Дъщери-майки

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

От детството си забелязах, че съжалявам и обичам майка си повече от подчинението и страха. Винаги се подчинявах и се страхувах от баба си от страна на баща ми, исках да се грижа за майка си, да я издържам. Защитах майка си от баща си, който беше алкохолик, учи добре, спортува и като цяло беше „правилното“дете по много начини, така че майка ми да не създава проблеми. Недостатъкът на това беше, че сам реших всичките си проблеми и бях сам с тях - дори не ми хрумна, че ако нещо не ми харесва или съм уплашен, неприятен, болезнен, мога да отида при майка си в детството., но винаги бях готов да приема майка си със същото.

Интересното е, че майка ми дори беше доволна от подобен ход на нещата и може би дори видя, че се чувствам зле, но не й хрумна, че трябва да ме пита, да съжалява, да ме утешава или в краен случай, отидете някъде, говорете с някого нещо, за да защитите детето си. Така продължи в отношенията ни с нея: аз съм по -независим, винаги се грижа за майка си, не я натоварвам с проблемите си, а тя е по -слаба и по -беззащитна, охотно се консултира с мен по всички въпроси и тя дори не трябва да попитам, тичам сам и решавам всичките й проблеми. Това състояние на нещата ми се струваше толкова естествено и правилно, чувствах се като добра дъщеря и се гордеех със себе си, винаги осъждах брат си, който помагаше на майка ми единствено по нейна или по мое желание, а не по моя инициатива.

Колко невероятно беше през четвъртото десетилетие, с големи трудности в психотерапията, да откриеш в себе си необходимостта да си просто дъщеря, да тичаш при майка ми за подкрепа и утеха. Колко вътре в мен се натрупа жаждата за тази подкрепа и утеха през целия ми живот! Просто исках да заровя лицето си в рамото на майка ми и да рида, да рида и да рида … Колко ми беше трудно да мина през живота и да се справя с всички изпитания без подкрепата на майка ми зад гърба или вътре … В края на краищата, ако майка ми не можеше да ме подкрепя и защитава в детството, тогава моята вътрешна част за възрастни не може да поддържа и защитава вътрешната ми детска част, когато има нужда от нея.

Така функционира обърнатата или обратна връзка на майките и дъщерите, когато майката играе ролята на дъщеря на биологичната си дъщеря, а дъщерята съответно е функционалната майка на биологичната си майка. Такива връзки са силни и надеждни, одобрени от другите. Е, разбира се: все пак тя е толкова добра дъщеря, тя се грижи толкова добре за майка си, всеки би имал такива дъщери. Всички са доволни и щастливи, докато дъщерята осъзнае най -дълбоките си емоционални нужди.

Тези взаимоотношения са нефункционални, защото нарушават естествения ред на природата: майка в отношенията си с дъщеря си е отговорна за себе си и се грижи за дъщеря си, без да я натоварва с проблемите си, задачата на дъщерята е да расте, отделена от майка си, разчитайки на нейната подкрепа, когато е необходимо. Често такава връзка майка-дъщеря се обръща под влиянието на някакъв силен стрес за цялото семейство, при който майката се оказва слаба, ранена от съдбата, много уязвима. Например, баба ми загуби двама малки сина по време на войната, дядо ми не беше наоколо - той се биеше, а майка ми, като единствената най -голяма оцеляла дъщеря, стана нейна опора и подкрепа. Сценарият на обратна връзка между майка и дъщеря често се предава от поколение на поколение - оказва се, че роденото момиче заема свободното място на функционалната майка на майка си. Така че в моето семейство майка ми беше функционална майка на баба ми и съответно трябваше да стана функционална майка на майка си.

Друга, най -честата причина, поради която детето поема ролята на родител за своите родители, е дисфункцията на семейната система в областта на отношенията между родителите. Нерешените конфликти между баща и майка включват деца, за да ограничат напрежението, което може да доведе до срив, или да защитят единия родител над друг, да се грижат за него, т.е.изпълняват родителска функция по отношение на него. Например в моето семейство майка ми определено се нуждаеше от защита и отвличане на вниманието от проблеми с баща алкохолик и аз се справих добре с това, като поех ролята на нейната функционална майка. В голямо семейство се случва родителската функция на детето (по -често от по -голямото, но изобщо не е необходимо) да се разпростира не само например върху майката, но и върху следващите деца, тогава семейната йерархия е нарушена и майката става функционална сестра на останалите деца. Не е изненадващо, че тя не може да се справи с тях и винаги прибягва до помощта на голямата си дъщеря при отглеждането на по -малки деца.

Какво лошо?

Защо такава връзка с майка е опасна за възрастна жена? На първо място, фактът, че тя е израснала, силно се свързва с вътрешната си „майчина“част и затова е била емоционално, а понякога и физически, претоварена извън възможностите си в детството - оттук и склонността й да поема ненужна отговорност (или свръхотговорност), но в същото време висока тревожност и склонност да контролира живота си и живота на хората около нея. Нейната детска част нямаше подкрепа, защита, топлина, грижа, а вътрешната й родителска част не е в състояние да даде същото на вътрешната си детска част. Следователно, тя често среща трудности с адекватната оценка и приемане на собствените си ограничения - по прост начин, в живота тя упорито изисква от себе си това, което не може да направи, това, което е извън нейната отговорност. В живота тя е по -фокусирана върху това, което е необходимо, а не върху това, което иска в момента, така че е склонна към депресивни състояния.

Такава жена трябва да има много сдържани или потиснати негодувание и гняв към родителите си, че са били използвани и претоварени в детството. Вместо това тя, обръщайки тази енергия върху себе си, често се чувства виновна пред семейството си. Такава дъщеря остава вътрешно привързана към майка си през целия си живот, въпреки че може да има конфликтна връзка с нея, тъй като не е имала възможност наистина да се отдели от майка си. В края на краищата, за да се разделите, трябва да сте в положението на растящо дете, а родителската позиция не предполага никаква раздяла.

В допълнение, такава жена може да има затруднения при раждането на деца, защото вече има поне едно дете - това е нейната майка! Това преживяване оставя отпечатък върху способността и желанието й да има свои деца. Без да преминава през процеса на раздяла с родителите си, тя остава вътрешно дете и нуждата й да продължи да бъде дете е по -силна от необходимостта й да бъде майка. Как може да роди дете, защото децата нямат деца. Може би тя не е готова за майчинство и защото е на път да стане майка на бебе, което е в ярък контраст с обичайната роля на майката на възрастната си майка. Психиката на такава жена може несъзнателно да устои на такава драстична промяна и толкова силно допълнително натоварване. Ако "съпротивата" да има свои деца не се осъзнава, тогава жената страда много, защото майчинството е естествено за нея от раждането, тази роля й е много близка. Тя може искрено да не разбира защо не може да забременее.

Междувременно дъщерята, която „осинови“собствената си майка, се чувства необходима, правилна и важна в такава връзка. Тя се гордее със себе си и получава висока положителна обратна връзка от другите, защото е добра дъщеря и пример за подражание. Отговорността и надеждността, присъщи на нея, й помагат да постигне върховете на живота и съчувствието на другите, където и да се намира.

Ами мама?

Има ли полза мама от такава връзка? На пръв поглед, да! Ако изглеждате по -добре, изобщо, защото тя не искаше топлина, любов, грижи и подкрепа от дъщеря си през целия си живот, а от собствената си майка (баба на дъщеря) или от съпруга си, което, за съжаление, по някаква причина, те не могат да й дадат. Родителските, семейните и дъщерните грижи са напълно различни и те попадат на различни места в душата, едното не може да замени другото. Психиката ни е така подредена, че в продължение на хиляди години в нея е фиксиран такъв ред на отношения, че прародителят е отговорен през по-голямата част от живота си за родителя, а родителят за детето, съпругът е длъжен да помага и да се грижи за съпруга, а не за детето. Въпросът тук не е кой физически прави повече за кого и какво, а дълбоко вътрешно разбиране за това кой на кого дължи и кога, кой за кого отговаря. Освен това, в случай, когато обратната връзка между майка и дъщеря е свързана с напрежение между майката и съпруга, тогава, докато продължава да подкрепя „родителството на дъщеря“, майката не се среща лице в лице с това напрежение и продължава да остане нещастна, като се лишава от шанса да промени тези отношения или да намери други, които са по -щастливи за нея.

Важно е да се разбере, че всяка връзка, включително обратната, се поддържа от двете страни: и майката, и дъщерята играят своите обичайни, макар и обърнати роли. Те се вписват заедно като ключ към ключалка. Тяхната връзка е много стабилна структура. Ако един от тях изведнъж спре да действа в съответствие с обичайната роля, двойката навлиза в криза на връзката, защото втората искрено не разбира какво точно се е объркало и защо.

Какво да правя?

Как можете да проверите какви отношения имате с майка си? Отговорете на следните два въпроса:

1. В случай на някаква неприятна ситуация, в която се намирате, обичайните ви действия не са да кажете на майка си за това, защото я спасявате или можете да се справите сами или не очаквате да получите нейното съчувствие, подкрепа или изобщо помощ?

2. В случай на неприятна ситуация, в която е попадала майка ви, обичайните ви действия са да я разпитате, да я подкрепите морално и финансово, без да чакате майка й да каже от какво точно се нуждае?

Ако отговорите с „ДА“с два отговора, можете да сте сигурни, че връзката ви с майка ви е обратна. Какво да правя?

1. Започнете да забелязвате кога и как влизате в ролята на мама за вашата майка. Какво прави тя, което ви тласка вътре в себе си да се държите като майка си? Веднага щом забележите, кажете си, че не е нужно да бъдете майка на майка си, вие сте просто нейната дъщеря, че можете да й помогнете и да я подкрепите, но само ако искате това сега.

2. Започнете да забелязвате чувствата си, когато сте във връзка с майка си. Опитайте се да намерите нещо различно от любов и тревожност. Предлагам: търсим негодувание и гняв. Колкото и неприятни да са те, опитайте се да ги разберете, да отговорите на въпросите, как се чувствате, във връзка с какво и защо.

3. Осъзнавайки чувствата си, опитайте се да разберете какво искате от майка си точно в този момент. Опитайте се да разберете вашия импулс и да го оцените, доколко той се вписва в ролята на просто дъщеря.

4. Когато мама търси помощ и подкрепа от вас, не забравяйте, че не е нужно да й я давате - можете да й я дадете, ако искате, ако можете да я подкрепите сега. И ако, напротив, имате нужда от нейната помощ, имате пълното право да настоявате - имате приоритет по право на раждане.

5. Внимание: не показвайте веднага агресията си на майка си. Тя е свикнала да бъде ваше дете и може да не е склонна да плаща за това, особено ако е стара и в лошо здраве. За вас е по -важно да сте наясно с това, което чувствате, какво искате, да се приемете в тези чувства и желания такива, каквито са, отколкото да насочите своите импулси към конкретно действие по отношение на майка си.

Не забравяйте, че ако искате, тази връзка може да бъде променена. Струва си да започнете от себе си - да не поемате ролята на майка във връзка с майка си. Тогава рано или късно няма да остане нищо друго, освен да напуснеш ролята на дъщеря си и да поемеш естествената роля на майка си. Това, като правило, не е лесно и отнема много време, защото и мама, и вие ще трябва да овладеете нови необичайни роли един за друг. Но със собствен пример мога да потвърдя, че това е възможно.