2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Една от най -тъжните истории, които човек трябва да срещне в терапията, е историята на момиче, което е станало пълнолетно твърде рано. Момиче, което трябваше да стане майка на инфантилната си майка, защото нямаше друг избор, нито право да декларира желанията си. Момичето, което няма детство.
Това се случва в семейства, където майката играе ролята на жертва, която се нуждае твърде много от любов и подкрепа - толкова много, че отнема това право от дъщеря си (вместо да дава, тя само взема и изисква). Това е глад, който една дъщеря никога не може да задоволи, но все пак ще продължи да се жертва на олтара на страданието на собствената си майка … поставяйки на крехките си детски рамене отговорността за щастието на някой друг. Ставайки нейната емоционална подкрепа, безусловна любов, най -добър приятел или психотерапевт.
Дъщерята забравя за себе си, потиска собствените си нужди, необходими за развитието, за да се научи да задоволява нуждите на майка си и да сдържа чувствата си, т.е. да направи това, което всъщност майката трябва да направи по отношение на детето си.
Такава дъщеря не получава потвърждение за себе си като отделен човек, като човек; тя получава потвърждение и одобрение само в резултат на изпълнение на някаква функция. Например облекчаване на болката, защото майката очаква дъщеря й да изслуша проблемите й, да ги облекчи, да утеши, да помогне в борбата със собствените си страхове, защото не е в състояние сама да се справи с това - тя е твърде слаба, уязвима и не адаптиран към живота … Дъщерята й вярва. Поема ролята на спасител, защото това е единственият начин да получите признание или одобрение. Тя обвинява себе си за собствените си нужди. Действа като посредник (между майка и баща, майка и баба, майка и външния свят).
Това обръщане на ролите е травмиращо за момичето и има траен ефект върху нейното самочувствие, самочувствие и самочувствие. Тя смята, че майка й ще започне да се грижи за нея само ако е много добра, много послушна, много силна и няма да има нужда от нищо. Но тя винаги не е достатъчно добра за това, пренасяйки посланието „майчината любов към всички“в зряла възраст. Убеден, че любовта, приемането, одобрението и подкрепата са много ограничени в този свят … и е нужна много упорита работа, за да ги спечелите. И не е факт, че го заслужавате. Чрез създаване и ангажиране на ситуации, които потвърждават това убеждение.
В отношенията с противоположния пол тя ще продължи да поема пълната отговорност за себе си - за проблемите на мъжа, чувствата, здравето … живота му. Тя може да продължи да играе майчина роля за инфантилен мъж, решавайки проблемите му, като не си позволява да се отпусне и да стане уязвима. Не са редки случаите, когато такъв мъж лежи на дивана или играе „танци“, предоставяйки възможност да осигури семейството на дъщеря си, която е узряла твърде рано.
Както и в отношенията с майката, тя ще играе силна роля. Той ще се страхува, че подобно на майка си, той може да бъде разстроен твърде лесно, затова крие истината си, чувствата и умората си.
Тя ще отрече, че връзката с майка й е повлияла на живота й, защото инфантилната майка често я обвиняваше и се срамуваше, като дълбоко караше репликата: „не смей да обвиняваш майка си!“, Което вече те кара да търпиш и да мълчиш собствената си болка. Болка, за която е отговорна само майката. Но момичето би предпочело да бъде измъчвано от чувство на срам и ненавист към себе си, отколкото да се признае за виновно пред майка си и да си позволи да се ядоса на нея. Тъй като запазва илюзията за добра майка за нея (срамувайки се, тя мисли, че получава майчина грижа … дори и така).
При терапията на майчината травма е много важно да признаете вината на майка си, защото в противен случай дъщерята постоянно ще чувства, че нещо не е наред с нея, че е лоша или по някакъв начин недостатъчна.
Важно е да върнете на майката отговорност за болката си и да спрете да се жертвате с надеждата да запълните безкрайната си дупка. Дъщерята не е в състояние да я запълни - единственото нещо, което може да задоволи болката на майката, са промените, които могат да се случат само на нея, по собствена инициатива.
Когато дъщерята връща на майката болката, която тя поиска да понесе за нея, връщайки здравословна динамика, където възрастен е майка, а не дете, тя най -накрая може да поеме пълната отговорност за преодоляването на тази травма, преживявайки силните чувства, осъзнайте как всичко това се отрази на живота й, научете се да защитавате границите си и да правите нови избори, които съответстват на вътрешната й структура.
И тогава силата ще се появи лесно и просто, за да каже на майката, когато тя се опитва да манипулира обичайно: „Аз съм твоята дъщеря, а ти си моя майка. Аз съм малък - а ти си възрастен. Обичам те много, но не мога да излекувам раната ти. И почувствайте, че раменете ви се изправят.
Препоръчано:
За тези, които са били лишени от детството си рано. И зряла възраст също
Има деца, които са узрели твърде рано. Те израснаха, защото нямаше надеждни възрастни, родители, на които да разчитат до себе си. Пиян, непредсказуем, понякога пиян, понякога трезвен татко. Мама, която си тръгна на 5 -годишна възраст, за да седне с братчето си, и наказва, ако дъщеря й не се справи достатъчно добре с „майчините“отговорности.
Рано? Късен? На време? Норма, а не норма в развитието на детето
На 5 октомври в Училището за съзнателно родителство „Голямата мечка“се проведе лекция на детския и семеен психолог Катерина Мурашова „Рано? Късен? На време? Норма, а не норма в развитието на детето. " Предлагаме на читателите на „Правмир“текстовия и аудиозапис на лекцията.
Това, което се случва, не е толкова страшно, колкото това, което мислим за това
„Не е толкова страшно какво се случва, а какво мислим за това“Случва се, че поради незначителен, но неприятен разговор, можете да създадете в себе си цял театър от гласове, доказващи нещо, оплакващи се, спорещи. Може дори да не е вътрешен диалог, това е семинар с участието на агресивни експерти.
Правило 11. Това, което представяте, е това, което получавате. Визуализация. Как да визуализираме правилно?
Как да визуализираме правилно? За да отговорите на този въпрос, първо трябва да разберете какво е визуализация? По същество процесът на визуализация е акт на представяне на цветни и богати изображения, който ви помага да постигнете целта си по -бързо.
Това, което мисля за себе си, не е равно на това, което другите мислят за мен
Напоследък бях изправен пред факта, че хората трябва да напишат своите силни страни, своите плюсове, ценности и постижения. Мнозина се губят и започват да говорят за себе си по стандартен начин и има чувството, че взимат отговори от автобиография.