2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
На фона на личните ми ограничения, бъдещият ми съпруг изглеждаше прекалено чувствителен и емоционален и в началото това ме плашеше. В една връзка с мен натискът на страстите е добър през първите няколко дни, вече не мога да понасям. Но се оказа, че функционираме доста добре по двойки: или се подкрепяме, или заземяваме. Когато изпадам в полудетинското „аз съм котка, имам лапи“, той много ловко ме вдига и „носи на ръце“точно толкова, колкото е необходимо, за да се върне в състоянието на възрастен. Когато той има проблеми с времето в живота си, способността ми да изключвам емоциите и да действам единствено въз основа на студено изчисление ни помага много. Справям се добре със стреса, той е чудесен в организирането на безопасно пространство, където можете да бъдете себе си. И това е може би основното нещо, което ни държи заедно - пълно приемане един на друг с всички потрохи. За мен е много важно да не лъжа или да се преструвам. Като психолог разбирам отлично, че не можеш да стоиш дълго на пръсти. Ето защо, въпреки възможността лесно да сменяте маските на обществени места, искате да сте себе си у дома. Връзките, които са удобни без кожа, са редки.
Нашият навик да се разделяме постоянно има пагубен ефект върху способността да взаимодействаме по двойки. Често порасналите момичета мислят в черно и бяло, разделяйки вътрешното си аз на добро / лошо, а действията - на прилично / неприлично. Това е особено вярно в случай на сексуалност. Стереотипът „те се женят за добри хора, чукат се с близки“е изненадващо упорит. Затова ние продължаваме да разделяме желанията си на „чисти“и „мръсни“, а отношенията на „любов“и „семейство“. Това отношение може да се извлече от морала на родителите (с пуританско възпитание), резултат от уплаха (ако детето е станало обект или свидетел на сексуална активност), или от личен извод (например с прекалено свободно поведение на майката или по-голяма сестра). Във всеки случай сексуалността (като аналог на свободата, страстта, насладата) се противопоставя на сигурността (като аналог на правила, структура, „норма”).
От една страна, жената иска да бъде напълно обичана - което означава да бъде себе си - емоционално и сексуално. От друга страна, на подсъзнателно ниво, тя е възпрепятствана от страха, че ако се държи естествено, никой не иска сериозна връзка. Прословутото „те не се женят за такива хора“. "На какво" такова "?" - обичам да питам. Оказва се, че те са свободни, освободени, чувствени - тоест тези, които искате да бъдете, но „не можете“. Когато сексуалността е забранена, настъпва разделяне: образът на себе си - „желан“, противоречи на образа на себе си - „правилен“.
"Какво ще мисли за мен, ако направя ТОВА в леглото?" - понякога клиентите ми казват, правейки страшни очи. И решават да „контролират“своята сексуалност, игнорирайки нуждите и прогонвайки смели фантазии от съпружеската спалня. В резултат на това с техните действия тези жени не само се лишават от радост, но и неволно „кастрират“партньорите си. Защото всеки внимателен мъж, решен да достави удоволствие на любимата си, чувства нейната задръжка и намек, приемайки я лично. Така се ражда конфликт, който е разбил повече от едно семейство. Защото като изключваме част от нашата личност от уравнението, ние изключваме истинските си себе си от връзката.
Ако се затворите от партньора си, лишавайки го от достъп до най-съкровените ви желания и страхове, вие го лишавате от шанса да изгради пълноценна връзка с вас, а не от вашия ретуширан образ. Следователно, когато изведнъж внезапно „пробиете“(и пробиете през всички и винаги) и вашето истинско „аз“излезе на сцената, партньорът наистина не разбира какво се случва. Той не е готов за това и не знае как да реагира.
Какво да правя? Спрете да се делите на черно и бяло, лошо и добро, на съпруга и любовница, майка и дъщеря, курва и монахиня. Нашият живот, нашата личност и нашата психика (особено здрава) се състоят от нюанси. Няма нищо недвусмислено и понятието "норма" е различно за всеки. Опитайте се, вместо да се разделяте, да комбинирате части от личността си, да се "ожените" за желания и възможности, да приемете страховете си и да изживеете фантазиите си. Не лишавайте себе си и близките си от разнообразието и шанса да изградите пълноценни доверчиви отношения.
Препоръчано:
Секс, сексуалност, хомосексуалност: лесно ли е за психотерапевтите да говорят „за“с клиенти?
Говоренето с близки за проблеми в сексуалната сфера, неудовлетвореност, необичайни фантазии често е трудно, необичайно или неподходящо. Не е обичайно тези въпроси да се отправят към лекари и психолози у нас, но напразно … Това, което психолозите казват по темата за сексуалността - в интервю с френската гещалт терапевтка, автор на семинари за сексуалността, Силвия Шох де Нойфорн .
Нормата на сексуалността. Упражнение „Каква е моята сексуалност“
Ако се чудите: нормална ли е вашата сексуалност, нормални ли са вашите сексуални предпочитания и каква е нормата в нашия съвременен свят като цяло и каква е патологията в секса, тогава мисля, че тази статия ще бъде полезна за вас. В тази статия ще отворя малко за вас моето виждане за нормите на сексуалността.
СЕКСУАЛНОСТ: ОРИЕНТИРАНО ОТ ТЕЛА ДИСКУРС
Класиците на телесно ориентираната посока в психотерапията У. Райх и А. Лоуен разглеждат сексуалността, която, от една страна, влияе значително върху формирането на характера и формирането на личността, а от друга страна е регулатор на човешкото естество здраве.
ЛЮБОВ И СЕКСУАЛНОСТ
П. Кутер отбелязва, че зрялата сексуалност изключва извращението. Това изисква подходящо възпитание, способност за общуване с други хора, самочувствие, диференцирана чувственост. Тогава сексуалността може да бъде нещо повече от „инстинктивен пробив“, тя може да послужи за съживяване и обогатяване на човешките връзки и взаимоотношения.
Женска сексуалност
Женска сексуалност, какво е за теб? Каква секси жена е тя? За мен дълго време това беше тема от категорията, всеки разбира, но никой не може да го обясни конкретно. Ако разсъждаваме от самото начало какво е сексуалността като цяло, тогава ще стигнем до нещо подобно:
