Не знам как да попитам

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Преди няколко години, когато тъкмо започвах да се занимавам с коучинг и да се интересувам от езотерични практики, почти случайно попаднах на мини-обучение за това как да манипулирам мъжете, о, извинявай, как правилно да помоля мъжа да направи това, което жената желания (имаше ума на мъжа, с когото слушателите бяха във връзка). Казаха ни, че ако искаме мъж да направи нещо, например да премести гардероба в стаята, първо трябва да „изберем подходящия момент“, тоест да се уверим, че мъжът е пълен, енергичен, топъл, в добро настроение и не зает с нещо поразително, като гледане на хокеен мач по телевизията. След това трябва да помислите за „мулти -ход“- изградете диалог по такъв начин, че един мъж определено ще види ползата си от изпълнението на вашата молба, тоест вие ще преместите гардероба ми и аз ще ви дам борш, кнедли или пол, в зависимост от това какво е за този мъж е по -важно и приятно и разбира се, да се държи игриво и да не настоява за нищо, за да не „изплаши“своя мъж, който винаги е като трепереща сърна.

Докато слушах всичко това - и по това време бях женен няколко години - имах само един въпрос: „Какво, един мъж сам по себе си е толкова глупав, мързелив и безполезен, че изобщо не е в състояние да направи нещо, което не е в замяна на борш и свирка, но просто защото жена му (която, между другото, той напълно доброволно избра за своя съпруга) го попита за това? Или „искания“от жени винаги идват при някакви екстремни условия, например мъж работи 14 часа в мина, прибира се уморен, замръзнал и гладен, а съпругата му забива торба с боклук в ръцете му от прага и истерично изисква незабавно да преместите шкафа, тъй като докато не бъде преместен, човекът няма да види никаква вечеря и почивка? Тоест също е трудно да се класифицира в категорията „разумни“хора?

Зададох въпроса си на глас, без да намеря отговора в себе си. Треньорът, като ме премери с оценителен поглед, попита: "Ти, скъпа моя, женен ли си?" Аз казах да.

- И какво искаш да кажеш, че ако ПРОСТО помолиш съпруга си да премести шкафа, той ПРОСТО ще го премести?

- Ами да - вдигнах рамене, - Защо не? Не го моля да бяга бос по снега около къщата и ако шкафът се премести, тогава ще има повече място, това няма да направи никого по -лош.

„Говорите глупости, няма такива мъже“, отряза треньорът и ме помоли да напусна стаята, за да не „развалям статистиката“за нея.

Зададох на треньора още един въпрос. Прост. Тя женена ли е. Какво мислите, че е отговорила?

Винаги съм се отнасял с мъже априори с уважение, съгласно принципа на „презумпцията за невинност“- тоест уважавам те, докато не ми докажеш, че това не трябва да се прави, а оттам и мотивите, че един мъж трябва да бъде „контролиран“или „манипулиран“ме озадачава. По -нататъшната коучинг работа - както със себе си, така и с клиенти - ме доведе до различно разбиране. Проблемът не е в това, че мъжът не прави нещо, а в това, че жената не знае как да попита и тук са всички тези „многократни движения“и негодувание, които той, казват, „не е предположил, но трябваше”се раждат …

Анализирайки случаите, с които се сблъсках в работата си, стигнах до идеята, че има три причини за „неспособност да попитам“и всички те най -вероятно идват от детството.

Причина първа: Страх от отхвърляне.

Най -лекият и „легнал на повърхността“. Проблемът не е в това, че една жена не е в състояние да произнесе фраза като: „Скъпа, моля те, премести гардероба“, а че тя не знае какво да прави, ако той отговори „не“, независимо от причината - „не“точно сега, защото сега е пет до осем сутринта и той трябва да отиде в офиса, а той ще премести гардероба вечер; „Не“, защото килерът е наистина тежък и за да го преместите, трябва или да се обадите на съседа на Толик, или да закупите специална количка, съответно килерът ще бъде преместен, след като Толик пристигне от командировка или през уикенда, когато човек купува количка; „Не“, защото този шкаф е продаден и те са на път да дойдат за него и наистина няма смисъл да го премествате; или дори „не“поради факта, че има нещо скрито зад килера и то трябва да се премести строго в отсъствието на жена му наблизо. Механизмът на "изместване на фокуса" работи тук, аз ще го нарека така, отказът на мъж се възприема не като нещо, насочено към самата молба, а към самата жена, като такава. "Той отхвърли молбата ми, защото съм лош / не съм достатъчно добър, не ме обича, не ме оценява, никой изобщо не се нуждае от мен, аз съм безполезен." В това състояние на ума отхвърлянето никога не се разбира адекватно. Ако самовъзприятието на жената е наред, тогава дори съпругът й да отхвърли молбата и дори без да обясни причините, тя няма да се „навие“, тя ще свие рамене и ще намери друг начин, ако това движение на кабинета е абсолютно необходимо и важно за нея. Или ще зададе въпроса, защо всъщност съпругът не иска да премести гардероба и може би дори ще приеме аргументите му, защото тя не се озова със себе си и съпруга си в боклука и се отнася с уважение към него и себе си.

Като цяло балансът на уважение в една връзка е толкова важен, че не разбирам напълно защо хората, които не уважават себе си и един друг, живеят заедно и се представят за „семейство“. А по такива дреболии като „преместете килера - съсипахте целия ми живот“и се проверява същността на връзката и нивото на адекватност на съпрузите. Както при коучинга, позицията „ти си добре, аз съм добре“, обичам и уважавам себе си и теб, а това е по -важно от килер или нещо друго. Тук най -вероятно въпросът ще бъде към жената, какви усещания след евентуален отказ от нейната молба тя толкова се страхува и защо.

Причина втора: Липса на вяра в себе си.

Малко подобен на причината за първия, но малко по -различен фокус. Жената първоначално не е сигурна, че може дори да иска да „премести гардероба“. Тоест тази мисъл й хрумна, но тя наистина не знае дали е вярна. Може би фактът, че й се струва, че килерът трябва да се премести, всъщност е илюзия? Ако съпругът веднага се съгласи, тогава жената казва „фу”, избърсва потта от челото си и с радост тича да готви борш, но ако той откаже? Това означава, че желанието ми да преместя килера е „погрешно“, но знае ли съпругът ми по -добре? И тогава това мина в стила на „Тази рокля ли ме кара да изглеждам дебела? Това червило остарява ли ме? Не ми ли подхожда този цвят? " С всички тези "несигурности" да отидеш при мъжете е безполезно, добре, с изключение на случаите, когато той е гей стилист и има напълно различна гледна точка и средностатистически хетеросексуален мъж не може да отговори на такива въпроси, мозъкът му е подреден по различен начин.

- И какво - пита той, - Вие самият не виждате дали ви подхожда или не? Няма ли нито едно огледало в къщата?

Честно казано, тази женска „безпомощност“наистина дразни, не само мъжете. Хората около вас не са длъжни да решават вместо вас кое ви подхожда и кое не, научете се да се доверявате на вашия вкус или да отидете при стилист, това е неговата работа, за това му се плащат пари. Още нещо - какво ще стане, ако килерът наистина е на най -доброто място или като цяло на единствено възможното и въпреки всичките ви „танци с тамбури“и обещания за борш и други удоволствия, вашият адекватен съпруг ще ви гледа над неговия чаши и вестник и казват: "Не, скъпа, няма да го преместя, живеем в едностаен апартамент и той е вграден !!!"

Трета причина, любимата ми: гордост.

Причината е най-"неочевидната" и маскирана като други причини. Работи в два варианта - пряко и косвено, като издигане на себе си и като омаловажаване на себе си.

Във версията за самоиздигане съобщение от жена ще бъде в духа: „Това не е кралска работа, да питаш някой роб“. В този случай заявката се подава под формата на заповед и тя трябва да бъде изпълнена незабавно. Техниката работи, ако отношенията в двойка са изградени по принципа „съпругата е мъдра майка, а съпругът е глупаво дете“и дори на мъжа не би му хрумнало да „не се подчини“, а ако една жена с такова отношение се сблъсква с мъж, който е добре със самочувствието и самовъзприемането, в неговото разбиране семейството не е армия, а съпругата му не е полковник и той няма да реагира на заповеди по принцип. Тук напълно вярвам, че една жена „не знае как да пита“- точно така, тя знае как да поръча, но това не е едно и също нещо. Такива жени възприемат молбата като проява на слабост, като унижение, ако щете. Първоначално тя възприема мъжа като същество от „долната раса“, като свой слуга, а слугите не се питат, а им се нарежда. В такива отношения няма миризма на любов и уважение и тук трябва да работите с жена в самолета „мъжете също са хора“и да разберете откъде идва това презрително отношение към тях.

В непряка версия жената се поставя на мястото на „роб“. Трябва да кажа, че това е илюзорно, дълбоко в себе си (не мога да кажа „дълбоко в себе си“, защото тук няма душа, това са лични флиртове с Его), жената все още се смята за кралица, само в изгнание, и държи се непропорционално придирчив, „преиграващ“, -„Ще седна тук в ъгъла, не ми обръщайте внимание, защото съм толкова незабележим човек, но тогава нещо ще ми се случи и всички ще избухнете в сълзи и разберете колко лошо сте се държали с мен и ще бъдете измъчвани от чувството за вина до края на дните си, му ха ха ха! . Тя също не знае как да пита, защото робите не питат, те могат само мълчаливо да изчакат, докато „господарят“ще им обърне внимание и ще им даде всичко. И не плаща, защото не трябва да гадае. Ако имате нужда от нещо - попитайте, мълчаливо възмутено смъркайте в ъгъла - детска поза, а аз се ожених не за дете, а за възрастна жена.

Оказва се, че невъзможността да се пита не е чак толкова „глупост“, зад нея стои невъзможността да се изградят отношения като цяло, както с другите, така и със себе си, и общо „неразбиране на себе си“поне. Защо това е по -характерно за жените - не знам със сигурност, но все още не съм попадала на мъже с молба „Не знам как да помоля жена си да ми свари борш“.

Съвети и универсални рецепти за всички описани по -горе случаи или не съществуват, или човек трябва да дойде при тях сам, но ако вие, моите читатели и читатели, разпознахте себе си или вашите приятели в описанията, това е добра причина да мислиш как си с любов и уважение, на първо място към себе си, и второ към света.