2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
В ежедневието на дерматологията има такъв мръсен трик: мазоли. Това са привидно едва забележими и невидими уплътнения на кожата на краката или пръстите на краката. Те не се появяват внезапно. Те могат да бъдат игнорирани дълго време. Но рано или късно „зърното“на мъртвия епител в центъра на това уплътняване, в комбинация с неоптимални обувки, започва да „реже без нож“, причинявайки невероятна болка.
В ежедневието на терапията за взаимоотношения трябва да наблюдавам нещо аналогично на което метафората за мазоли, с нейната невидимост и изключителна болезненост, е много подходяща. Това е, което наричам „емо мазоли“, тоест огнище на емоционален дискомфорт, който възниква в условия на многократно негативно емоционално преживяване.
Това се случва: в началото връзката е чисто удоволствие, а след това от нищото възникват конфликти, негодувание и болка. Погрешно е да се мисли, че това се случва само в отношения, в които единият е копеле, а другият страда. Често това са просто хора, които се обичат, стремейки се да запазят връзката си. Просто с течение на времето, без да осъзнавате дали един от тях или и двамата придобиват свои собствени емо мазоли. Те не винаги знаят как да предадат на другия причината и естеството на емоционалното си преживяване, а самата природа на случващото се с тях често не е наясно и това само утежнява взаимното неразбиране.
За да се възстанови нарушеното благосъстояние в отношенията, е необходимо да се вземат предвид особеностите на нашата неврофизиология, преди всичко на мозъка.
Образуване на емо калус
Нашата неврофизиология е проектирана по такъв начин, че да се учи непрекъснато, тоест да обработва и съхранява единици опит. Той записва файлове не като компютър, а чрез създаване и активиране на връзки между неврони и неутронни центрове. Именно тези връзки (аксони) изпращат сигнал, тоест електро-биохимичен стимул, който активира определени наши емоционални и физиологични реакции.
Например, вашият партньор не се проявява достатъчно съпричастно в момента, в който очаквате съпричастност и разбиране от него. Няма злонамерени намерения, просто някаква небрежност от негова страна. Чувствате лек дискомфорт. Но не искате да правите слон от муха или не смятате този дискомфорт за нещо значително. И не се опитвате да говорите за това.
Следващия път, със същото поведение, партньорът отново предизвиква подобен отговор у вас и сега вие също изпитвате объркване: осъзнавайки, че по някакъв начин трябва да реагирате на това, все пак го отлагате за по -късно. Може би избягвате негативната реакция на партньора си или се страхувате да предизвикате неговото отхвърляне или неразбиране … По един или друг начин невронните връзки на всеки от вас научават: вашият партньор усвоява преживяването на очевидната „нормалност“на случващото се, и във вас се образува емо мазоли.
По -късно отново изпитвате същия дискомфорт с нов интензитет и се опитвате да говорите за това. Партньорът реагира с изненада: никога досега това не ви „притесняваше, а после изведнъж“. Всяко такова недоразумение естествено предизвиква разочарование и скръб. Интензивността на емоционалния отговор нараства, емо калусът става по -плътен.
Когато се опитвате да премахнете причината за дискомфорта, поради натрупаните емоции, ви е трудно да говорите за това дипломатично и спокойно: в емо емото ви се образува ядро и то оцветява негативно общото ви психоемоционално състояние. При недостатъчна дипломация неволно провокирате образуването на емо калус в партньора си, ако преди това го нямаше. В резултат на това вашият партньор започва да се отдалечава от вас, за да избягва интимността в леглото и разговорите на масата - емо емото му също натиска най -чувствителното му място.
Тогава при всяка комуникация очаквате от партньора си тези форми на поведение, които ви доставят дискомфорт. Дори само тембърът на гласа вече може да предизвика емоционална реакция, която сякаш чакаше изстрелването си, като друга ракета на Илон Мъск. Чувствате се раздразнени, ядосани, ядосани, ядосани.
Сега изпитвате дискомфорт не само от поведението на партньора си, но и от собствената си емоционална реакция, която ви се струва неконтролируема и отнема много ценна психическа енергия. Хващате се за факта, че вече сте постоянно в състояние на мобилизация, чакате следващия негативен опит и сякаш подготвяте най -подходящите реакции на нежелани стимули. Емо калусът присъства постоянно в живота ви като фонова болка. Така се раждат фразите „всички мъже са копелета“и „всички жени са кучки“- това са само външни симптоми на емо мазоли, които неизбежно възникват при дисхармонични отношения.
Очевидно и неочевидно
По време на терапия за взаимоотношения могат да се видят емо мазоли. Винаги обръщам специално внимание на това какви емоционални реакции се отразяват върху лицата на партньорите в процеса на комуникация. И какви тригери ги задействат - в края на краищата това е необходимо, за да се помогне на клиентите да развият както чувствителност към тези сигнали, така и правилното им разбиране и най -важното - да развият адекватен отговор към тях.
Но за вътрешната, тоест за неврофизиологичната страна на емо мазолите, можете да прочетете в научните статии на изследователи, които наблюдават на своите монитори сканирането на мозъчната активност с помощта на ЯМР машина. Прочетете например как се активират центровете на болка в мозъка ни в ситуация на отхвърляне или само при споменаване на човек, причинил негативни преживявания. Според изследванията това е същата реакция, която се случва в мозъка към причиняване на физическа, телесна болка. По този начин мозъкът се стреми да ни принуди да стоим колкото е възможно по -далеч от този, с когото са свързани емо мазолите. Тези невидими трудности, с които се сблъскват онези, които се опитват да подобрят отношенията си, са много важни за мен, които да взема предвид в работата си, и за всички, които се стремят да възстановят комфорта в отношенията.
Най -чувствителното и следователно най -уязвимото място, на което се образуват емо мазолите, това е нашата централна нужда от категорията социални - необходимост от доказателство за стойност … Емоциите като цяло са сигнали, чрез които нашите нужди ни сигнализират, че всичко е наред; нуждите са добре само когато са задоволени. Ако нашите нужди са задоволени, ние изпитваме положителни емоции или сме спокойни, спокойни, уравновесени. Не сме доволни - изпитваме негативни емоции, дискомфорт, скръб, раздразнение. По същия начин, необходимостта от потвърждение на стойността: ако понякога не е удовлетворено, това е поне дискомфорт, ако не е удовлетворено хронично, това вече е мазол, който боли.
Потвърждаването на стойността е точно това, за което започваме връзка, защото основното ни очакване е партньорът ни да ни цени и да ни предпочита пред всички останали. Ето защо сме толкова наранени от отношението на всеки партньор, което се чувства като пренебрегване - на нас и нашите чувства. В крайна сметка никога не пренебрегваме чувствата на този, когото наистина ценим.
В една връзка е много важно да можете да информирате адекватно партньора си за емоционалните си реакции, без да наранявате чувствата му и в същото време да се грижите за вашите. И за това е важно да се разбере как работят емоциите и за какво са. Тъй като емоциите винаги ще възникват, те са естествена част от нашия умствен живот и те са наши помощници и съюзници - ако знаем как да ги разбираме правилно. Също толкова важно е да имаме пълна яснота относно нашите естествени нужди, тоест да не ги бъркаме с „капризи“и да разбираме как и защо те са свързани с нашите емоции.
Също така е важно да се свържете навреме с терапията за взаимоотношения. Докато не се образува емо мазолите. Или докато може да се отстрани безболезнено и сравнително бързо. Тоест, докато все още сте готови да се чуете. И докато болката от интимността не започна да надделява над удоволствието от нея.
Лена Корнеева
Литература:
Айзенбергер Н., Либерман М., Уилямс К. Боли ли отхвърлянето? Проучване на fMRI за социално изключване. Наука, 2003: кн. 302, брой 5643, стр. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Награди, пристрастяване и системи за регулиране на емоциите, свързани с отхвърляне в любовта. Journal of Neurophysiology, 2010 юли; 104 (1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Социалното отхвърляне споделя соматосензорни представи с физическа болка. PNAS 12 април 2011 г. 108 (15) 6270-6275;
Молет Г., Харисън Д. Емоция и болка: интеграция на функционални мозъчни системи. Невропсихологичен преглед, 2006 г.; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006 28 септември.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Франкфурт на Майн.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. et al. Острата социална изолация предизвиква средномозъчни гладни реакции, подобни на глада. Nature Neuroscience 23, 2020.
Препоръчано:
Травма: най -добрият приятел и най -лошият враг са събрани в едно
Казвам травма, макар че нямам предвид това като събитие, а неговите последици. Различни наранявания се случват на човек през целия му живот от самото начало, дългосрочните последици от нараняване възникват, ако има две условия: 1. Да се усвои травмата за психиката се оказа огромна задача.
Как да се прекрати благоприятно една зависима връзка? Техника
Тази техника, според мен, е добре да се използва за прекратяване на пристрастена връзка. Съвсем наскоро имах едно хубаво, мило младо момиче за консултация. Нека я наречем Мери. Маша наистина искаше да докаже нещо на човека, който изведнъж сложи край на връзката с нея, на човека, който я блокира в социалната мрежа.
Пет черти, които мъжете обичат най -много при една жена
"Всеки, който казва, че вижда точно през жена, пропуска много" - Грушо Маркс. Има няколко неща, които мъжете намират за по -привлекателни при жените от външния им вид. Всеки оценява добрия външен вид. Но външният вид не е всичко.
Защо една жена се чувства нещастна в една връзка
В тази статия искам да разгледам неефективните поведенчески стратегии на жените, които до голяма степен са несъзнателни, следователно за тях се говори малко. Прилагайки тези стратегии отново и отново, жената започва да се чувства недоволна и нещастна във връзката, в която се намира.
Уязвимост и отговорност част 2 (връзка между жертвоприношение, зависимост и липса на отговорност)
В предишната част разгледахме накратко как липсата на отговорност и уменията за вземане на решения са свързани с умствената изостаналост. Че жените поради социалното възпитание имат повече проблеми с тези умения, отколкото мъжете. Затова терапията при мъжете е по -бърза и по -лесна.
