Пътят ще бъде овладян от ходенето

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-31 14:09

От автора: Всеки човек е ковачът на своето щастие. Моят клиент споделя своята трудна житейска история. Публикуване с

нейното съгласие.

На 30 най -накрая поех отговорност за живота си. Изцяло и напълно, без никакви резерви или изменения. Отговорност за всички успехи и неуспехи, за всички мои грешки и грешки и накрая, за положението, в което се озовах на 30 -годишна възраст … Но се озовах сам, с две деца от различни бащи, с две неуспешни бракове зад мен, с голямо разочарование в хората като цяло, в мъжете в частност и, разбира се, в мен самата. В бедност, с много дългове. И с огромна буца вътрешни проблеми, страхове, негодувания, вина и липса на самочувствие и любов към себе си. 2017 започна за мен с все по-нарастваща депресия, която до пролетта стигна до предсуицидно състояние.

Но ще ви кажа моя произход. Започнах да живея независим живот рано - на 14 -годишна възраст аз, наивна селска девойка, отличничка, бях изпратена да уча в столицата на региона, за да не се пропилят моите изключителни способности. Но пълната промяна на средата, социалния кръг и необходимостта от адаптиране към новите, сурови условия на живот без родителска подкрепа доведоха до факта, че вместо да развия способностите си, станах „като всички останали“, опитвайки се да бъда като бързо нарастващия си и до голяма степен разглезени градски връстници … Проучването изчезна на заден план. След като напуснах училище, дори не се опитах да вляза в най -добрия университет в града и региона - просто се страхувах и смятах за маловажно. Въпреки че сега разбирам, че бих могъл много добре и щях да го направя. Влязох в евтин търговски университет, но след една година обучението ми беше изоставено - забременях. Бащата на детето не беше много готов за семейство на 20 -те си години и след напразни опити да живеем заедно и да поддържаме връзка в името на дъщеря си, все пак избягахме. И така, на 19 години станах самотна майка с бебе на ръце. Съзрял съм, няма какво да кажа … Върнах се в селото при майка си, където зад гърба ми „любезни“съселяни, а дори и близките ми, прошепнаха - казват: „Донесох го в подгъва“. Майка ми не ми обърна гръб, за което би искала да й благодари много. Останалото минах и се разболях.

Малко повече от година по -късно отидох на работа в града, дъщеря ми отиде на детска градина. Моят наистина възрастен и независим живот започна. В същото време отидох да получа висше образование - задочно, по -скоро за шоу

През тези 5 години израснах професионално, като започнах с асистент по продажбите в магазин за мобилни телефони и стигнах до ръководителя на клон на малка производствена компания. Междувременно имаше и опит за изграждане на собствен бизнес. Но липсата на финансов прагматизъм, както и много голям семеен проблем, който изискваше сериозни финансови разходи, доведоха до факта, че на 26 години вече имах много дългове.

През този период решавам да се преместя в Санкт Петербург - предложиха ми да открия клон на нашата компания в този град. Е, разводът и желанието да започна живот от нулата ми помогнаха да премахна всички съмнения и да се съглася на такава сериозна стъпка.

След като се преместих, изпитвам невероятен емоционален подем - нов град, интересна работа, нов живот … След развод изглеждам добре. И, както ми се струва, вътрешно добре - защото разбирам какво не беше наред в предишния ми брак и няма да допусна тези грешки в следващата връзка. Пак същите рейкове. Отново желанието да намериш щастие в мъж. Но повече за грешките и заключенията по -късно …

Затънал съм в материализма. Желанието да печеля пари, да разпределям дългове и в същото време да се срещна с добър човек - това беше всичко, което занимаваше ума ми. И срещнах мъж. Военен, благороден - почти принц, липсва само бял кон. Между нас избухва невероятна страст. Мислех, че съм срещнал истинска любов с невероятна сила … И тревожните камбани под формата на периодичните му насилствени емоционални изблици, неоснователна ревност, както и „глезене“с алкохол изобщо не ме тревожеха. Розови очила с дебели стъкла от илюзии и фантазии седяха върху мен като ръкавица. Колко болезнено беше да ги откъснеш след това, когато се разбиха …

След сватбата напускам всичко - града, приятелите, работата - и заминавам с дъщеря си за съпруга ми, който е преместен в Калининград. Намирам се напълно откъснат от останалия ми познат свят. И също така откривам, че съм бременна с второто си дете. Животът се промени драстично. Съпругът ми се отпусна и започна да се проявява в целия му блясък - психологическа тирания, ежедневно пиянство със скандали до нападение, пълна безотговорност за семейството, импулсивност, стигаща до неадекватност, упреци срещу мен, че съм бременна - седя вкъщи и не работят и към всичко това се добавя пълна бедност, такава, че понякога нямаше какво да си купи парче хляб … Най -лошите ми страхове се сбъднаха - съпругът ми тиранин, алкохолик, психологически нестабилен и понякога неадекватен, който напълно потисна волята ми, унищожи ме морално, накрая уби, вярвам в себе си и любовта към себе си, но и в бедността, неразбирането как и на какво да живея и, освен това, как да раждам второ дете. Розови очила се напукаха, облаци илюзия се разсеяха, разкри се жестока и ужасяваща реалност. Не можеше да се говори за развод - той не ме пусна. Но успях да „прокарам“обратния ход към Санкт Петербург. Малка, но победа. Върнаха се, родиха син - здраво момче, почти 4700 гр. Но щастието от бащинството и връщането назад не промени съпруга й. Реших да избягам от него, буквално. Работих дистанционно пред компютъра по няколко часа на ден. Тя започна да спестява малко пари, спестявайки, за да избяга от съпруга си. Сега разбирам колко лудо и ненормално звучи. Но тогава се уплаших. Бях изтощен и се превърнах в сянка. И вече не можех да се бия открито с него. Изводът - като избрах подходящия момент, докато го нямаше, опаковах нещата си и с децата, най -малкото от които беше само на 8 месеца, напусна мъжа ми. Започнете отново от нулата. Пак от нулата.

В продължение на 2 години дойдох на себе си, след целия този кошмар, който беше вторият ми брак. В продължение на 2 години преоценявам ценностите и преструктурирам вътрешния си мироглед. Разбрах много грешки. Вече не исках мъж. Исках да разбера себе си. 2 години активна интроспекция, опити да опозная себе си, хората, света около мен, самобичуване и чувство за вина за прекъснат живот - всичко това ме доведе до най -дълбоката депресия. Така започна моята 2017 година. Озовах се в задънена улица, от която не виждах пролука. Бях разкъсан от вътрешноличностни конфликти между моето истинско, нереализирано начало и между маската-броня, ролята на независима независима жена-мъж, в която бях станал, за да оцелея. Те бяха разкъсани от негодувания, минали рани, страхове, недоверие към себе си и хората, комплекси, съмнение в себе си, неприязън към себе си. А също и липсата на перспективи в работата и постигането на тавана на заплатите, над който не можех да скоча. Дълговете растяха, парите постоянно липсваха. Всичко в мен се обърка. Всичките ми надежди, мечти, принципи, преобладаващи възгледи и вътрешни нагласи, цели и приоритети, илюзии и фантазии - всичко се срина. Не един по един, а всички наведнъж. Всичко беше счупено. Превърнато в руини, прах. Вътре настъпи хаос от останките от всичко това. Мислех, че няма да издържа. Мислех, че ще полудея. Имаше желание да спре цялата тази лудост, да спре да БЪДЕ, да престане да съществува … Това беше кулминацията, точката на кипене, точката на изгаряне.

Но преживях този ужасен момент. И от този минус премина в състояние "нула". Вътрешният хаос отшумя, появи се равнина, пустош. Сякаш беше начертана черта, която раздели живота ми на „преди“и „след“. Повече от 4 месеца продължи депресията ми. През май започнах да излизам от него. И сега, на свободното място, което се появи, беше необходимо да се изгради нов. По -точно, не да изграждаш нов себе си, а да разпознаваш истинския себе си. Но нямаше разбиране как да стане това. Реших да си почина. И тогава започнаха чудеса. Първо се появи добра работа на непълно работно време, която стана отлична помощ при решаването на финансови проблеми. Потопих се в тази работа, която най -накрая ми помогна да изляза от депресията. И след известно време това също доведе до идеята да се откаже от настоящата основна работа. Точно в този момент получавам предложение за друга работа от познат от мен човек, което приемам без колебание, тъй като планираните приходи върху него надвишават сегашния ми, а условията на труд са много по -интересни.

Започва невероятно емоционално и духовно издигане. В същото време мъжкото внимание ме заобикаля - появяват се все повече фенове. Но те не са ми необходими и не са интересни. Фокусиран съм върху себе си. Моето творчество се събужда - започвам да пиша поезия. Вдъхновението идва почти всеки ден и не ме напуска сега.

Освен това. Новата ми работа ме радва все повече и повече: тук работя по -малко отвсякъде другаде и напротив, печеля в пъти повече. Няма таван на доходите и има големи перспективи за професионално развитие. Промяната на работата и съответно нейното териториално положение и график води до факта, че трябва временно да изпратя сина си (той е на 3 години) при майка ми в друг регион, докато се преместя по -близо до работа и организирам преместването му в друга детска градина, защото 4 часа на ден прекарвах само в градския транспорт - до работа и обратно. Увереността, че всичко ще се получи така, както искам, не ме напусна нито за минута. Само положително отношение, само ясно и ясно намерение - да организирате живота на семейството си (дъщерята в този момент е на 11 години) по начин, удобен и проспериращ за всички нас. Е, и накрая, да заведа по -малкия син при нея. Е, виждам цел - не виждам никакви пречки … Преместването е организирано - намерен е много добър апартамент под наем, на достъпна цена, на 2 минути пеша от метрото, на 10 минути пеша от работа, а също и без брокери, което означава - без надплащане. Прехвърлянето на най -голямата дъщеря в ново училище беше организирано за 1 ден - училището също е много близо до дома. Е, логичният завършек на цялата тази глобална „перестройка“- преместване в детска градина … Шансовете ми бяха близо до нула. Но дори тогава се случи чудо - получихме място в градината на 5 минути от къщата !!! В средата на учебната година, в хубав гъсто населен район на Санкт Петербург, където детските градини са препълнени. Това е - за 1 ден! Магия, и само, ще кажат други … Но аз не вярвам силно в късмета и магията. Но аз вярвам в силата на мисълта и намерението.

И 2 месеца преди тези събития, Дамян влиза в живота ми някак съвсем случайно, изглежда. Случайно един приятел попадна на видеото му „Коучинг сесия на живо“и ме посъветва да го изгледам. Видях много прилики в нашите ситуации с героинята. Тя го накара да направи първото обаждане до него и просто да попита как да стигне до него за коучинг. И сега изминаха 2 месеца от началото на нашите сесии. Страхотни 2 месеца, които вече ми помогнаха да стана по-уверен в себе си, бавно започнах да се обичам и да избягвам грешките и стъпките „на същия рейк“. И това е само началото, знам. По -нататък ще бъде по -добре.

Тази много трудна година е към своя край, но е просто невероятно колко дълбока революция в живота носи.

До какви изводи и преоценки съм стигнал досега (може би те ще се променят и нарастват с мен, но на този етап е така):

1. Само аз съм отговорен за живота си и виновен за всичките си грешки и провали - начина ми на живот и мислене. Мисълта не е просто материал - тя има огромна сила. И законът на привличането работи на 100%.

2. Само аз мога да променя живота си. Но не чрез опити да промени външните си условия - да намери нов мъж, нова работа, да замине на ново място. Но само като промените себе си отвътре. И нищо друго. По -трудно е, но само това може да доведе до реални промени отвън. В противен случай - ходене в кръг и периодични срещи със същите гребла.

3. Господ е там. Това е Висшата сила, Универсалният разум, Създателят - можете да го наречете по различни начини. И вярата ми не се състои в стриктно спазване на православните канони и ритуали. Тя е дълбоко в сърцето ми. И вярвайки в Господа, аз не си противореча, казвайки, че човекът е създателят на живота си. Господ ни дава основното - живот и ИЗБОР. И вече човек избира … Избира отношението си към определени неща, избира реакция на ситуации и други хора, избира между добро и зло, светлина и тъмнина, любов и омраза. Избира посоката на своя ПЪТ - и Господ осветява този път.

4. Щастието не е навън, щастието е вътре. И често за това е необходимо много малко. Самите ние си рисуваме условията и рамката, при които, изглежда, ще станем щастливи. Но условия не са необходими. И всички рамки и рамки са само в нашите глави.

5. Искам да бъда майка на децата си. Не вечно уморена и изтощена сива рутина и ежедневни проблеми, нещастна жена, която само официално е посочена като майка. И любяща, грижовна майка. Не е идеално, но с поведението си тя показва добър житейски пример. И е по -добре да отглеждате деца в непълно семейство, но пълно с любов и хармония, отколкото в пълно официално (с 2 родители), но с напълно нездравословна атмосфера.

6. Парите не са най -важното. Отново банална истина. И след като преминете през пълна бедност и се озовахте в огромен минус по отношение на дълга, започвате да разбирате това.

7. За щастие жената не трябва да бъде с мъж. И щастието не е в човек. Ние търсим любов само защото нямаме тази любов в себе си. Можете да добавите грижа, внимание, неизпълнение и т.н. към любовта. и т.н. - имаме куп" title="Изображение" />

До какви изводи и преоценки съм стигнал досега (може би те ще се променят и нарастват с мен, но на този етап е така):

1. Само аз съм отговорен за живота си и виновен за всичките си грешки и провали - начина ми на живот и мислене. Мисълта не е просто материал - тя има огромна сила. И законът на привличането работи на 100%.

2. Само аз мога да променя живота си. Но не чрез опити да промени външните си условия - да намери нов мъж, нова работа, да замине на ново място. Но само като промените себе си отвътре. И нищо друго. По -трудно е, но само това може да доведе до реални промени отвън. В противен случай - ходене в кръг и периодични срещи със същите гребла.

3. Господ е там. Това е Висшата сила, Универсалният разум, Създателят - можете да го наречете по различни начини. И вярата ми не се състои в стриктно спазване на православните канони и ритуали. Тя е дълбоко в сърцето ми. И вярвайки в Господа, аз не си противореча, казвайки, че човекът е създателят на живота си. Господ ни дава основното - живот и ИЗБОР. И вече човек избира … Избира отношението си към определени неща, избира реакция на ситуации и други хора, избира между добро и зло, светлина и тъмнина, любов и омраза. Избира посоката на своя ПЪТ - и Господ осветява този път.

4. Щастието не е навън, щастието е вътре. И често за това е необходимо много малко. Самите ние си рисуваме условията и рамката, при които, изглежда, ще станем щастливи. Но условия не са необходими. И всички рамки и рамки са само в нашите глави.

5. Искам да бъда майка на децата си. Не вечно уморена и изтощена сива рутина и ежедневни проблеми, нещастна жена, която само официално е посочена като майка. И любяща, грижовна майка. Не е идеално, но с поведението си тя показва добър житейски пример. И е по -добре да отглеждате деца в непълно семейство, но пълно с любов и хармония, отколкото в пълно официално (с 2 родители), но с напълно нездравословна атмосфера.

6. Парите не са най -важното. Отново банална истина. И след като преминете през пълна бедност и се озовахте в огромен минус по отношение на дълга, започвате да разбирате това.

7. За щастие жената не трябва да бъде с мъж. И щастието не е в човек. Ние търсим любов само защото нямаме тази любов в себе си. Можете да добавите грижа, внимание, неизпълнение и т.н. към любовта. и т.н. - имаме куп

8. След като осъзнах и приех точка 1, не бива да се изцапвам в чувство за вина и чувство за дълг. Чувството за вина като цяло е много разрушително. Това не означава, че сега е необходимо да забравите за съвестта. Но няма нужда да се занимавате със самобичуване. Мярката и златната среда са добри във всичко. И точно там можем да кажем за майка ми и роднините ми, които безопасно години наред култивираха в мен чувство на вина и седнаха на врата ми. Аз не нося отговорност за тях. И не искам вече да се чувствам длъжник на никого. Не искам и няма да го направя.

9. Миналото не може да бъде променено. Но можете да промените отношението си към него. Трябва да приемете този факт. Без значение колко болка и негодувание има. Приемете, пуснете и благодарете за всички уроци, които преподава. Това е преживяване. Имах нужда от него. Без миналото ми нямаше да бъда истински.

Списъкът продължава и продължава. И не казвам, че съм осъзнал и приел на 100% собствените си изводи и ги следвам. Влиянието на предишните навици е все още голямо. Но работя върху себе си. Работя усилено. Ставам съзерцател, наблюдател, създател на живота си. Да се науча да се доверявам на себе си. Уча се да обичам себе си. Научавам се да свалям намесващите окови от чувство за дълг и вина към когото и да било, освен към себе си и децата си. Уча се да бъда щастлив тук и сега. И успявам. Чувствам, че сега започвам да ЖИВЯ, а не да оцелявам, като съм щастлив само в мечти и фантазии. Чувствам, че нищо не е невъзможно в живота ми и мога да го контролирам. Моят свят е изпълнен с нови емоции, усещания, впечатления. Сякаш започвам да се чувствам - едва сега наистина …

„Пътят ще бъде овладян от този, който върви“- и аз отивам към познание за себе си, към любов към себе си, към щастие и прекрасното си бъдеще, като съм в прекрасно настояще. Благодаря на всички и на всички, които ми помагат по този път.

_

Алена

Публикувано от:

Синай Дамян,

треньор по лидерство, експертен психоаналитик,