2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Какво е "личност"? Това е представата на човек за себе си, която се е развила в резултат на житейския му опит. Това е образ на себе си. Оформен е като диамант, изсечен от житейските обстоятелства. Външният вид на диамант се променя, появяват се нови фасети, но понякога човек не забелязва, че вече не е същият като преди. Той продължава да запазва първоначалната представа за себе си, формирана в детството под влиянието на значими близки и това явление се нарича инфантилизъм. Инфантилизмът е отхвърляне на зрялостта, като способността да се възприема Светът в съответствие с Принципа на реалността, и следователно от способността да се променя, в съответствие с вашите желания, като се използва силата на волята и намерението.
Научете повече за формирането и признаците на психична травма.
Как се развиват отношенията и животът на такъв човек?
Травмираният човек най -често се оказва действащ персонаж в драматичния триъгълник на Карпман (Жертва, Спасител, Преследвач).
Ако човек влезе поне в една от ролите, той ще премине от една роля в друга в рамките на драматичния триъгълник. Излизането от триъгълни роли често е отделна и сложна задача и е описано по -долу.
Нека сега разгледаме тези роли по -подробно.
Жертва … Веднага отбелязваме, че е необходимо да се прави разлика между жертвата и „жертвата“. Жертвата е тази, с която се е случил трагичният епизод. Жертвата е тази, която се възползва от възприеманата си безпомощност. Човекът започва да играе роля.
Между другото, за да започнете да играете ролята на Жертвата, изобщо не е необходимо да бъдете наистина наранени. Този поведенчески модел може несъзнателно да бъде копиран от един от родителите и да бъде научен като печеливш.
Така че вие наблюдавате или играете ролята на жертвата, ако:
- демонстрирайте безпомощност и вярвайте, че всеки трябва да ви помогне, да съжалява, да съчувства. Това не се случва епизодично (което е характерно за всяка близка връзка, в която получаваме съчувствие, грижи, подкрепа), а е ядрото на всяка връзка, чиято единствена цел е да получи ползи. Морални или материални;
- изградете живота си по такъв начин, че да избегнете повторно нараняване. Не здравият разум е водещ, а страхът. Човек напълно избягва мястото, хората от ситуацията, причинявайки напрежение.
Ползите от жертвата, на социално ниво, са получаването, така необходимо за всеки човек, „гладене“под формата на съчувствие, прошка. Това е ролята на безотговорност. Често се проявява в психологическата игра „Да, но …“. Със сигурност сте наблюдавали и участвали в подобна комуникация, когато един човек започне да се оплаква от трудни житейски обстоятелства и започнете да го съветвате какво можете да направите с тях и в отговор чувате „Да, но … и много причини, поради които не може да направи. Опитвате се да намерите друг изход и да чуете отново: „Да, но.. и така до безкрай. Докато не започнете да се чувствате като пълен глупак. Това е гнусно усещане за използване. Такъв човек не се нуждае от изход, съвет. На психологическо ниво той трябва да спечели играта си, като обезценява усилията ви.
В семейството ролята на жертвата може да бъде изпълнена от всеки член на семейството: майка, която е поела върху себе си всички задължения на къщата и не позволява на никого, който й предлага помощ: „По -добре да го направя сама, иначе ще съсипеш всичко!”. Баща, който е израснал в голямо семейство с баща алкохолик и този факт му дава право да получи особено уважително отношение. Дете, разглезено от родителите си, което е болно от детството и никога няма да се възстанови, докато за него е полезно да се разболее.
Как се възпитава жертвата? Професионалната жертва се формира от спасителя. Тези роли не са една без друга.
Спасител - това е човекът, който на социално ниво се опитва да помогне на всички, се занимава повече с делата и грижите на другите, отколкото със своите. На психологическо ниво той се опитва да си помогне чрез другите.
Необходимо е също така да се прави разлика между професии, които включват професионална помощ: лекари, психолози, пожарникари, Министерство на извънредните ситуации и т.н., нека ги наречем Професионални спасители. И „Спасители“, играещи роля, които смятат за свой дълг да помагат на хората. Сега имам предвид тези, които винаги знаят точно от какво се нуждае другият, как трябва да действа и какво не трябва да се прави. Често не се иска помощ, но това не ги спира.
Всъщност спасителят, подобно на професионалната жертва, извлича значителни психологически ползи от тази роля. И точно както е необходимо да се прави разлика между жертвата и жертвата, важно е да се прави разлика между човека, който ви помага, и „спасителя“. Вторият се интересува не наистина да помогне, а да получи психологическите ползи, които му се дължат за ролята му. А ползите са следните.
Спасителят е мотивиран да се възползва от:
- по този начин той подхранва своята значимост;
- той получава вечната оценка и пристрастяване на Жертвата.
Обичайно е спасителите да се жертват, когато никой не го иска, и след това да упрекват другите за тяхната неблагодарност, най -често членовете на семейството им. Всъщност това е много разрушителна връзка, най -болезнена за децата, които вече усещат зависимостта си от родителите си, но когато за тях се упреква детската, здравословна зависимост, незарасналата рана остава за цял живот. Като възрастен, ранено дете не може да се отърве от непоносимото чувство на вина и негодувание, неизказан гняв. Той не може да си позволи радост и удоволствие в живота. Така се формират зависимости: алкохолизъм, наркомания и т.н.
Когато Спасителят го упреква с неблагодарност, той се превръща в Преследвач. Преследвачът показва прикрито насилие, когато принуждава своя отдел да направи нещо, казвайки: „Ще ми благодарите отново!“С храната най -често се проявява насилие: „Ами изяж още една лъжица!“. Или когато родителите се намесват в отношенията, интересите на децата си. лишавайки ги от възможността да придобият собствен опит. Така се получава нова Жертва.
Бивши жертви стават спасители. Несъзнателно се страхуват да се изправят пред собствените си проблеми, собствената си болка, безсилието, те методично се опитват да се излекуват чрез другите. Този процес ми напомня за игра с кукли. Гледайки как едно дете играе с кукла, можете, без да сте професионалист, да видите всички проблеми на това дете. Ако детето го боли стомаха - ще лекува корема на куклата, ако детето е посещавало зъболекаря - със сигурност ще лекува зъбите на куклата, ако детето е било физически малтретирано - ще бие куклата.
Възможно е да се проследи как Жертвата се превръща в Преследвач по примера на болно дете, разглезено от детството, което превръща родителите си в роби, принуждавайки го да изпълнява всякакви капризи. За възрастните хора това често се отнася и когато започнат да са капризни, изисквайки все повече внимание от децата си.
По същество целият живот се превръща в борба за място в триъгълника. Приказката за Червената шапчица отлично илюстрира тази връзка. Червената шапчица например е жертва на преследването на Вълка, докато не бъде спасена от Ловците. В резултат на това самата тя се превръща в Преследвач, бутайки камъни в стомаха му, сега Жертвата е Вълкът.
За да излезете от него,
Жертвата трябва да поеме отговорност за живота си и да се откаже от доходоносната научена безпомощност. Тези. направете свой собствен избор и останете с последствията от този избор. Без да хвърля отговорност върху никого
Спасителят трябва да се справи с чувството за вина и негодувание (да открие причините за случилото се в миналото и да отговори на ситуацията на детето, където родителите най -вероятно са били неспособни в родителската си роля или не са били в състояние да поддържат здрави взаимоотношения в семейството. интегрирайте травматичното преживяване в личността на пациента
Преследвачът трябва да признае агресията си, да се научи да я разпознава и да я използва правилно. Да го използвате правилно означава да защитите личните си граници във взаимоотношенията, да постигнете целите си, да постигнете резултати в спорта, бизнеса и т.н
Надявам се читателят да прости на малко опростен модел за решаване на такава трудна задача като контакт и работа с психологическа травма. В психотерапията са необходими години. Минимум 1 - 3 години. За всеки пациент с травма всички роли трябва да бъдат проследени и да се научат да излизат от тях.
Илюстрация: Виктория Белова "Третият път"
Списък на използваната литература:
Е. Берн „Отвъд игрите и сценариите“.
M. E. Черепанова „Психологически стрес. Помогнете на себе си и на детето си."
Препоръчано:
Любовта не е болка или защо сме болни от любовта. И как да се лекува
Родителите, живеещи с болка в душата си, ще предадат болката само на детето си. Но децата ще го възприемат като любов. И от този момент нататък болката и любовта ще бъдат идентични в тях. Възрастните мъже и жени на такива родители ще избират за себе си партньори, които могат да ги наранят, защото в противен случай няма да изпитат любов.
Психосоматика. Какво е това и как да се лекува?
Психосоматиката е телесна проява на психологически проблеми. Първоначално лекарите посочват психосоматиката като онези болки и болки, които нямат физиологични нарушения, например болки в корема, но според всички прегледи всичко е нормално; боли ме гърбът, а лекарите не могат да намерят нищо.
„Травмирано лице или лице с контейнер“
В тази статия ще разгледаме личността на човек, преживял остър стрес и неспособни да се справят с него психологически правилно, т.е. така че да няма отрицателно въздействие върху бъдещия си живот . Да не се справяш психологически означава да не можеш да се справиш със силни негативни емоции като страх, гняв, вина, срам.
Когато времето не лекува Как да различим здравата от патологичната скръб
Едва ли може да се сравни с нещо по отношение на силата на болката, изпитвана от човек, преживял смъртта на близък човек. Това е шок и невъзможност да повярвате и да се примирите със случващото се. Остра меланхолия и натрапчиви мисли за починалия.
Вирусът е ревност. Как да се лекува?
Когато тя дойде и започнете да сте приятели с нея, вие автоматично се спускате в собствените си очи и в неговите очи. Превръщаш се в торнадо, буря, вихър, но не в сигурно убежище и не в мъдрата жена, която е избрал. Когато ревността стане твоя приятелка, някой ще спечели тази битка.
