„Той лежи на вашата поляна, неприлично е“- защо ни бомбардира три дни заради думите на майка ми?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Не всеки, който е тормозил детето си, е токсичен родител

- Напоследък терминът „токсично родителство“стана популярен. Обикновено се отнася до травматичната връзка между родители и деца, включително между пораснали деца и по-големи родители. Къде е разделението между нормалните отношения и токсичните отношения?

- Всяка близка връзка може да бъде токсична. Това не са само отношения между родители и деца, но и взаимоотношения в група, на работа с колеги.

Отношенията винаги са за баланс. Получаваме в тях близост, доверие, чувство за сигурност, получаваме възможност да бъдем себе си, емоционална подкрепа. И ние сами инвестираме в тях. Можем да се грижим за друг човек, да бъдем отворени или да покажем уязвимост, винаги обменяме ресурси, вземаме предвид нуждите един на друг. Това е смисълът на всяка връзка.

Но колкото повече се съобразяваме с потребностите един на друг, толкова повече губим свобода и независимост, защото свързваме нашите очаквания, планове и чувства с други хора. Вече не можем да живеем, без да гледаме назад към близките си. Всичко си има цена.

Във всяка връзка някой наранява и наранява някого, не оправдава очакванията или не може да отговори съпричастно. Следователно „добри“: подхранващи, печеливши, функционални взаимоотношения са тези, в които има повече плюсове, отколкото минуси, подкрепящи, развиващи се, даващи повече мир, отколкото нараняващи и ограничаващи

Този баланс, разбира се, не може да бъде изчислен на калкулатор, но всички можем да го усетим.

Не всички родители, които са направили нещо не съвсем правилно с децата си и по някакъв начин са ги обидили, са токсични. В токсичните взаимоотношения преобладават лошите неща, злото се прави многократно, отколкото се носи добро, а дори и да има грижи, любов и подкрепа, то е толкова обременено с много унижение и страх, че човек не може да оцени тези отношения като находчиви. Той ги възприема като нараняващи и лишени от сила.

Токсичните родители са тези, които поради лични характеристики или сериозни травматични преживявания използват децата си, не могат да се грижат за тях, не са чувствителни към техните нужди и не ги обичат. Тук не става въпрос за това как тези родители се чувстват емоционално, има възможности, а за това как се държат. Често причината за тяхната токсичност е комбинация от собственото им нефункционално детство с личностни черти (намалена емпатия, неразвито морално чувство, психопатии). Разбира се, има такива семейства, но статистически това все още е отделен процент.

Струва ми се, че фразата „токсична връзка“се използва много широко днес. Много от тези, които използват термина, всъщност са били в такава връзка или са работили с клиенти, засегнати от родителите си. Но има и много, които, наричайки родителите си токсични, признават, че са получили топлина, внимание и грижа от родителите си. Те използват термина, защото самите те все още говорят за негодувание срещу родителите си. Нарушението е напълно реално, но оставянето му да засенчи всичко добро е несправедливо, дори не толкова към родителите ви, колкото към вас самите.

Когато човек започне искрено да вярва, че не е получил нищо от родителите си, освен насилие и гняв, това е удар по собствената му идентичност, защото се оказва, че аз самият съм направен от този боклук. Кой може да се възползва от това? Да осъзнаеш оплакванията си - да, но да окачиш етикети върху цялото си детство - защо?

- Когато видите почти 30 хиляди души в затворена група в социалната мрежа, изглежда, че токсичните родители не са толкова рядък случай.

- Неправилно е всеки родител, който е казал обидни неща на детето си или дори го е нанесъл, направил нещо друго, което все още е болезнено и обидно, за да помни детето, да се счита за токсично. Това не означава, че като цяло всички отношения са били без ресурси. Можем да кажем, че родителите са токсични, които унищожиха детето, предадоха посланието: „Не живей, не бъди“. Който използва детето, не му пука за него, казвайки: „Ти не си важен за мен, ти си моето нещо, аз ще правя с теб каквото искам“. Но не всеки родител, който пляска дете, тропа с крака, крещи и казва, че вредните неща дава точно такова послание. И обратно, може да се окаже, че никой не бие и не крещи, а „е посветил целия си живот на детето“, но тази грижа е токсична, защото всъщност детето се използва.

За децата различните правила изобщо не са проблем

- „Отгледахме деца без памперси“, „Тази прическа не ти пасва на носа“, „Защо позволяваш на Катя сама да избере роклята за разходка“. Коментарите на майките, които обезценяват нашите родителски принципи и навици, често предизвикват силни негативни реакции. Това признак на инфантилизъм ли е?

- След като узреем, правим важно откритие: родителите са отделни хора, със собствени идеи и ценности. Те са ни скъпи като родители. Ние ги обичаме, притесняваме се за тяхното благосъстояние, състояние, но ако те мислят различно от нас, тогава ние не се разпадаме от това откритие, не мислим, че това е упрек за нас. В крайна сметка никога не познавате хора, които мислят по различен начин от нас.

Ако все още реагираме болезнено на забележките на мама относно носа, косата, работата, брака, това по -скоро означава, че ние, възрастните, дълго време не сме имали психологическа раздяла

Тук не става въпрос само за разстроени или раздразнени - всички се чувстваме неудобно, когато близките ни са недоволни от нас, а за „потъване“в негативни емоции, сякаш отново сме на 5 години и ни упрекват.

„На вашата поляна е! Това е неприлично “, казва ви мама. Тя така мисли, толкова е свикнала. В някои времена някои морали, в други - други. Вие и майка ви така или иначе сте от различни поколения. Съгласете се, проблемът не е в това, че мама мисли по различен начин от вас. Проблемът е защо нейната реплика е мощен спусък за вас. Защо тя каза: „Как можеш да ме оставиш да избера рокля“, а настроението ти е съсипано за три дни? Тази реакция е знак за липсата на психологическа раздяла.

Ясно е, че не винаги всичко е толкова просто. По -старото поколение може да прави неща, които ни създават сериозни проблеми. Например, свекърва (свекърва) е недоволна от брака на сина или дъщеря си и си позволява да разказва на детето гадни неща за баща му или майка му. Това е лоша история. Заради собствените си лични цели и интереси детето е ощетено.

- Каква е тази вреда?

- Важно е да се прави разлика. От факта, че бабата току -що мрънка на мама, нищо няма да се случи с детето. Би било хубаво по -старото поколение да разбере, че няма нужда да се прави това, че всяко дете ще бъде по -спокойно, когато всички възрастни в семейството „свирят на една и съща мелодия“. Не в смисъл, че всеки винаги командва и забранява едно и също, а в това, че всички възрастни не се съмняват един в друг като грижовни, любящи хора.

Детето съвсем спокойно възприема, че различните възрастни позволяват различни неща и не допускат различни неща. Това, което е възможно с мама, баба не е позволено. С татко можете да ядете сладолед преди вечеря, но с мама не можете. Децата са адаптивни същества. За тях различните правила изобщо не са проблем. С течение на времето, след кратък период на дезориентация, те си спомнят как е уреден нечий живот и просто преминават от един режим „аз с татко“към друг, „аз с майка ми“или „аз с баба си“, „с бавачка“”. И той ще се оправи с всички, макар и по различни начини.

Лошо и страшно е за едно дете, ако възрастните, които са значими за него, започнат да се съмняват един в друг като грижовни близки, дават морални оценки за отношението на възрастния към детето. „Да, баща ти няма нужда от теб“, „Да, майка ти не се интересува от теб“, „Баба, като те е нахранила с тази храна, не мисли за здравословно хранене, разваля здравето ти.“Говорейки лошо за мама, татко и други близки, които „не се грижат и искат вреда“, човек, за да задоволи желанията си „да бъде прав“, „да има сила“, вреди на детето. Това могат да направят баби, майки и татковци - всеки. Това създава конфликт на лоялност в душата на детето - състояние, което може да бъде дълбоко травмиращо. Детската психика не може да понесе това. Що се отнася до последствията, конфликтът на лоялност е подобен на остри форми на насилие, въпреки че никой не докосва физически никого, просто на фона звучеше „татко е морално чудовище“, „на майка ти (баба) ти не може да се вярва с деца“.

Детето трябва да се доверява на своите възрастни. Това е неговата основна потребност, условие за нормално развитие. Че любимите му възрастни искат да му навреди, детето не е в състояние да осъзнае. Възниква вътрешен болезнен конфликт. Детето започва да се затваря от всички взаимоотношения.

Често на моите лекции и срещи идват двойки, които се опитват да използват психолог във войните си. „Кажете му какво прави погрешно, казва, прави …“- казва съпругата. „Не, кажи й, че се държи лошо със сина си“, отвръща той. Опитвам се да обясня на хората, че няма абсолютно никакво значение кой и как действа, какво прави и казва, какви правила определя. Децата са адаптивни. Те ще се научат как да се държат с кого. Основното е, че съмненията един към друг не звучат на заден план, така че да няма постоянно твърдение „Не се грижите достатъчно, за да бъдете възрастен“. Именно това напълно дезориентира детето.

Важно е да вярваме, че всеки, който обича нашето дете и му е скъп, му дава нещо много ценно, незаменимо и дори да направи нещо различно от това, което бихме направили ние, детето се нуждае от него и е важно. Разбира се, случва се човек да е нездравословен, неадекватен, но в тези случаи просто не е необходимо да оставяте децата при себе си.

Кадър от филма "Погребете ме зад перваза"

Ако детето реши, че е родител на родителите си

-Като цяло поколението на днешните тридесет и четиридесетгодишни има много проблеми в отношенията с родителите си. Неведнъж сте писали във вашите статии, книги, говорили сте на лекции за травмите на поколенията. Имате ли представа какво е особено в поколението на четиридесетгодишните, каква е причината за сложността на отношенията им с родителите им?

- Особеността на това поколение е, че явлението парентификация, „осиновяване на родители” е широко разпространено в него. Достигайки определена възраст, децата бяха принудени да променят емоционалните си роли с родителите си, като същевременно запазят социалните си. С други думи, те носят нехарактерна тежест на отговорност за емоционалното състояние на родителите си, които не могат да намерят други източници на подкрепа.

На самите днешни седемдесетгодишни хора често им липсваше родителско внимание, приемане, защото собствените им родители бяха ранени от войната или репресиите, станаха инвалиди, загубиха съпрузите си, бяха изключително уморени, работеха нереално и водеха труден живот, боледуваха, умираха рано.

В продължение на дълъг период от живота си възрастните са били в състояние на пълна мобилизация и функционират на ръба на оцеляването. Нашите майки и баби пораснаха, но потребността на децата им от любов, мир, приемане, топлина, грижи никога не беше задоволена. Никой не се е занимавал с проблемите им и те всъщност не са знаели за тях.

Като възрастни те бяха емоционално и психологически ненавиждани деца. Когато имаха свои деца, те бяха обичани, отглеждани, обгрижвани (купувайки дрехи, храна), но на дълбоко емоционално ниво те страстно очакваха любовта, грижите и утехата от децата.

Тъй като едно дете няма къде да отиде във връзка с родител, това е много тясна връзка, то неизбежно реагира на чувствата на възрастен, на представената му нужда. Особено, ако разбира, че майка ми е нещастна без това. Достатъчно е да я прегърнете, да й кажете нещо приятно и привързано, да я зарадвате с нейните успехи, да я освободите от домашните и тя започва да се чувства ясно по -добре.

Детето се увлича по него. Той формира в себе си хипер-грижовен малък възрастен, малък родител. Детето, както емоционално, така и психологически, осиновява собствените си родители, като същевременно запазва социалната си роля. Той все още трябва да се подчинява на възрастните. В същото време, в трудни моменти, той емоционално ги кърми, а не те него. Той запазва самообладание, като дава възможност на по -старото поколение да изпадне в истерия, паника или гняв.

В резултат на това детето расте като родител на собствените си родители. И тази родителска позиция се запазва и пренася през целия живот, към отношението към вашите деца като към деца, и към вашите родители като към деца.

- Израствайки, все още преосмисляме отношението си към много неща и хора. Не е ли така?

- Можете да спрете да бъдете съпруг или съпруга, гадже или приятелка, съсед, студент, служител, можете да пораснете и да спрете да бъдете дете, но не можете да спрете да бъдете родител. Ако имате дете, вие сте негов родител завинаги, дори детето да е напуснало, дори и да го няма. Родителството е неотменима връзка.

Ако едно дете вътрешно, емоционално и сериозно реши, че е родител на родителите си, то то не може да излезе от тази връзка, дори като възрастен, дори да има собствено семейство и деца. Функционирайки нормално в новото си семейство, такива възрастни продължават да кърмят родителите си, винаги избират интересите си, фокусират се върху състоянието си и чакат емоционалната им оценка. Те чакат не просто емоции, а в буквалния смисъл на думите: „Сине, добре си ми направил“, „Дъще, ти ме спаси“.

Очевидно е трудно и просто не трябва да бъде. Обикновено децата не трябва да мислят толкова много за родителите си. Разбира се, ние трябва да помогнем на родителите си: да им помогнем, да им осигурим лечение, да купим храна, да платим разписки. Чудесно е, ако искаме и можем да общуваме за взаимно удоволствие.

Но децата не трябва да се отдават на обслужване на емоционалното състояние на родителите си. Те трябва да отглеждат децата си и да се грижат за тяхното състояние

Това е много трудно за хората с парентивност да приемат. В края на краищата те са психологически в тази двойка - не са деца.

Защо често отправяме претенции към майките

- Поглеждайки назад към миналото, често отправяме претенции към майките. Защо точно те са обект на обвинения?

- Както казахме, емпатичната подкрепа е това, което най -много ценим в една връзка. Представете си, че споделяте нещо, което ви докосва или впечатлява с колега. Той отговори на нещо подобно, но за вас е очевидно, че не се интересува от вашите чувства, открития и впечатления. Неприятен, но не и ужасен, в края на краищата той има свой собствен живот.

Друг е въпросът, ако сте казали нещо важно за себе си на съпруга или съпругата си, а той например продължава да седи по телефона. Или отговаря с глупава шега, или започва да изнася лекции вместо съчувствие. Съгласете се, че последната ситуация ще бъде много по -болезнена от първата. Психолозите наричат това „емпатичен провал“.

Детето се нуждаеше от утеха и те лаеха по него и го обвиняваха. Детето се нуждаеше от внимание, а родителят беше уморен и изтощен, не му беше до това. Детето сподели най -съкровеното си и те му се присмяха. Това е емпатичен провал. Именно това състояние преживяваме особено болезнено от близките си и на първо място от майка си.

Начинът на живот в съветските семейства предполага, че жената се занимава предимно с деца, в допълнение към грижите за ежедневието и работата. Бащите от много деца обикновено се възприемат доста отдалечено. Съответно децата развиват близки отношения с майките си. Ето защо представяме основните претенции за грешките, преди всичко към майките.

Познавам хора, които са имали близки отношения с бащите си и те правят повече претенции към татковците, дори ако майка ми не е направила най -добрите неща. Но негодуванието не беше срещу нея - тя беше „такава“, а срещу баща си - защо не я защити, той не утеши? Винаги отправяме повече претенции към тези, от които очаквахме повече. За тези, които са по -важни за нас.

Снимка: unsplash

-Каква роля играе фактът, че в по-голямата си част това поколение е отгледано или от баби, или от детска градина, училище или пионерски лагери, играе роля в отношенията родител-дете между четиридесетгодишните и техните родители ?

- Голяма роля тук играе чувството на изоставеност и изоставеност, което мнозина преживяха тогава. Не, не става въпрос за това, че родителите не са обичали децата си. Те дори можеха да обичат много, но животът в СССР често не предлагаше друг изход: „Раждал ли си? Отидете на работа и оставете детето да отиде в яслата. Но ако тийнейджър все още по някакъв начин може да разбере, че една майка трябва да ходи на работа и нищо друго, тогава едно малко дете ще помисли: „След като ме дадоха в градината, лагера, баба, значи не съм нужен“.

Освен това има втори фактор. Връщайки се от работа, родителите често са били толкова изтощени, включително ежедневието, заставането на опашки, транспорта, трудния климат, общия дискомфорт и разстройството на живота, че тези час и половина свободно време, които са останали за децата, се свеждат до забележки: „Направих домашното, измих ръцете ти?“

Ако в такова състояние на всеки родител му се даде почивка, поеме дъх и след това попита: „Обичате ли обикновено детето си?“, В отговор щяхме да чуем: „Да! Сигурен! Но проявлението на тази любов все по -често се свеждаше до „измих пода - свърших домашното - колкото мога да кажа“. Децата го чуха като „не съм такъв, родителите ми не ме харесват“.

Синът живее с нас и не се изнася

- Промени ли се родителството днес? Различно ли е?

- Сигурен. Децата днес са много повече в центъра на вниманието на възрастните, отколкото през 70 -те и 80 -те години на ХХ век. Тогава нямаше такъв детски център. Днешните родители имат много повече размисъл по темата за възпитанието. Те се интересуват не само дали детето е пълно или облечено, но и как се развива, какво се случва с него, как да изгради комуникация с него, какви са преживяванията му.

- Това също ли е следствие от парентификацията?

- Отчасти да. Те носят обичайните родителски роли и затова са свръх-грижовни, твърде ангажирани в живота на детето, мислят твърде много за децата. Често използвам термина родителска невроза, за да опиша това състояние. Доста често срещано явление, което има своите последствия.

- Коя например?

- Ако по -рано имаше оплаквания, че „родителите ми няма да ме оставят на мира“, „добре, че винаги се качват в живота ми“, „дори са си направили ключовете от апартамента за себе си“, „грижат се за всичко“, тогава сега нова тенденция. Има много оплаквания за пораснали деца: "Защо синът живее с нас и не се изнася?"

Хората във взаимоотношенията, като пъзели, се приспособяват от живота така, че да си пасват един на друг. Ако някои от функциите са хиперразвити, тогава другата, с която живее, с голяма степен на вероятност, тези функции ще отпаднат. Колкото по -малък е съставът на семейството, толкова повече той се проявява

Ако едно семейство се състои от 10 души, тогава всеки се неутрализира. Ако една майка живее само с детето си и е хиперфункционална, тогава всичко, което прави добре, детето изобщо не прави. Не защото е лош, а защото няма възможност да се докаже. В крайна сметка мама вече се беше погрижила за всичко.

Но един ден такава майка (а също така се развива, променя, работи по проблеми с психотерапевт) иска детето да се изнесе някъде от дома си, но няма нужда от това и е трудно.

Той не разбира, че майка й се е променила, че тя няма същите нужди, например да има постоянно син или дъщеря с нея, така че да се чувства нужна. Тя иска свобода, нови взаимоотношения, иска да не издържа сина си, а да харчи пари за себе си, да, може би дори да се разхожда из къщата без дрехи, в крайна сметка има право. Но синът й й казва: „Няма да ходя никъде, и тук се чувствам добре. Винаги ще живея тук!"

Съвместният живот не е само психологически проблем

- В Италия е нормално синът да живее с родителите си до трийсетте си години. Никой не го изгонва от къщата. Защо имаме този проблем?

-Да, италианците също са хипер-грижовни и обичат децата. Но не забравяйте за икономическия компонент на всяка връзка. В Гърция и селска Италия, например, ако синът напусне семейството, родителите са длъжни да му дадат дял в домакинството, в магазина, в семейния бизнес. Винаги е трудно и изпълнено с конфликти, да не говорим за факта, че винаги съществува риск от загуба на този дял. Много по -изгодно е да оставите детето в семейството, в семейния бизнес, заедно с неговия дял, така че цялата структура да остане стабилна. За родителите е по-лесно да прехвърлят целия въпрос на децата си наведнъж, когато те самите отидат на заслужена почивка. Има негласни правила и размяна на несвобода за утеха.

Детето в известен смисъл "принадлежи" на родителите. Той не може просто да каже: „Не искам да се занимавам с вашия хотел, но искам да отида да уча като програмист“. Естествено, ако той има силно желание и изразени способности, тогава родителите ще позволят и дори ще помогнат. Ние не живеем в Средновековието. Но ако няма такива желания, тогава се очаква детето все пак да продължи работата на родителите. За да може такава перспектива да бъде стимул за него, той получава много облаги, любов, живее като Христовия в пазвата, плащайки едновременно със своята раздяла и индивидуализация.

Снимка: Анна Радченко

- Искате ли да кажете, че в нашата свръхзащита има и други исторически и културни основи?

- В нашата свръхзащита прословутият жилищен въпрос също се чува силно. Тъй като винаги е имало недостиг на жилища, не е имало нито възможността за свободно разпореждане с тях, нито пазара на наеми. В такава ситуация е изтощително и скъпо да се отделиш от родителите си. И все пак имахме приватизация със задължителния дял на децата. Беше разумно децата да не останат без покрив над главата си. Но когато пораснат, това има последствия.

Родителите са живели в този апартамент през целия си живот, направили са всичко за себе си и не искат да се местят никъде, но просто не могат да откупят дяла от детето. Може би е по -добре да продължите да го подкрепяте и да се грижите за него, така че всичко да си остане такова, каквото е? С други думи, съвместният живот и забавената раздяла далеч не са само психологически проблем.

Фактът, че в днешна Русия човек, който работи, чиято съпруга работи, често е принуден да живее в едностаен апартамент на баба с две деца и заедно с баба, не е въпрос на семейна психология.

Но за нас е неприятно да си задаваме въпросите: „Защо при нас е така? Защо заплатите ни дори не ни позволяват да наемем къща, камо ли да купим нещо? Защо хората, които през целия си живот орат, трябва да влошават условията си в напреднала възраст?"

Тъй като е неприятно да се задават тези въпроси и не е ясно на кого и най -важното те изискват действия от наша страна, е много по -лесно да се говори за безсърдечни родители или безделни деца. Това се нарича психологизираща реалност и с това занимание можете приятно да се отпуснете повече от една вечер.