2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Случва се нещо да се прекъсне в комуникацията и след това комуникацията да се превърне в „счупен телефон“:
„Говорим различни езици“
„По -лесно е изобщо да не говориш, за да не псуваш“
Как да изградим фраза, така че отсрещната страна да не отиде направо в атака или защита?
Как да говорите така, че да бъдете чути? Нека учим заедно!
Нека да направим поетапен анализ на техниките, които помагат да се говори в конфликт, така че да бъдете чути.
Техниката на самосъобщението
Същността му е, че човек говори за своите чувства и желания, без да оценява другия. Това премахва негативния емоционален фон и защитните реакции. Позволява на другия да чуе какво е важно за вас.
Формула "I-съобщения":
факт + чувства + нужди + очакван резултат.
Говорим само за себе си:
Когато видя какво се случва … (ние описваме факта, без да сме обвързани с друг човек)
Чувствам … (ние назоваваме емоциите си възможно най -точно: гняв, безсилие, ярост, безпомощност и т.н.)
Защото това е важно за мен (ние уточняваме и описваме възможно най -важното, което е важно)
Бих искал ситуацията да се развие … (опишете нашите очаквания. Опитайте се да избегнете местоимението „вие“!)
Например, съпругът не е взел детето от детската градина навреме.
„Когато разбера, че детето ни е останало в градината по -дълго от предписаното време, се ядосвам и се разстройвам. Защото за мен е важно той да живее както обикновено. Бих искал следващия път детето да се прибере навреме."
Такива послания могат да бъдат изградени и чрез положително подсилване. Като обясните какво поведение харесвате.
Например, в ситуация, в която е необходимо децата да прибират играчки след себе си, можете да кажете следното:
„Когато видя колко чиста е стаята ви, изпитвам радост. Защото ми харесва, когато ми помагате с домакинската работа / когато къщата е чиста и подредена, много се радвам, че съм в такава среда."
Техника "За другия"
Този метод е ефективен за комуникация с деца. Много подобно на „I-съобщенията“, но сега говорите за чувствата и емоциите на друг човек.
Формула на съобщенията „За други“:
факт + чувства + нужди + очакван резултат.
Как да изградим фраза:
Когато видите какво се случва … (опишете факта, който се е случил)
Чувстваш ли … (наричаме чувствата на друг)
Защото това е важно за вас … (говорейки за нуждите на събеседника)
Но всъщност бихте искали ситуацията да изглежда като … (ние описваме желания резултат)
Например:
„Когато видите колко домашна работа ви е възложена, се чувствате отчаяни. Изглежда, че това не може да се направи. Защото всъщност искате да правите всичко ефективно, да получавате добри оценки и да се чувствате успешни. Бихте искали обхватът на задачите да бъде във вашия обсег."
И следващата стъпка е да попитате:
„Може би имате нужда от помощ, за да структурирате обхвата на работата и да намерите начин да се справите с нея навреме?“
Това помага на децата да следят чувствата си, да се научат да ги назовават правилно. Вижте какви събития влияят на емоционалното му състояние. Чувайки, че го разбирате, чувствате, вие сте на страната на детето.
Тренираме „на котки“
Тези техники са необичайни. Не са ни учили по този начин. И може би няма да е възможно да се изгради компетентна фраза от първия път и дори от десетия.
За да научите как правилно да изграждате речта си, е по -добре да практикувате. В конфликт емоциите понякога излизат извън мащаба.
Така че сега си спомнете няколко конфликтни ситуации. Опитайте се да формулирате мисълта си, като използвате тези техники.
Но ако попаднете в ситуация, в която кавгите и недоразуменията са се превърнали в неразделна част от живота, когато става все по -трудно да говорите всеки ден, отидете на специалист, който с удоволствие ще ви помогне да се справите лично или онлайн!
Препоръчано:
При липса на деца в брака, вярвам, че е напълно възможно да се разведем. Ако имате деца, трябва да помислите добре
Източник: ezhikezhik.ru Възможно ли е да се псува пред дете, възприемат ли децата родителски модели на поведение, какво да правят, ако искате да се разведете и трябва ли да живеете със съпруг, който крещи и унижава? Докладва семеен и детски психолог Катерина Мурашова.
Външен конфликт - вътрешен конфликт
Има смисъл да говорим за фалшиви отношения, когато започнем да играем необичайни за нас роли, преструвайки се на удобни и добри. Зад маската на смирението и кротостта се крие страхът от изправяне пред различията помежду си. Ние се фокусираме върху партньора, като го държим.
Уча хората да мислят без психолог, сякаш говорят с психолог
Що се отнася до Ройтман в интернет пространството, никой не остава безразличен. Той е известен като провокатор, нарушител на правила, шут и измамник. Знамената на онези, които викат „надолу с него“, със сигурност ще излетят нагоре, а тези, които викат „той ми спаси живота“, веднага ще изтичат.
Промяна заради партньор или партньор?
Всеки човек с адекватно самочувствие се смята за уникален, той разбира, че има качества, с които може да се гордее, и за тяхното присъствие обича себе си. За тези прояви на характер, които може да не са най -полезни, човек е толерантен, тъй като има разбиране, че това е съвсем нормално.
Техники на подреждане. Блок - Връзки и конфликти (партньор, семейство, деца, колеги)
Техники на подреждане. Блок - Връзки и конфликти (партньор, семейство, деца, колеги) Това е елемент от семейните системни съзвездия. Какво е важно? - Искате да промените качеството на живота си във връзка - Бъдете готови за нови открития, осъзнавания и промени в живота си.
