Секс: Говоренето не може да бъде тихо

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Трудно е да се говори за секс. Винаги. Обикновено питам клиентите на една от първите срещи - какъв е техният сексуален опит? Понякога този въпрос скъсява пътя и води до мястото, където боли. И понякога ми отговарят: „Да, с мен всичко е наред, изобщо не искам да говоря за това“. Ние дори не казваме - шест месеца, година.

И тогава рано или късно започваме все едно. И думите се разпръскват, не се поддавайте, а клиентите с мъка ме гледат с надеждата, че ще подканя тези тайни думи, ще помогна за преодоляване на срам и ужас. И разказват едновременно такива невероятни истории за секс, мастурбация, оргазми, бременности, които раздухват езическата древност и пепелта.

Думи и удоволствие

Сексът е нещо, за което повечето от нас не успяват да говорят. Отначало не можете да говорите с родителите си, после е неудобно да заеквате за това в публичното пространство, после се оказва, че няма думи за разговор с любовници, съпрузи, съпруги. С децата също не работи. Максимумът на родителския либерализъм е кратък разговор за „откъде си дошъл“. Сперма, яйца. Контрацепция, СПИН. Но контрацепцията всъщност не е за секс, нали? Не е ли това наистина удоволствието, което можем да си доставим един на друг?

„Опитвам се да се уверя, че не гледа порно в интернет“, разказва един мой приятел за сина си тийнейджър. И предполагам, че в отношенията им в момента се развива невидима драма: единият внимателно крие дори сянка на интерес към секса, другият е готов да прекъсне този интерес всеки момент, тоест буквално - да кастрира. Човек не рискува да говори за своя опит, който не му се струва успешен и „победоносен“, вторият се чувства като шпионин в собствения си дом.

Така сексът се превръща във враг, който е навсякъде, от който трябва да скриете малки деца, които трябва да бъдат изгонени от къщата някъде към задния двор, където той ще се търкаля в буца срам, тревожност и вълнение. Но всичко, което е било избутано в задния двор - независимо дали е вкъщи или в съзнание - може всеки момент да се втурне назад. А липсата на думи създава специална намагнетизирана зона, в която се забиват митове и фантазии. Нещо повече, това не са привързани приказки на баба, а по правило смущаващи филми на ужасите.

През последните 100-120 години, ако броите от Фройд, ние създадохме „култура на секс“, която не е съществувала преди. Точно както преди няколко века те създадоха култура на готвене. И може би след три или четири века желаната простота, яснота и лекота ще възникнат в сексуалната сфера. Междувременно си пробиваме път в здрача, през цялото време се натъкваме на факта, че както в детска песен: „има свещеник, но няма дума“.

Магия или проект?

Например, една доста нова идея за нашата култура, че сексът трябва да присъства в живота на „нормален“човек. Няма секс, следователно, човекът е ненормален. И тук някои от нас изпадат в невротичен клинч, защото е неудобно да правиш секс, невъзможно е да говориш за това, но също така е невъзможно да не го правиш. Някои от тях се измъкват по някакъв начин, но е очевидно, че за нашата психика това е нетривиална задача.

Или още по -противоречива идея (между другото, не директно, а следва от предишната), че сексът „е необходим за красота и здраве“. Тук сексът придобива черти на магически обект, панацея за болести и неволи, еликсир на младостта и красотата. По -често жените вярват в този мит, приписвайки на секса значението на магическа пръчка, която може да направи жената „истинска“и да запълни всичките й вътрешни празноти.

И тук разочароващото откритие очаква жената. Оказва се, че сексът не е магическа пръчка, която превръща Пепеляшка в принцеса, а проект, включващ две, по -скоро като отглеждане на моркови заедно. Добре, орхидеи. Ако успешно разпределите ролите и отговорностите, изучавате характеристиките на почвата и експериментирате, след няколко сезона (дни, месеци, години, всеки има различни начини) реколтата ще бъде отлична. Но това, уви, не ни гарантира прекрасна реколта през всеки сезон. Проливат се обилни дъждове, суши, гръмотевични бури, болести и нашите „моркови“(пардон, орхидеи) реагират на всичко това.

Прекаляване или норма?

Или, например, митът, че едно семейство може да се счита за пълно, само ако има секс. Но и това не е така. Семейството - ако използваме определението от системната семейна терапия - е общ живот, прекарано време заедно и опит, който споделят всички негови членове. Семействата не се основават на секс, а на съвсем различна, много по -дълбока основа. Ще се изненадате колко семейства в Русия живеят без секс, камо ли месеци или години. И не спират да бъдат семейства. И те не стават „ненормални“, защото концепцията за нормата тук е много гъвкава, а сексът все още е излишък, лукс, без който едно семейство може.

Но от нашето вълнение ние наистина искаме да регулираме всичко, което се отнася до сферата на сексуалността, и да оценяваме всичко. А желанието да се даде оценка възможно най -скоро винаги е знак за голямо безпокойство, когато е невъзможно да се мисли спокойно. Хомосексуалността е ужас. Сексуалните експерименти са опасни извращения. Но да не експериментирате е страшно: изведнъж партньорът се отегчава и започва да експериментира отстрани. Неприлично е да искаш секс, да мислиш за него и да фантазираш. Нежеланието е опасно. Като цяло, ние безкрайно се разхождаме из минното поле.

Хапче от страх

Най -успокояващата фантазия за секса е, че можете да научите нещо за него. Прочетете някъде, запомнете и тогава всичко ще стане като часовник. Прочетох няколко статии за ерогенните зони, или как правилно да възбуждаме жените, или как да възбуждаме мъжете още по-правилно, или за G-точката, и всичко е защитено със знания.

Идвате на секс, закопчан. Неуязвими като скиор. Технически подготвени. Необичайно горд със себе си: никой не ни е учил, но ние самите го измислихме и сега ще демонстрираме най -компетентния, най -професионалния секс, с ласки, оргазми, акробатична странност на позите, със сигурност по -добра от тази на нашите родители!

И откъде, по дяволите, е този срам и страх. Никъде и никога разочарованието не е толкова пълно и толкова обидно. Защото и вие разбирате това постепенно, G-точката е в главата ви. А добрият секс практически не изисква техника, но изисква да слушате много внимателно себе си и партньора си още по -внимателно. И питайте. Така ли ви харесва? И тук? И по -силен? И по -бавно? И потупване? И щипка? Как е това за мен? И да оближеш? И да подушиш? Можеш ли да ме погалиш тук сега? Какво друго? Какво искаш сега? И какво искам сега?

Колкото повече говорим за това, толкова повече възбуда, в края на краищата, мозъкът е основната ерогенна зона. И това, което вълнува най-вече, не е дантелено бельо, напомпан торс, гърди, а не крака, не корем, а доверието, което можем да изпитаме в партньор. Това е просто правило, но често се пренебрегва.

Разкопчайте всички бутони

Доверието е дори по -сложно от секса. Понякога питам клиенти за него. В отговор те страстно и разумно ми обясняват защо не може да им се има доверие. Партньорът и неговите добри намерения, деца, лекари, храна, време. По принцип също не можете да го направите сами. Някой честно казва, че изобщо не разбират как е да вярваш. Как изглежда? И това е наистина трудно, почти невъзможно да се обясни колко е невъзможно да се опише вкусът на пармезан или ягода на човек, който никога не ги е опитвал. Доверието също има вкус - когато тялото ви не е превъзбудено в присъствието на партньора ви, а отпуснато, когато физически сте по -добре с него, отколкото без него.

Ако се задълбочите малко в запитванията, обикновено се оказва, че и вие не можете да се доверите на тялото си. По дефиниция всичко, което може да иска, е вредно, порочно, трябва да се държи в ръкавици и да не се оставя да „цъфти“. Той също не може да има добри намерения и, разбира се, има уловка в сексуалните му желания. Тази история е предимно женска, но през последните десет години става все по -мъжка.

Да предположим, че враждебно недоверие към тялото не може да бъде преодоляно. Можете да напуснете това кръстовище по различни пътеки, но има два най -използвани пътя и, както се казва, „и двата са по -лоши“.

Или нашият вътрешен конфликт се проектира върху връзка с любовник и тогава сексът се превръща в бойно поле, пасивна агресия, внимателно проследяване на другите и прикрито манипулиране. И тогава можем да попитаме какво харесва и какво вълнува. Но само за да познаем слабите места на врага.

Или смесваме сексуалните желания с другите, много по -рано - желанието за майчина привързаност и спокойствие. Тогава сексуалният партньор става не просто някой, който също като нас е развълнуван и иска удоволствие, но и някой, от когото очакваме успокоение и потвърждение, че с тялото всичко е наред. Това, което в психологията се нарича „майка обект“. И той или не понася тази роля и връзката приключва, или тази роля му се възлага, а след това сексът завършва във връзката.

Сексът е труден. А тези, които настояват „да не се усложнява“, всъщност получават най -малко удоволствие от това. Добрият секс изисква от нас да се разкопчаваме напълно, да се доверяваме и да се подчиняваме. Към любовника. Собствените ви инстинкти. Предоставете тялото си за използване от друг човек. Чувствайте се свободни да използвате тялото му. И вярвайте, че няма да ни навреди и няма да унищожи нищо. Това не е възможно при всеки партньор.

Невероятно страшно е. Това е едновременно трудно и красиво. Но какви орхидеи цъфтят в това поле.