2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Можете да си припомните / проучите каква съзависимост, триъгълникът на Карпман и източниците на съзависимост са в тази статия (щракнете, за да отидете). В предишните 2 статии говорих за първите 8 парадокса, които подчертах: доброта, безвъзмездие, привързаност [с * плетене], мнението на другите; както и пристрастяване, контрол, болка, оплаквания. Днес ще говоря за още 2 парадокса, които установих, както и малко за „лечението“на съзависимите.
ПРОМЕНИ
Бичът на съзависимите е промените в другите, тяхното въздействие върху другите. Те са уверени, че могат да променят другия, да направят живота му по -добър.
Парадоксът е, че когато настъпят дългоочакваните промени, тогава … радост? Логично е, изглежда, но има едно „но“… Те, разбира се, могат да го преживеят (обикновено в малка степен) или изобщо само да го демонстрират, но като правило на първо място има … объркване! Не е ясно какво да се прави сега. Значи той биеше и биеше, и сега какво? Така че гневът се промъква …
И така, най -известният пример са семействата на алкохолици, където зависимият изведнъж сам решава да спре да пие. Съпругите може дори да са искрено щастливи в продължение на няколко дни, но старите модели остават, а независимите съпруги без психотерапия и работа върху себе си ще пресъздадат сценария - заяждайте съпруга си, закачете се, провокирайте, те могат да започнат да пият (темата за алкохола трябва да присъстват в семейството, иначе не е ясно как да си взаимодействаме!) … Като цяло всичко се прави несъзнателно, така че ТЕМАТА НА ПРОБЛЕМА ОСТАВЯ.
Така че в едно семейство една жена отчаяно се бори с години с пиянството на съпруга си. Да отидем на терапия. Не си спомням как точно беше отворен, но се оказа, че вкъщи на открито имаха БАР с любимите си алкохолни напитки. Мислите ли, че това помага на алкохолика да се възстанови? В същото време жената беше искрено объркана какво не е наред с това.
Освен това съпругите натрупват много, много болка и негодувание. И сега съпругът спира да пие, той наистина може да започне да се превръща в коректен, благодарен, уважаван и уважаван човек, но жените не могат да се откажат от старите оплаквания просто така. Те също могат да насърчат жените да се държат неадекватно на ситуацията, например, да се ядосат с добро отношение. Подобна реакция може да бъде причинена, от една страна, от негодувание за миналата връзка, а от друга, те могат по принцип да не знаят какво е топло и добро отношение към тях (следователно те биха могли да оцелеят с години в обидна (насилствена) връзка) и как да се отнасят с тях любезно не им е известно.
Като се има предвид всичко това, възниква логичен въпрос: задачата на съзависимата ли е да лекува, или задачата да лекува? Задачата (безсъзнателна, разбира се) е да се борите с нещо (то възниква вместо решимостта да се запознаете с болката и заключените си нужди) и темата на борбата може да се промени. Следователно, колкото и добри промени да има в зависимите, ако съзависимият не работи върху себе си, тогава винаги ще има все повече нови теми за борба.
ЗДРАВИ ВРЪЗКИ
Съзависимите вярват, че искат здрави отношения. Парадоксът обаче е, че те не ги търсят, а се опитват да „направят здрави“настоящите. Което е невъзможно, защото можем да повлияем само на себе си. Не, можем да повлияем на другия, това е основата на принципа на психотерапията като цяло. Но първо, другият трябва да се интересува от промяна. Второ, една връзка, насочена към промяна на един от участниците, е специален вид връзка, която може да се сравни с позициите на ментор-чирак. Това е умишлено вертикална (неравна) връзка. Трябва ли да се посветим на наставничеството в близки взаимоотношения, които предполагат равенство (в края на краищата, ние живеем с този човек, ядем, знаем кога отива до тоалетната и т.н. - рядко знаем за своите ментори, често е излишно за „преподаване )?
Нещо повече, съзависимите не успяват да общуват, когато се срещнат с емоционално зрял човек. Това се дължи по -скоро на положението, при което по -зрелите се опитват да изградят равни отношения, а съзависимият се втурва от „учене от него / нея“към „покровителство над него / нея“. И реакциите варират от безразличие и скука до гняв („Защо той (а) не бърза да ме спаси, когато се чувствам зле?“). Обичам тази история за жена, която умишлено каза, че й е скучно с нормални мъже, с алкохолици - там всичко е ясно и сценарият е изписан, знае как ще го „спаси“, как ще се развият конфликтите и т.н.. И тя харесва, че е жива, но с по -емоционално здравата - някак скучна.
И както в шегата: „Момичета! Оказа се, че имате нужда не само от емоционално здравословно
човек, който е лекувал психотравмите си, човек също трябва да е такъв!
Това е настройка, представяте ли си!"
Но абсолютно последователно сред съзависими, това, което не предизвиква дисонанс у мен, което означава, че не е парадокс, е ГРАНИЦИ ЗА ЧУВСТВАНЕ. Те не знаят границите си (емоционални, териториални, физически, сексуални, финансови), и разбира се, не чувствам границите на другите хора, поради което те се „премесват“там, където не са поканени.
Съзависимостта е "лечима". Но както можете да разберете, има много лица на съзависимост. А също така културната, патриархалната и често семейна подкрепа за съзависимото поведение усложнява хода на израстването на човека. Следователно съзависимостта се лекува само с дългосрочна психотерапия. В специални случаи може да е необходима дори група съзависими (като анонимни алкохолици).
Психотерапия със съзависимост дава възможност за изграждане на ценни взаимоотношения в ясни граници, да не говорим за възможността да преживеете болката от загубата (загуба на вашите нужди на първо място), да намерите ценностите си, да разберете за силата си (да промените живота си) и безсилието (можете да промените себе си - няма друг). В крайна сметка моделът на зависимо взаимодействие може да се превърне в взаимозависим модел. Обратната страна на зависимостта е контразависимостта (когато отношенията не се изграждат по никакъв начин и с никого, привързаността се избягва), в края на краищата, тя също е продиктувана от страховете да изпадне в съзависимост. И тези страхове са основателни.
Взаимозависимост същото - способността да се разчита както на себе си, така и на другия в договорените условия (рамка, граници) на отношенията. Това дава възможност да не се натоварва контактът с болка и страхове, чувство за вина и срам, да не се възпроизвеждат взаимозависими психологически игри, да не се прави бойно поле от взаимоотношенията, а да се забавляват заедно, да споделят заедно някои от трудностите, но и да направите всичко това отделно, за да запазите баланса в двойка.
Мисля, че има много повече парадокси на зависимостта в детайлите, но всички други според мен се вписват в описаните точки. Какви други парадокси знаете?
PS: ако имате желание да говорите за вашата съзависимост, за невъзможността да промените партньора си или себе си и болката на това място, моите психотерапевтични врати са отворени.
Препоръчано:
Житейски сценарий „Моля другите“: вие сте в черно, когато угаждате на другите
Психолог, ръководител, TA Script Analyzer Как се формира житейският сценарий на Спасителя или „Направете другите радостни“. Или поведението на водача „ти си добър, когато угаждаш на другите, грижиш се за другите“. Аз съм в черно, когато съм полезен на другите или сценарият на Пепеляшка е случай от практиката.
Как отразяваме другите и другите нас
Ние сме съвършени в нашето несъвършенство. Може би това е единственото съвършенство, което присъства в нас. Най -често виждаме своето несъвършенство в другите. Казват, че хората са нашите огледала. Ние отразяваме един друг точно това, което е в нас.
ПАРАДОКСЪТ НА ЗАВИСИМОСТТА, част 2: пристрастяване, контрол, болка, оплаквания
В предишни статии разгледах какво е съзависимост, нейните източници, както и първите 4 парадокса на съзависимостта. Ето защо, ако все още не сте го прочели, ви каня първо да се запознаете с тях! И днес ще разгледаме още 4 парадокса. Нека ви напомня, че аз наричам парадокси различията във възприемането на тяхното поведение от самите съзависими и възприемането на неговото поведение от по -психологически стабилни хора.
ПАРАДОКС НА ЗАВИСИМОСТТА, част 1: доброта, безвъзмездие, привързаност, „други“
За да се запознаете с това какво представлява съзависимостта, триъгълникът на Карпман, както и какви фактори са повлияли на формирането на съзависимостта и я подсилват сега, прочетете предишната статия (щракнете, за да отидете). И започвам най -интересното :
Промяна на партньори или отношения с един човек? Какво по -интересно?
Любопитна мисъл ме порази. Изведнъж си представих, че някой ден отново ще трябва да потърся партньор и се почувствах уплашен. Осъзнах, че вече не се интересувам да започна всичко отначало във връзка. Това вълнение и усет от ново познанство, подскачащо сърце в гърдите ми от очакване на любов - нямам повече нужда от всичко това, не го искам.
