бихте могли да създадете вътрешно състояние, в което да проявявате загриженост към този човек и състрадание към чувствата му по време на конфликт, и в същото време да проявявате загриженост за себе си и състрадание към себе си?
Заслужава да се отбележи, че този метод няма нищо общо със самоунищожаващите се нагласи: Любов въпреки всичко. Любовта ще търпи всичко. Не е необходимо и невъзможно да се търпи насилие. Вътре винаги знаем кога човек наистина прекрачва линията и кога ни е удобно да мислим така с цел самозащита. Ако насилието от близките е непоносимо и не е възможно да се излезе от порочния кръг, нормална и естествена стъпка е да потърсите помощ от психолог.
Препоръчано:
Дали женската съдба е бягство от свободата?
Сега нова форма на женски начин на мислене стана много модерна, през призмата на определена „женска съдба“. Това е връщане към „свещеното знание“и към „истински женска роля“, както и към много енергийни практики. На такива места дори отношението към участниците в обучението е специално, те се наричат „Феи“.
Работохолизмът като бягство от близки отношения
Външно семейството има всичко … Всичко е красиво „опаковано“и достъпно: съпруг, съпруга, деца, материално богатство, с една дума, всичко изглежда безопасно. Но това е само фасада, черупка, така да се каже. А вътре има празнота, няма духовна близост и наистина общи интереси, няма взаимен диалог, искрящ съвместен смях и дълго време няма любопитство и изненада един към друг.
Съзависимост и желанието да се спаси като бягство от импотентността
Понякога се чувствам безсилен. За мен това е едно от най -трудните чувства за понасяне, защото тук няма енергия, но със сигурност искам да направя нещо. Защото от тази нетолерантност и собствения си провал искате да избягате навсякъде: в гняв, във вина, в негодувание, в арогантност - навсякъде, но само да не останете тук.
Увереност. Справяне с уязвимостта
Темата „Доверие“предизвика реакция. И си помислих. Съвестта ми не ми позволява да напиша бляскав карамелен текст за това как всичко ще бъде наред. Знам, че не винаги е добре. Че светът, макар и не напълно черен и дори не черно -бял, но все пак в него има тъмни моменти.
Къде е границата между уязвимостта и позицията на жертвата
Този въпрос беше повдигнат в последния маратон „Как да станеш егоист“. Но е вярно, когато човек е свикнал да се чувства безпомощен, неспособен да създава удобни условия за живот, напълно зависим от всички обстоятелства и хора, неспособен да устои на тези обстоятелства и хора … Тогава трудно е да усетиш какво е да си позволиш да бъдеш уязвим в близост с друг човек .
