Защо не вярвате на партньора си?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

Без доверие е невъзможно да се изгради най -пълноценен живот - и бизнесът няма да се получи, и отношенията с приятели, и социалният живот с работата, и партньорствата ще бъдат под въпрос (или те няма да имат желаната искреност и дълбочина без доверие). В днешно време много хора не знаят как да се доверят, страхувайки се да изглеждат наивни или да бъдат измамени. Като правило партньорствата са показател за нашата психика и често повечето от нас се грижат много повече от всички останали. Защо няма доверие между партньорите, какво му повлия в детството? Как можете да развиете доверие?

Какво е доверие? Ако говорим на професионалния език на психолозите, на първо място това е риск, а след това резултат (опит). В действителност доверието винаги е резултат от вътрешни процеси, но не и от външни обстоятелства. В живота ние сме възнаградени според нашата вяра. Ще кажа от личен опит - колкото повече се отпускам и се доверявам на пространството, толкова повече пространството ми дава обратна връзка: „Да, добре си!“. И обратното - ако се преструвате, че се доверявате, но в същото време изпитвате страх, излъчвайки го, очакваният негатив ще ви „долети“в отговор. Обърнете внимание, че ако човек каже, че понякога се страхува от нещо, той е силно зареден отвътре. Например чувате: „Страхувам се, че няма да бъда почукан!“- и в отговор просто искам да почукам. Друг пример е, когато човек мисли, че всичко в живота ще бъде лошо, постоянно се оплаква и в резултат на това получава своя „неуспешен“живот, той просто иска да се отблъсне от него. Или: "Никой не е приятел с мен, всички ме отхвърлят!" В този случай „се включва“някакъв вид реакция на животни към пострадали хора - за да се нанесе тази травма отново.

Доверието е вътрешна работа. Вие извършвате действие в себе си, което ви позволява да останете във връзка с човек и е важно да споделите за какво той може да бъде отговорен и за какво не може, в какво можете да се доверите. Например на някого може да бъде поверена голяма сума пари и той ще се справи разумно с тази сума, но тайните не могат да бъдат разкрити (те веднага ще станат собственост на други); на някой може да се вярва с кола, но на пари не може да се вярва. Разделете средата си на категории според нивото на доверие - на кого и на какво може да се вярва и на какво не. Запомнете - един човек не може да задоволи всичките ви нужди. Ако научите този важен урок дълбоко в себе си, оттук започва вашето „лечение“.

Защо не вярвате на партньора си?

1. Опитът на вашето семейство. Родителите бяха измамени от бизнес партньори, мама беше изоставена от съпруга си, татко беше измамен от втората си съпруга или дори майка ти, баба повтаряше, че ще се блъснеш на ролери или велосипед. Относително казано, вашето семейство доста често изпращаше съобщението "Страхувайте се от всичко!" - опасността е навсякъде и неприятностите със сигурност ще ви настигнат. Защо се случи това? Самите роднини не можеха да се справят с разочарованието в живота си, когато загубиха нещо, някои от техните надежди и очаквания не бяха оправдани. И така, имаше разочарование, негодувание и много тревожни чувства и в резултат на това се появи агресия, която не беше изразена на света. Агресията често се превръща в тревожност. Съответно вашето семейство е прехвърлило негативните и травматизирани преживявания върху вас. За мнозина това беше изразено в детството като „мълчалива история“, че на никого не трябва да се разказва за успехите му, на никого не трябва да се казва нищо добро, което е в живота ви - те определено ще го сбъркат, ще го отнемат, ще го направи магически изчезва. Откъде идва това поведение? Произходът трябва да се търси в началото на миналия век, когато богатите бяха обезвредени - беше невъзможно да се каже, че имате храна, пари, някакво богатство, защото те ще дойдат и ще ги отнемат. Да, всичко беше преди 100 години, но все още се страхуваме.

Помислете какви убеждения ви е изпратило вашето семейство, какви съобщения излъчват и защо се страхувате от това сега. Наистина ли има такава ситуация? Сега не е така, но могат да възникнат единични случаи, но тук всичко зависи от вашата вяра. В наше време никой не е обезсърчен за това, което имаме, и още повече, че никой няма да ви го отнеме.

1. Не знаете как да се справите с чувството си на разочарование - негодувание, разочарование, тревожност, някаква несигурност. Всичко това може да се изживее като несправедливост, чувство на изоставяне. Съответно, тъй като не се научавате да се справяте с чувствата си, възниква друго ограничение. Ако се съгласихме да се срещнем с партньор в 21.00, но той дойде в 21.30, ще бъдете заключени вътре. Понякога е необходимо подобна ситуация да се случи няколко пъти - и това е, доверието в човек изглежда напълно загубено. Не оправда очакванията, обеща нещо и не изпълни - и няма прошка. По същество обаче всичко изхожда от факта, че нямате прошка към себе си за грешките си.
2. Неспособност или липса на умения за избор на хора - на кого да се доверите и на кого не. Всъщност наивността предхожда преживяването и присъства в момента, в който не сте в състояние да анализирате ситуацията, целия предишен опит, да видите човека отсреща. И тук има два аспекта - първо, това не ни е учило в детството; второ, искаме да се доверим напълно на човека (сякаш отново да станем дете, да си представим себе си в ръцете на майка си и да се отпуснем - майка ми знае точно как да организираме живота си, как да правим това и онова). Детството обаче е отминало и никога до вас няма да има човек, на когото да се доверите напълно. И сега, вече в съзнателна възрастна възраст, разбирате, че майка ви не може да се вярва навсякъде, но благодарение на вашето доверие успяхте да оцелеете. Това е важен етап в човешкото развитие и не бива да се бичувате!

Как се изгражда доверието? Първо, това е риск - опитвате се да се доверите, след това анализирате ситуацията (защо се доверих или не можах да го направя; защо не си заслужава; в кой момент беше възможно да забележите улов, ако имаше опит). Например, да предположим, че заемате пари на приятел. След като анализирате настоящата ситуация, стигнахте до извода: „Да, не трябваше да го правите! Трябваше да се забележи, че той вече има много дългове, беше необходимо да се изслуша внимателно, когато говори за това, да се забележи, че той започна да пие и т.н. Имаше някои обаждания, които биха могли да бъдат проектирани върху вашата ситуация - директно от живота му или от вашето взаимодействие, вече беше възможно да се предскаже по -нататъшното развитие на събитията.

Нека ви дам личен пример тук. По едно време срещнах човек, който след първата среща изведнъж изчезна и не се свърза за около ден. След този инцидент отношенията ни се развиха доста добре, но приключиха почти по същия начин, по който започнаха - човекът изчезна, „прекъснал“връзката с мен. Какъв е изводът? Още тогава трябваше да разбера, че поведението му не е причина за прекъсване на отношенията, но с такъв човек всичко е възможно. Предварително е предупредено - тогава няма да се занимавате със самобичуване поради настоящата ситуация, защото сте предвидили всичко и ще можете да се справите с това разочарование (така постигате споразумение със себе си). По същия начин доверието се формира във всяка друга ситуация. В моя пример обаче не се съгласих със себе си, не осъзнавайки, че подобно поведение е възможно от негова страна, затова изпитах излишната болка изцяло. И въпреки това оцелях всичко, оцелях и направих правилните изводи.

Според мнозина в света има милион реални хора и случаи, които са били измамени - и това е вярно! Но има и недостатък - честни и искрени хора. Ето ярки и ярки примери от моя житейски опит: на приятел беше изваден пакет с много пари, а няколко дни по -късно те се обадиха и признаха, че искат да го върнат; друг приятел регистрира колата за съсед, той почина, но близките му спокойно преиздадоха всички документи на истинския собственик. Защо се срещат такива хора? Факт е, че те се доверяват на себе си, могат да се справят с разочарованието, чувствата си, ако изведнъж бъдат изоставени, се доверяват на друг човек и адекватно оценяват човека, на когото имат доверие.

Помислете за тази ситуация - омъжвате се за добър мъж и се развеждате с морално чудовище. Кой направи партньора ви изрод и коза? Ситуацията, когато един от партньорите в двойка, имащ най -грозен образ на коза, е провокиран от поведението на втория партньор, е много често срещана. Относително казано, съпругът и жената са един Сатана. И двамата имат еднакво количество агресия, просто някой я излъчва ясно, а някой я провокира (пасивна агресия). Съответно, подобна несъзнателна провокация към агресията на партньора в крайна сметка води до факта, че той създава пречки в отговор - така възникват предателството и предателството. Каква е историята тук? Колкото повече детето в семейството е имало агресия между мама и татко, дете и майка, дете и татко, дете и баба, татко и баба и т.н., толкова повече е било наситено с тази агресия, често пасивна (но чувства агресия като и положението на жертвата). Така че, колкото повече агресия е имало, толкова повече детето ще идентифицира агресията с любовта и ще я използва в отношенията си с възрастни - толкова ясно и разбираемо, има по -малко тревожност и по -голямо чувство за контрол (щастието и спокойствието са неразбираеми за човек, той знае как да живее в свят на агресия, но как да живее добре не разбира, но за психиката има нещо ново и опасно). И психиката решава: тук, виждате ли, давам още едно потвърждение - да вярваме, че някой е лош. След като получи потвърждение на своите убеждения, човек не вярва на никого повече.

Как вашето детство влияе на малкото ви доверие (или липса) в партньора ви? Родителите не могат да се справят с тревогата си, свързана с доверие и негодувание, предателство. Втората точка - не ви беше дадено достатъчно любов, съответно, сега има усещане за липса на ресурси (не мога да споделя с другите, да дам нещо, защото аз самият имам малко вътре). Ресурсът може да бъде всичко - и любовта, и материалното богатство и т.н., повлияни върху формирането на защитен механизъм - не знаете какво да правите с оплакванията. Те са насочени навътре, но вие не сте се научили да разгръщате и да работите чрез тях, да говорите за тях.

Когато се изгорим, помним - има опасност (така работи психиката ни). Съответно се опитваме да не попадаме повече в подобна ситуация. Целият въпрос обаче е, че трябва да положите усилия, за да преосмислите ситуацията и да разберете каква точно е била опасността. Наистина ли сега да не влизате във връзка, ако сте изоставени? Да не се влюбиш, ако те боли, когато се раздели? Не! Трябва да живееш, а не да се опитваш да оцелееш!

Как можете да развиете доверие?

1. Научете се да анализирате кризисните си ситуации, всички болезнени точки, когато някой ви нарани. Необходимо е да се извърши задълбочен анализ - като се вземе предвид предишният опит в отношенията, включително с родителите.
2. Разберете къде бихте могли да направите нещо, за да предотвратите тази ситуация; разбирам, че човек може да се държи по този начин. Разберете къде не можете да направите нищо и си прости за това. Простете и си дайте още един шанс да опитате. И още, и още, когато живеете - определено имате нужда от период на вътрешната си рехабилитация.
3. Научете се да давате шансове на други хора - ограничен брой шансове, не е нужно да прощавате на всички през целия си живот.
4. Трябва да имате важно вътрешно умение, така че ще ви бъде по -лесно да се доверите на другите - личността ви вътре трябва да бъде цялостна. Когато знаете, че можете сами да се справите с финансите, да си купите цветя за себе си, да отидете на някои събития, тогава ще има по -малко негодувание и чувство на предателство от страна на партньора ви („Не можете сега - добре! Аз Ще се погрижа за себе си, мога да го направя! Да, очаквах да го направите, но вие се проваляте, така че аз ще си го взема. Неприятно е да изпадаш в негодувание на детето, да изпитваш разочарование и да преживяваш драмите „всичко, хайде, сбогом, вече не си мой приятел“, но трябва да оцениш ситуацията изцяло и да анализираш подробно (наистина ли беше си струваше да драматизирате по този начин или беше необходимо да поемете отговорност?). Има ситуации, когато партньорът като цяло е надежден, прави всичко за вас през цялото време, но днес не би могъл, или има апатично и депресивно състояние за цял месец. Това е нормално и трябва да можете да се справите с това в себе си, за да не боли.
5. Научете се да наблюдавате другите. Вземете тетрадка и запишете подробно ситуацията - какво е казал, какво е направил, как е реагирал, изучете миналото на човека. Много хора искат да им се обърне цялото внимание и това се дължи на липсата на любов (вътрешното дете тича и вика: "Какво искам? Какво искам? Не искам теб, искам себе си!" Аз! "). Какъв е парадоксът? Вие не работите върху уменията си за доверие и по този начин намалявате количеството любов в живота си.

Способността да се доверите трябва да се основава на вашата добре структурирана личност, където вие самите можете функционално да организирате всичко в живота си.