Сега знам как да се държа в брака

2023 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-08-07 10:06

Веднъж се разведох.

Това преживяване беше много трудно за мен, изключително болезнено и … може би необходимо. Тогава разбрах, че ще дойде време и определено ще се науча как да се държа в брака, така че връзката да се окаже щастлива и дългосрочна.

Случи се така, че не само продължавам да изучавам това в новото си семейство, но и работя по въпросите на семейното щастие с моите клиенти в групи и индивидуални сесии.

Мащабирайте ситуацията

Всеки път, когато възникне противоречива или конфликтна ситуация в семейния живот, е важно да се пропуснат нюансите, правейки тази ситуация по -глобална. В този случай ми помага да си задам въпроса: „Това води ли ме към повече или по -малко щастие? Това ли мечтаех? Отговаряйки на този въпрос за себе си, вече знам как да продължа по -нататък - да се отпусна и да се освободя от ситуацията или да защитя позицията си.

Конфликт!

Когато сте в конфликт, е важно да сте наясно какво се случва в момента. Ето как се питам: "Какво споделяме сега - власт, победа, контрол, справедливост, нещо друго?"

А също така, когато сте в конфликт, е много важно да можете да псувате. По природа съм склонен да се измъкна от конфликта, да „помета под килима“недоволството и твърденията си с надеждата, че „и това ще мине“. „Позволете ми да измия чиниите. Кажете ми какво трябва да се направи и аз ще го направя”- така съм се държал в конфликти преди, а това не доведе до нищо. По -точно, това доведе до загуба на себе си в една връзка.

Сега за мен е очевидно: способността за конфликт е едно от пречките и основните места в здраво семейство. Казвам това не само от собствен опит, но и виждайки нуждите на клиентите си.

Сегашната ми съпруга и аз не знаехме как да влезем в конфликт. И не се срамувам, че над 15 години брак, многократно сме се обръщали към семейни терапевти. Дори се гордея с тези призиви - те ми помогнаха да изградя всичко, което ценя; семейните терапевти ме научиха как да балансирам конфликта между защитата на границите и подкрепата. И ако по -рано нашите диалози в конфликта звучаха като "не искам да чуя нищо!" и „Аз също!“, но сега те се промениха към „Ще се опитам да те чуя“и „Наистина искам да знам как се чувстваш“.

Когато се научихме да се справяме с конфликтите по този начин, достигнахме ново ниво на отговорност, свобода, зряла възраст, сигурност и в резултат на това ново ниво на семейни отношения, ново ниво на взаимен достъп, където всеки беше готов да отвори себе си в отношения по -дълбоки от преди. Как се изрази това? Например, нека вземем две абстрактни семейства (всъщност всяко от тези семейства сме моята съпруга и аз „преди“и „след“нашите промени), където съпрузите преминават през конфликта си по различни начини.

Вариант А за разрешаване на конфликти или „Винаги положителен“

- Аз съм дебел?

- Не, ти си най -красивата.

- Аз съм умен?

- Не, ти си брилянтен!

Вариант Б или „Конфликт с вкус на негатив“

Запознат ли сте с тази опция? Много двойки, „метещи конфликти под килима“, живеят по този начин не само в продължение на много години, но и през целия си живот! На пръв поглед изглежда, че участниците в диалога са искрени, но това е искреност в евтиния си компонент, един вид инфантилна искреност, изградена само на подкрепа. Даването на положителна информация на партньора ви винаги е по -лесно: има по -малко рискове. Но, уви, този подход за решаване на семейни проблеми говори за непълнолетие, за нежелание да се чуе нещо трудно, което изисква промяна.

И … води до задънена улица. Дори партньорите да продължат да живеят по двойки, това ще бъде брак по инерция и едва ли може да се нарече щастлив.

- Аз съм дебел?

- Колко тежите?

- 72 кг.

- Два кг очевидно са допълнителни!

- „Очевидно излишно“- боли ме. Ако кажете „Два килограма ме притеснява“, ще се обидя по -малко.

- Добре, един от двата ви излишни килограма ме притеснява, а другият ме притеснява повече!

За да общувате по този начин, са необходими повече зряла възраст и отговорност. Но в този случай имате повече инструменти, за да разгледате наистина нещата. Но, разбира се, за да взаимодействате в тази версия, се нуждаете от постоянна взаимна настройка, чувствителност един към друг, любов и самодостатъчност. И тогава никой от съпрузите няма да бъде принуден да поеме отговорност за другата страна (в края на краищата, всеки е запознат с опцията за взаимна гаранция, когато при най -малките пориви на вятъра възниква негодувание, натрупва се мръсотия и в резултат на това звучи манипулативно: „Не ти казвам нищо, за да не те нараня“).

Бъдете искрени!

Искреността е история не само за това как да се подкрепяме ("Къде е трупът?" "Връзка" Труп в гаража "). И ако не сте успели да бъдете особено отговорни и мислещи, тогава нищо не се намесва в процеса на диалог („Къде е трупът?“„Трупът е в гаража!“„Какъв глупак!

И - основната добра новина - в тази версия, когато има споразумение между съпрузите относно възможността да чуят от партньора не само положителна, но и отрицателна информация, семейството е в състояние да расте, то има реално бъдеще, което обикновено се нарича щастие.

Изживейте кризите си със стил

В момента, в който сте се научили да конфликтирате и сте се опитали да работите върху искреността в една връзка, можете да преминете към следващия етап от развитието на семейството, етапът „за напредналите“- този, в който трябва да се научите как да се справяте с кризи.

Мнозина се страхуват от самата дума „криза“, но …

… Кризата не е непременно нещо лошо. Точно обратното: всяка криза е важна и необходима стъпка за развитието на едно семейство. Криза от три години, криза от седем години, менопауза, кризи на зрялост (раждане на дете, дете е ходило на училище, заминаване на дете за армията, записване на дете в институт, пенсиониране) - тези преходи от етап на етап са познати на всички. И за много двойки тези етапи от съвместния път се оказаха разрушителни. Разбираемо е! Криза е, когато вече не е възможно по стария начин, но все още не знаете как да го направите по нов начин. Но след всяка нощ настъпва зора: просто трябва да се научите да живеете по нов начин и през следващите десет години животът ще блести с нови цветове, ще бъде лесен, разбираем и предсказуем - и отново ще говорите с един глас и за миг заспивам. Вярно е, че така ще бъде точно до следващата криза, докато не се наложи да променим всичко отново и да се изучим наново.

Само двойки, които са усвоили вариант Б на поведение в конфликти, могат да тръгнат на такова пътуване: те са еднакво добри както в добра дума, така и в дневник (което ще бъде полезно, ако вашият партньор каже: „Нищо добро не ни очаква тук, продължете напред ", започва да се плъзга:" И ако?.. "). Не ако! …

Любовта тихо се измъкна на брега …

То е в "Балада за любовта" на Висоцки след потопа, любовта тихо излиза на брега. Нещата са различни в живота. Колко пъти съм придружавал клиенти в процеса на развод, толкова много пъти съм виждал как след приключване на процеса, зад яростта, омразата, отмъщението на повърхността на живота, в неговото пространство, изчистено от емоции и претенции, любовта буквално избухва. То е много … силно всеки път. И всеки път в такива моменти си спомням за собственото си щастие. Съпругата ми и аз наистина го оценяваме. Ние много го застъпваме. Когато се бием, аз, знаейки стойността на моето щастие, викам: „Не можете да ми попречите да бъда щастлив! Никой няма да пречи на моето щастие!"

И аз много желая на всички семейни двойки - и особено на тези, които сега преживяват трудни времена - да ги преживеят. Преминете към следващото ниво. И да живеем - щастливо до края на живота си.