Моят привързан и нежен звяр (манипулативно насилие в отношенията)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Моят сладък и нежен звяр

(манипулативно насилие в отношенията)

Защо мислите, че в приказката за Пепеляшка мащехата винаги крещи само на доведената си дъщеря? Жената (която има дъщери, които я обичат) не иска, тя изисква от момичето да изпълни нейните заповеди, като никога не показва не само любов, но дори и топло отношение. В същото време никой не се изненадва, че Пепеляшка прави всичко не само да прави, но и отлично. Защо да полагате усилия, когато никой дори няма да го оцени? Трудно е да се отдаде това на нейния перфекционизъм, добросъвестност и отговорно отношение към бизнеса или на доброто й сърце, защото мащехата й откровено я измъчва. И все пак всичко остава същото. В този случай също се сблъскваме с манипулация, където манипулаторът е жесток агресор, който спекулира с чувствата на жертвите си (страх от загуба, самота, любов, преданост, приятелство, търсене на силен защитник) и е способен на контролирайте жертвата, предизвиквайки у нея страх, потискайки волята … Изглежда, защо си позволявате да бъдете измъчван - махай се! Но това може да бъде много трудно да се направи по няколко причини. Първо, жертва на манипулатора често е този, който поради обективни причини той не може и не може да отстоява себе си - възрастен мъж, дете, безпомощен инвалид, човек с психични разстройства. Второ, те често се оказват в подобно положение хората са мили, симпатични, готови да се срещнат наполовина и да избегнат конфликти … И трето, жертвите на агресора са тези, които вдъхновяващ, не самоуверен, не самодостатъчен, не знае как да каже „не“и има затруднения при определянето на личните граници … Трябва веднага да се отбележи, че трябва да се разграничат два различни вида агресия:

1. Първият тип е неразделна част от характера, проява на емоционален склад, продиктуван от момента, физическото състояние, който не е насочен към унищожаване на партньор или връзка

2. Вторият тип - всъщност манипулативна агресия, което е свързано с обезличаване, обезценяване на партньора и отношенията, възприемано като средство, а не като цел, и се осъществява единствено с цел получаване на материални или психо-емоционални ползи за агресора.

Как го правят?

Размотаването на манипулативна ситуация, като правило, протича по някакъв предварително установен сценарий и изглежда нещо подобно (може да варира):

а) В отношенията се натрупва напрежение (може да бъде причинено от външен фактор, вътрешен конфликт, неправилно поведение на партньор-жертва, неуспех на партньора-агресор в нещо);

б) Партньорът агресор търси причини да освободи недоволството си и да получи психологическа релаксация (физическо безпокойство, „прилепване“към думи и действия, провокация);

в) Винаги има причина (това може да бъде всяко действие или дума, която служи като "спусък", тригер);

г) Развива се конфликт (скандал, кавга), по време на който жертвата се опитва да угоди на агресора, да намали напрежението;

д) Агресорът поставя условие (искане, ултиматум, иск);

е) Жертвата се стреми да отговаря на предложените изисквания;

ж) Спокойствие до следващия момент на напрежение.

Агресорът има различни средства, за да поддържа жертвата си в постоянно напрежение, и използва техники, които са фокусирани предимно върху чувствената страна на отношенията … Приемания могат да бъдат активни и пасивни, тоест съдържат активни действия, думи и забележки или изключват действия и думи:

Гняв (обикновено престорен, изкуствено стимулиран) насочен към партньор пряко или косвено - Мразя те! Ти ме вбеси! Идиот (глупак)! Как ми писна от всичко това! Какви хора има около мен! Не можете да се справите с никого! Всички мъже са кози (жените са глупаци)! (Реакция: Няма да говорим в този тон. Не харесвам това. Ще изчакам, докато се успокоите, тогава ще поговорим, или ако няма начин да кажете дори това, трябва да напуснете стаята, да дадете ясно да се разбере, че няма да подкрепите тази игра под каквато и да е форма)

· Заплахи, сплашване, изнудване - Просто опитайте, ще ви извадя от земята! Хвърли ме - ще се самоубия! Кой има толкова нужда от теб, така или иначе всички ти се смеят! Промяна - ще те убия! Ако спорите - ще отнема децата! Ако не го искате по приятелски начин, ще бъде по лош начин! По -добре дайте сами, иначе ще го взема насила! Ще умреш без мен! (Реакция: най -добрата реакция на изнудване и заплахи не е реакция, безразличие. Ако се притеснявате, че заплахите могат да бъдат осъществени, осигурете физическата си безопасност и не ви позволявайте да се счупите, опитайте се да излезете от ситуацията колкото е възможно повече)

· Емоционален натиск (формиране на чувство за вина, страх от загуба) - ще те обичам, ако / при едно условие … Само аз мога да те защитя от всички! Не можете да работите - не можете да се справите и у дома! Ти дори не знаеш рождените дни на децата си, какъв баща си! Всичко вече е върху мен, въртя се като катеричка в колело! Друг щеше да замине отдавна на мое място! Винаги измисляш всичко! Ти си виновен (а)! (Реакция: не можете да се поддадете на натиск, погледнете ситуацията конструктивно. Ако смятате, че правите всичко по силите си, тогава проведете разговора въз основа на приноса на всеки, рационално разлагайки участието на двамата партньори във връзката)

· Игнориране, мълчание - демонстративно мълчание, избягване на всякакви разговори и действия. (Реакция: оставете партньора да си направи пауза, да дойде на себе си и след това да предложи да обсъди ситуацията, за да разбере, че не е доволен)

· Недоверие, подозрение - агресорът чака извинения, обяснения на причините, развенчава твърденията, представени му като „факти“, той изкривява събитията, изкривява казаното в негови интереси (Реакция: не се оправдавайте. Опитайте се да разкриете скрития мотив на партньорът ви. Може би просто иска да се чувства по -уверен и защитен)

· Изневяра - Нямаш представа какво ми каза за теб, беше ужасно! (тя не каза нищо особено, разговорът е напълно измислен от агресора, за да измами жертвата, да създаде фалшиви идеи в нея) Тук всичко е само на мен и пази! Ако не бях аз, нямаше да имаме с какво да живеем! Той ме направи, не исках! Майка ти каза, че не иска да ме вижда повече! (Мама не е казала това, но е важно агресорът да отсече жертвата от обичайния кръг, да го лиши от подкрепа и подкрепа).

От форма манипулатор-агресор може да използва:

· Викане, псувни, ругатни - повишена интонация, изразителен речник;

· Отговор с въпрос на въпрос, демонстративни разяснения и разпитване;

· Сарказъм, умишлена ирония, закачки;

· Универсални твърдения („Всички жени са глупаци!“)

Общи обобщения с помощта на думи всичко, всичко, винаги, постоянно, вечно, абсолютно, абсолютно …;

Отрицателна оценка (никога … не можеш, не искаш …);

Повторения и цикли (забележимо, когато разговорът върви в кръг, темата се говори по всякакъв начин, докато позицията на манипулатора не се променя, той чака да се уморите и да се съгласите с всичките му условия)

· Неясни формулировки, мълчания, неясноти, които създават несигурност в мнението, влошават ситуацията („ Е, вие сами знаете как е било всичко, няма да го повтарям, вече е толкова трудно, особено след като сега всичко ще бъде напълно различно, както разбирате - Какво стана? Кой знае какво? Защо е трудно? Как ще бъде сега? Какво трябва да разберете?);

· Сълзи, истерия, въображаема болест и много други.

Защита, отбрана или..?

Много участници в отношенията с манипулатора-агресор признават по-късно, че са сякаш „не в себе си“, „в паралелен свят“, „в променено състояние“, разтварят се във взаимоотношенията, губят волята, собствените си желания, смисъл на живота. Това предполага, че отношенията, изградени с такъв човек, са разрушителни за индивида, тоест разрушителни по същество. Ако сте сигурни, че всичко е обратимо, седнете на масата за преговори с партньора си, в противен случай трябва да напуснете такава връзка, в която загубите себе си.

Във всеки случай на манипулативно насилие може и трябва да се устои:

1. Покажете на партньора си, че сте запознати с неговата игра и не подкрепяте нейното продължаване, не сте съгласни с нейните правила;

2. Конструктивният доверителен диалог е в състояние да покаже на манипулатора, че това, което се опитва да постигне нечестно, е постижимо в открита връзка;

3. Рационалният поглед върху ситуацията и себе си, ясното разбиране на общите задачи помага да се избегне изкривяването на фактите, да се потисне манипулативна ситуация в основата;

4. Поддържайте семейни и приятелски връзки, защото една от целите на манипулатора е да ви откъсне от външния свят, да лиши подкрепата на приятели и роднини;

5. Не поддържайте съюз с агресора в името на децата, защото лъжата, насилието, изнудването, страхът в семейството са разрушителни за психиката на детето;

6. Осъзнайте защо оставате във връзка, където има място за емоционално насилие, че в себе си се нуждаете от преосмисляне и вътрешна работа;

7. Определете външните и вътрешните граници на разрешеното и стриктно спазвайте условията;

8. Придържайте се към първоначално разработената позиция, защитавайте собствените си принципи, не променяйте мнението си като флюгер, за да угаждате на другите;

9. Не бъдете като манипулатор, опитайте се да не използвате контра-манипулация и неговите техники, защото те все пак ще се обърнат срещу вас;

10. Не можете да търпите насилие над себе си под каквато и да е форма, затова потърсете начин да промените отношенията, ако в тях се прояви насилие. Не забравяйте, че насилието не е норма

Трудно е да живееш, ако не си запознат преди всичко със себе си. Опознавайки себе си, ние ставаме по -силни и по -осъзнати. Затова познавайте, обичайте, грижете се и приемайте себе си!

(Статията е в съавторство с колега и скъпа приятелка Вера Шутова).