Нормата на сексуалността. Упражнение „Каква е моята сексуалност“

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ако се чудите: нормална ли е вашата сексуалност, нормални ли са вашите сексуални предпочитания и каква е нормата в нашия съвременен свят като цяло и каква е патологията в секса, тогава мисля, че тази статия ще бъде полезна за вас. В тази статия ще отворя малко за вас моето виждане за нормите на сексуалността.

Има няколко гледни точки, от които може да се разглежда нормата на сексуалността.

Например от религиозна гледна точка нормалните сексуални отношения са тези, в които влизаме, за да заченем дете. Разбира се, в различни религиозни посоки, те могат да се отнасят към това по различни начини, но ако като цяло е така.

Ако вземем биологични критерии и погледнем от гледна точка на биологията, тогава нормалните сексуални отношения ще се допълват взаимно, според принципа на взаимно допълване между мъжете и жените. Съответно, хомосексуалността в биологичен смисъл не е норма.

Ако вземем правния критерий, тогава всичко, което не противоречи на законодателството и не пречи на обществото, което е прието в това общество по закон, ще бъде норма.

Разбира се, разглеждам нормата на сексуалността от гледна точка на психологията, психотерапията, от гледна точка на гещалт терапията. Тъй като самата гещалт терапия по своята същност е терапия за взаимоотношения и терапия за взаимоотношения, тоест тя е много свързана с взаимоотношенията. Съответно според мен сексуалността също е нещо контактно, тоест всичко е добро, което е добро и за двамата, за тези двама души. Според мен нормата на сексуалността е, когато хората доброволно, без принуда, влизат в сексуални отношения, без да изпитват чувство за вина или манипулация от партньор, когато това е приятно и засилва чувството за самочувствие. Когато връзката не е вредна за здравето, обществото, общността или други хора.

Съответно: ако например съм във връзка с мъж, с когото отдавна сме любими, ние се занимаваме със суингери, той го харесва, харесвам го, всички са доволни, всичко е наред. Но ако например скъсам с този човек и срещна друг. Който не обича да се люлее, за него това е отвращение, той се пречупва, престъпва себе си. Например в моментите, когато започвам да го манипулирам или играя с чувство на страх: ако те напусна, ако не направим това, тогава това вече не е норма. Тоест винаги трябва да гледате двама души: ако и на двамата им харесва, това е добре.

Нашият любим чичо Фройд също каза, че единственото извращение в секса е неговото отсъствие. Тоест, направете го правило за себе си: не разчитайте на авторитети, визията на другите двойки, на това, което пишат в интернет, а разчитайте само на себе си, на собствената си сексуалност, на собствените си нужди от секс.

За да разберете по -добре каква е вашата сексуалност, ето едно просто упражнение.

Упражнение „Каква е моята сексуалност“

Най -добре е да правите това упражнение с партньора си или да го правите сами, но помолете партньора си да направи упражнението в удобно за него време.

Вземете химикалка, хартия и напишете в колона, в няколко колони, в ред, както ви е удобно, всички думи, които свързвате със секса и сексуалността.

Например: бикини, мъж, ръце, вълнение, очи, страст, приключение … Напишете каквото ви хрумне, дори ако изглежда, че не отговаря на ситуацията. Например думата „приключение“- на пръв поглед може да изглежда, че това не е много за секса, но възникналите асоциации могат да се свържат с тази дума. Имахте приключение по време на пътуване и приключението завърши с епичен секс. Тоест, напишете всичко, което ви хрумне, ще го анализирате по -късно. Дайте си възможност да мечтаете, напълно се потопете в процеса. Едва след като завършите тази част от упражнението, преминете към втората.

Втора част от упражнението: Вземете друг лист хартия и го разделете на четири колони. Заглави първото: „Всичко, което ме възбужда“. Втората колона е „Всичко, което не ми харесва“, третата колона е „Всичко, което ме притеснява“. И четвъртото - „Всичко, от което се страхувам“, тук ще има всичко: страхувам се, изобщо не искам да опитвам и т.н. Следващата стъпка ще бъде разпределението на асоциациите на думите, които сте написали на първия лист в тези четири колони. Не започвайте третата част на упражнението, докато не завършите втората.

Третата част ще бъде повече контакт, тук ще ви е необходим вашият сексуален партньор или приятел, приятел, на когото имате доверие (ако няма партньор в момента). Трябва да се редувате с партньора си, да произнасяте всички думи от списъка. Първо можете да произнесете всички асоциации от първия лист и след това да обсъдите какво ви харесва и какво не. Когато казвате тези думи, опитайте се да се вслушате в себе си, какво чувствате, как се чувствате, колко е трудно да произнесете дума, колко лесно е, дали след произнасяне на дума, вълнение или, напротив, неловкост или срам появява се. Може да е такова, че изобщо не можете да произнесете определена дума, просто я кажете. Опитайте се да бъдете максимално внимателни към себе си и партньора си към себе си. Може би понякога се нуждаете от малко пауза, направете го.

Правете упражнението бавно. В движение кажете: страхливци, мъж, секс, удоволствие, страст, няма да работи. Направете нещо подобно: бикини, пауза, увлечение, пауза. Можете да обсъждате всяка дума, да задавате въпроси на вашия мъж или жена. Опитайте се да разберете за какво говори думата на асоциация? Защо думата „пътуване“е за секс, попитай, отговори? В края на краищата, зад всяка дума може да има цяла история. Ако успеете да направите упражнението по този разширен начин, ще можете да се разберете и да видите много по -добре сексуалните предпочитания един на друг. И самата сексуалност на вашата двойка ще може значително да се увеличи, трансформира и дори повече енергия ще се появи в този процес.

Слушайте също внимателно партньора си, дайте му обратна връзка: вашите чувства, усещания. Опитайте се да изключите преценката, срама в този момент и се опитайте да слушате в неутрална позиция, ако това не ви засяга. Просто изслушайте човека, как той е уредил всичко. Опитайте се да си изключите главата, по отношение на: "Е, как може да е това?" Просто почувствайте, това упражнение е насочено специално към чувства, чувства и усещания.

Прегледайте и четирите колони с партньора си. Може би дори ще намерите нещо, което ще ви изненада толкова години заедно, и ще видите нещо ново в неговия списък. Често по време на сесии партньорите казват: „За първи път чувам това от вас“, „Научих това от вас за първи път“, въпреки че хората живеят заедно от три, пет, десет години.

Освен това бих искал да разгледам с вас критериите за сексуално здраве от гледна точка на психологията и психологическите фактори, които също могат да включват физиологични фактори. Но преди да преминем към тези критерии, бих искал да поговоря за цикъла на сексуалния контакт. В една връзка има цикъл от контакти и ако говорим в контекста на нашата тема, тогава ще разгледаме цикъла на сексуалния контакт. Тя може да бъде представена или представена като незавършен кръг, който има осем точки.

Първият момент е сексуалният интерес. Той започва да се проявява дори в юношеството или малко по -рано, когато хората за първи път започват да проявяват интерес към секса: възниква въпросът, какво е това и т.н. В зряла възраст и ние можем да проявим интерес към секса, като научим за някакви нововъведения или други подобни. Например: какво се люлее и какво е отказ от секс и кой има как работи. Тоест всякакви открития и знания по отношение на сексуалните отношения.

Втората част от цикъла на сексуалния контакт е сексуалното желание. Когато се появи обект, за който възниква сексуално желание. В този цикъл можем да решим дали да влезем в тази връзка или не, дали тя е правилна или грешна, добра или лоша и т.н.

Следващата част от сексуалния контакт е сексуалната възбуда. Тук вече осъществяваме този контакт, тялото започва да се подготвя за секс, гениталиите се променят, женските органи се овлажняват, мъжките се увеличават.

Четвъртата част от цикъла на сексуалния контакт е плато. Това е самият сексуален контакт, търкания, различни сексуални ласки и т.н.

Следващата част от сексуалния цикъл е оргазмът.

Шестата част от цикъла на сексуалния контакт е разрешаването, когато тялото се успокои, се връща към нормалното си състояние, от възбуда към нормално.

Седмата част от цикъла на контакт е огнеупорният период. Това е, когато докосването на тялото, особено на гениталиите, може да бъде не само неприятно, но дори и негативно възприето, когато тялото е на върха на своята чувствителност. Това е периодът, в който мъж и жена се възстановяват. Мъжът се нуждае от почивка между един полов акт и втори. А рефрактерният период на жените може да отнеме няколко секунди или минути, много по -малко от този на мъжете.

И съответно осмата част от контактния цикъл е етапът на интеграция, когато обработваме полученото сексуално преживяване. Този етап обикновено се случва, когато партньорите се разделят или просто мълчаливо анализират всеки един от тях. Те стигат до съзнателно или несъзнателно заключение, като правят извод за това: харесваше, не харесваше, какво харесваше, кое беше добро и какво трябваше да се направи по -добре?

И така, защо е необходимо да се знае цикълът на сексуалния контакт при разглеждане на критерии за сексуално здраве? Един от критериите за сексуално здраве е способността да преминете през целия цикъл на контакт от началото до края, както и способността да спрете този цикъл на някакъв етап, когато например стане непоносим. Защо? Защото има хора, които имат полов акт, независимо от желанието им. Те не могат да отрекат желанието си, възбудата си или партньора си. Съответно, ако няма такава способност: да прекъсне този сексуален цикъл на контакт, тогава човекът вътре ще страда много. Или ако забележите сривове в някаква или част от контактния цикъл, това може да показва и сексуално заболяване.

Често има сривове на етапа на сексуалното желание, когато възниква мисълта, че е ненормално да правиш секс там, с това или в такъв момент, като цяло, такива вярвания. Как работи? Първо се появява сексуално желание, но главата започва да работи, мислите тръгват: той е женен или не сега, или това трябва да се прави само през нощта, или само сутрин, или не трябва да се прави толкова често. И разбира се, това води до нарушаване на цикъла на сексуален контакт.

Опитайте се да анализирате и да преминете през този цикъл на контакт, като се запитате: колко време отнема тази или онази част за вас, как възниква тя, къде в цикъла на контактите вашият контакт се прекъсва, какви нагласи работят за вас? Ако забележите инсталацията, разбира се, по -добре е да я разглобите с някого. Особено често нагласите идват от семейството, дори невербализирани, просто това беше прието в семейството - и вие взехте това и всичко, дори без да подозирате нищо, защото е много безсъзнателно. И, разбира се, ако има повреди, тогава е по -добре да ги отстраните.

Втората част от критериите за сексуално здраве е нежност, интимност и агресивност. Под нежност имам предвид самата способност да давам и приемам привързаност, вербална или невербална, т.е. кажете някаква нежност или ги покажете телесно, дайте и вземете. Забелязвам, че мнозина имат такава рецепта: „Нямам право да се отпускам и да се забавлявам, трябва / трябва да задоволя партньор или партньор“. Ако има такова отношение, това също е нарушена сексуалност, защото с този подход няма да има пълно удоволствие от секса.

Следва близостта. Интимността не се свежда само до встъпване в полов акт. В крайна сметка всъщност можете да влезете в сексуален акт с всички. Но способността да дойдете точно на територията на вашия партньор, способността да поканите партньор на вашата територия. И тук не говорим за вашия апартамент, къща или вила. Това е територията на душата, духовна близост, за да пусне човек в себе си, да влезе в този човек сам и в същото време без да изпитва страх от поглъщане, страх от някакъв вид манипулация. Тук могат да възникнат трудности за хора, които имат детски травми, някакъв вид насилствена привързаност или фалшиви привързаности, например: взаимозависима връзка с майка или слята връзка. Архаичният страх от поглъщане може да бъде силна пречка сексуалността да бъде нормална, до истинска интимност. Така че сексът беше изпълнен с тази интимност.

А относно агресивността е способността да кажете или покажете на партньора или партньора си: какво искате от него или нея. Вземете от него или нея това, което искате и му дайте това, което той или тя иска. Тук има много важен момент: ако не разпознавате, давате свободна воля и право да бъдете вашата агресивност, тогава също няма да има нежност и близост. Ето защо е важно да разберете: каква е вашата агресия. Агресивността не трябва да се изразява с думи, опитайте се да покажете на партньора си нуждите, желанията и т.н.

Вслушвайте се в себе си и в желанията си, защото това е много важно!