Житейските сценарии, които избираме

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Кой пише сценария за вашия живот? Кой реши колко деца ще имате и кога ще се ожените? Къде е тази книга на съдбите? Кой, с един удар на писалката, ви обрече да страдате сами или да живеете с необичан съпруг, да се втурнете от развод до развод или гърбав за стотинка, спасявайки страданието?

Има ли наистина този човек, който е предписал всичко и дори е - къде?

Не вярвайте, граждани - има.

Вие лично сте записвали от кални потоци до кални потоци. И дори на кое място ще плачете и как точно да свиете устни и какво да кажете на мъжа си, когато той ще закъснее на работа и на какво основание ще изберете точно този съпруг.

Записаха го дума по дума, когато застанаха в мокрите плъзгачи в креватчето и гледаха как татко казва нещо на мама, а тя се отвърна възмутено и вдигна брадичката си нагоре, така че сълзите, които бяха дошли, да останат в очите й. Но все пак две коварни рекички потекоха по бузите ми. И така мама ги избърсва с ръкава си и се обръща към прозореца, срещайки погледа ви по пътя. „Помни, дъще. Момчетата са копелета. Те никога няма да ни разберат. Те няма да го оценят. Така че просто бъдете търпеливи. И тя не каза нищо в този момент. Дори и да го направите, няма да разберете нито дума. Но тя предаде цялата си болка и предаде същността.

Или тук - мама се гримира, смее се, върти се из стаята с нови демисезонни ботуши - красота и нищо повече - можете да карате с приятелките си на танци. Дядо влезе. "Къде отиваш? Имате деца - и имате танци в ума си?!” И обречената въздишка на майка ми и разкаял се поглед. „Помни, дъще, с появата на децата животът свършва. Ако сте майка, автоматично преставате да бъдете красиви и желани."

Нощ. Мама мие. В двора изплаква дрехите и ги закача, подпирайки въжето с дълго копие. Татко спи. Всички спят. Мама се прибираше от работа, готвеше, миеше подовете, оставаше само нощта за пране. Извън прозореца можете да чуете бумтящия звук от събиране на вода в леген и пръскане-едно-две-три-стоп-едно-две-три-стоп-едно-две-три въртене. Разклатете и закачете. „Женската част е да работи неуморно. Всеки може да си почине, мъж да спи, а жената трябва да се мие, мие и готви. А утре сутрин пак тичай на работа."

Но и тя беше малка, майка ни. И тя получи своите уроци на съдбата. Как баба ми се отнасяше към дядо ми. Тъй като тя вярваше, че той „не е нейният ум“. И трябва да се ожениш за такъв вид, но по -глупав от теб. Тъй като вече е ясно как да живеем с такива.

"Мъжът трябва … Жената трябва … Истинска майка … Добра дъщеря … Интелигентно момиче … Добре възпитано дете …"

Как да живеем, кого да обичаме. Какво е възможно, какво не. Всичко е изписано и предадено в пълна безопасност по наследство от майка на дъщеря, от баща на син

И ние избираме за себе си „половинка“, която ни подхожда според нашия житейски сценарий. Точно както е необходимо да страдаш като майка и да живееш като баба. Иначе - как иначе? Знаете ли как?

Всеки от нас има свой собствен набор от вярвания - под формата на митичен Талмуд - набор от правила, житейски принципи - как да живеем. Внимателно в парцалена кърпа, тя се предава от поколение на поколение на жени по женска линия, на мъже чрез мъжка. Този Талмуд в „дигитализирана“форма се абсорбира от нас с майчиното мляко и се предава от нас на нашите деца. "Учи се, момиче, така трябва да живееш." - Виж, сине, тук е мъжки дял.

И малцина от нас в живота си си мислят - защо е така? Защо избирам точно такива мъже? Защо изграждам живота си по този начин? Защо за някои всичко е просто - и пари, и победи, но аз трябва да страдам и да търся себе си цял живот. Кой ми даде тази директива?

Никой не го даде. Сами си го взеха. Случилото се е взето.

Но ако в следвоенните години беше важно една баба да отглежда деца, да държи мъж с две ръце и да се отказва от всичко, тогава изглежда нямате нужда …

Но програмата е изписана.

И първата стъпка е да разберете - какво всъщност ви се е предало по наследство.

Ще дам пример за три житейски сценария, може би сред тях ще разпознаете своя

⦁ 1. Идеалното семейство. "Всичко трябва да е перфектно." Важно е „какво казват съседите“. Семейство, отглеждащо медалисти и перфекционисти.

Във всеки случай „запазете лицето“. В същото време е невъзможно някой да познае колко трудно е дадено всичко това. „За да бъде всичко като хората“, „така че да не е по -лошо от другите“.

Високо ниво на демонстрация и работа за обществеността. „Имаме добро семейство. Ние просто се обожаваме. Ние сме перфектната двойка. Имаме прекрасни деца."

"Шуши-пуси-лапатуси, котенце, скъпа.."

Конфликтите се изглаждат, за да се запази облика на „прекрасно семейство“.

Цената на този сценарий: постоянната нужда да запазим марката, да отговорим на очакванията на други хора, да прокарваме лични интереси и лични нужди, безкрайни лъжи за себе си и другите.

Поглъщайки себе си отвътре от „вътрешния критик“. Каквото и да правя, всичко е лошо, винаги има в какво да се рови, винаги „не е достатъчно добро“.

В резултат на това развитието на зависимости и психосоматични заболявания. Къде трябва да обедините цялата гама от чувства, която се държи вътре зад маската на коректност и благополучие?

Въпроси към себе си:

Ако разпознаете в този сценарий семейство, в което сте били отгледани в детството и според чиито нагласи несъзнателно сте започнали да изграждате живота си, тогава можете да си зададете няколко въпроса, за да разберете и видите цялата картина:

„Защо беше необходимо постоянно да доказвате своята„ достойнство “?

Какво беше толкова срамно, че беше необходимо да се скрие? Какво се опитаха да „отмият“баба, прабаба или майка? Защо признанието и уважението на обществото са толкова важни за вас лично сега?

Много рядко си спомняме целия контекст, само ехо, грапки от спомени и чувство … „Изглежда, че винаги се страхуваха от нещо … Опитваха се да скрият нещо … Някак си бяхме по -нисши, не така. Трябваше да докажем, че сме достойни, че сме като всички останали."

2. Отчуждено, разединено семейство

Там, където двама души живеят собствения си живот. "Съпругът ми е затворена книга за мен." - Никога не съм го разбирал.

Всеки от съпрузите дълбоко в себе си вярва, че правят на другия голяма услуга, като са с него. И този друг трябва да бъде много благодарен, че въпреки всичко, той все още е наоколо и като цяло се съгласи на този брак.

Съпрузите имат много един към друг. И впечатляващ списък с оплаквания и дълбоко вкоренени оплаквания.

Двама души са като два кораба, всеки от които плава по свой собствен курс и се развива в своя посока и като цяло живее своя собствен живот.

Конфликти не се допускат, за да не се убиват един друг, претенциите и оплакванията се прикриват. - Той сам трябва да разбере всичко.

На хората им се струва, че живеят заедно заради децата или заради някои глобални цели. Всъщност те просто не знаят как да го направят по различен начин.

В тяхното разбиране именно той трябва да бъде различен и тогава мога да бъда щастлив. Всичките им мисли в отношенията са насочени към това как той трябва да се промени, за да мога да бъда удовлетворен.

В крайна сметка именно той има толкова много недостатъци и аз поради глупостта си, благородството или чувството за дълг се съгласих да живея с него. И тези мисли са насочени един към друг от двете страни.

Първоначално бракът се възприема като неравен, а партньорът като недостоен. И аз съм като този, който се е спуснал при него.

Хората избягват близостта и откритостта. Да бъдеш честен е много уязвим. В този случай ще трябва да обърнете вниманието си към себе си за първи път и да се подмените под атаките на партньора си. И това е много неудобно. Там има много срам и лична болка. Дълбоката болка на ранено дете. И болка от неоправдани очаквания, разочарование от неизпълнени надежди и загубено време.

Най -добрата стратегия, която партньорите избират, е грижи и избягване.

Грижи за деца, за работа, за хобита.

Избягване на интимност, разговор, необходимост да се раздвижи нещо и да се реши нещо. Понякога те просто изпускат пара, което не води до нищо. Хората никога не достигат дълбините, тогава всеки се крие в собствената си дупка от оплаквания и лични дела.

Цената на този сценарий: живот с непознат. С някой, който не те разбира, но ти не го разбираш. Можете да живеете в такава връзка 20 и 40 години.

В студенина, неразбиране и негодувание. Хората се опитват да избягат в обсесивни хобита и зависимости. И тъй като е невъзможно открито да задоволят нуждите си, те често избират психосоматичния начин за решаване на проблеми.

Въпроси към себе си: Ако сте разпознали родителското си семейство в това описание и връзката ви сега също е подобна, значи вече сте направили първата стъпка - мислите. Разгледахме напълно познатото за вас и обикновеното от другата страна. Така че има шанс да се измъкнем от отчуждението.

3. Жестоко, затворено семейство. Семейството е зад висока ограда. В такива семейства обикновено пие мъж.

Често в такова семейство ролите се разпределят, както следва:

Съпругът е „агресорът“- садистът, съпругата е „жертвата“, а най -голямото дете е „спасителят“.

Но може да е различно, в зависимост от това кой е шефът в „къщата“. Баба садистка също може да бъде агресор. За наше дълбоко съжаление, човек трябва да осъзнае, че едно момиче, израснало в такова семейство, както в предишните сценарии, симулира същата система в живота си, превръщайки се в „жертва-спасител“.

Ако в предишни сценарии агресията е бутна и често се счита за неприемлива в една връзка, то в този случай тя се проявява с цялата си сила и ярост.

Семейството открива както външни, така и вътрешни врагове. Той съществува в някакъв безкрайно враждебен свят, където е необходимо да се оцелее на всяка цена. „Навсякъде има изроди и кози! „Има хора, които са виновни за всички смъртни грехове. Те могат да бъдат „украинци“, „руснаци“, чучмеци, „чокове“, „амирикоси“, „пидо..у“, „официални лица“, „мошеници“и т.н.

Вътрешният враг по правило става детето. Цялата омраза и ярост към „осквернения“родителски живот се сливат с него безнаказано. И именно това дете спасява разстроените си родители през цялото си детство и юношество.

И двойка, мъж и жена, танцуват техния танц на „агресор и жертва“. Когато една жена всеки път несъзнателно провокира мъж в нов кръг на насилие.

Кръг на насилие:

Инцидент, садистичен изблик … "разкаяние", молби за прошка, подаръци … "меден месец" … нарастващо недоволство … "щракване" - провокация на жертвата … и нов кръг.

Цената на този сценарий: побои, изолация, необходимост от постоянна лъжа, развитие на зависимости и болести както при деца, така и при възрастни, като начини за удовлетворяване по някакъв начин на техните нужди.

Въпроси към себе си: Подобно на всички други сценарии, този начин на взаимоотношения е заложен в детството. И за двама това може да се превърне в единствения „правилен“начин на връзка между мъж и жена. Където жената изнудва, след това я изгребва, след това получава парите си за откуп и следва отново в кръг.

Ако осъзнаете, че живеете в такова семейство, тогава първата стъпка може да бъде осъзнаване и приемане на това, което получавате в такава връзка. И второто - готови ли сте да рискувате тези облаги, за да спечелите свобода.

Всеки от тези сценарии може да се припокрива и да се комбинира с другия.

****

Веднъж ми е горчиво да осъзная, че това, което смятах за мои принципи и в което вярвах като крайна истина - всичко това не е мое. Че всичко, върху което съм градил живота си, всичките си правила и вярвания, се оказа просто болна история на майка ми и дори не на майка ми, а на баба ми. Всичко, на което съм останал верен, е само заключение, което майка ми направи на двадесетте си години. И който аз усвоих като единствения правилен начин на живот.

Можете ли да се доверите на мъжете? Можете ли да ги обичате? Може ли любовта към мъж да бъде поставена над любовта към дете? Имам ли право на личното си време, на своето пространство? Все още ли съм жена, дори ако съм майка? Трябва ли да стана голям специалист или е достатъчно да бъда зад гърба на съпруга си? Как мога да печеля пари и възможно ли е изобщо, или е неприлично? Мога ли да обичам някой друг освен съпруга си? И мога ли да обичам изобщо или това е блаженство, а не времето, необходимо е да се изгради БАМ, да се отгледат деца, да се спаси страната, да се направи кариера, да се печелят пари?

Всички тези въпроси, на които търсех отговори в себе си, вече бяха зададени от историята на жените в нашето семейство преди мен и трябваше да ги приема като истина.

С течение на времето се научих да различавам къде съм и къде съм, кое е мое и кое не е мое. Какво би направила „нормална и правилна жена“като „грешна“и какво бих направил аз.

Искам да разчитам на себе си. Благодарен съм на майка си и баба си за техния опит и живот. Но искам да разчитам на себе си.

А ти?

**

Всички тези сценарии имат едно общо нещо - липсва им интимност

Да бъдеш в близка и искрена връзка е голям риск. Но това е единственият начин да почувствате друг човек и да изпитате щастието да представите своя жив Аз.

*****

В статията са използвани следните материали:

Обучение от Алла Бабич „Да се отървем от срама - пътят към вътрешната свобода“

Програми на Московския гещалт институт „Травма и ПТСР терапия“

Личен и професионален опит с клиенти.