ГОЛЯМО ДЕТЕ: КАК ДА ОЦЕВЕТЕ С ГРАНИЧНА ОХРАНА?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Илюзиите ни привличат към тях

които облекчават болката …

З. Фройд

Това, което наричаме интензивна психотерапия, всъщност има ускорен процес, насочени към достигане на зрялост, забавено за двадесет, тридесет или повече години

от опит да живееш с детско отношение към живота

J. Bujenthal

ОБЩИ ЗНАКИ НА ГРАНИЧА

Защо "Голямо дете?"

В този случай имаме работа с несъответствие между реалната, паспортна възраст и психологическото, субективно преживяно. Такива хора изглежда са израснали физически, но психологически са останали на нивото на развитие на децата. В психотерапията за тях има термин - граничен. Те ще бъдат обсъдени в тази статия.

Нека ви напомня за общите признаци на границата:

1. Полярността на съзнанието. Границата разделя във възприятието всички обекти на света на добро и лошо, добро и зло, черно -бяло и т.н. Възприемането на граничния човек е лишено от нюанси.

2. Егоцентризъм: Аз съм гранично инфантилен, съсредоточен върху себе си, което се проявява в неспособността на последния да вземе гледната точка на Другия и невъзможността за съпричастност.

3. Склонността към идеализиране. За границата е характерно известно нарушение на контакта с реалността, което се проявява в приписването на обектите на света и света като цяло на желаните от тях идеализирани характеристики.

Откроените общи психологически знаци на границата ще намерят своето въплъщение в неговите преживявания на света, себе си и друг човек.

КАК ДА ОЦЕВЯТЕ С ГРАНИЦАТА В ЖИВОТА?

Психотерапията на границата не е лесен проект. Не е по -лесно за тези хора, които са в близка връзка с границата. Тук е важно да запомните, че имате работа сякаш с възрастен, но според нивото на психологическо развитие с малко дете.

Поради желанието да идеализира границата, партньорът му не може да има право на грешки, невъзможно е той самият да бъде несъвършен. Способността на другия да бъде друг не може да бъде приета от границата. Той се нуждае от другия като обект, потвърждаващ самото съществуване на граничния Аз. Такива хора не успяват да се отделят психологически от родителите си; те винаги търсят тяхното внимание и одобрение. Те винаги търсят идеален Друг, който да бъде изцяло на тяхно разположение 24 часа в денонощието (необходимостта от 2-годишно дете).

Психологическият инфантилизъм от своя страна води до факта, че границата избягва отговорността, опитвайки се по всички възможни начини да я прехвърли върху други хора. Емоционалната незрялост се проявява в инконтиненцията на афекта, реактивния изблик на емоции.

Всичко по -горе усложнява много отношенията с такъв човек. Не е лесно да обичаш и да приемаш безусловно такива хора. Човек, който е във връзка с границата, се нуждае от много издръжливост, стабилност, спокойствие, той ще трябва да се научи да държи много. Този процес в психологията се нарича сдържане.

Малко теория. Терминът "ограничаване" е въведен от британския психоаналитик У. Бион, който предлага модела "съдържащ контейнер". Този модел се основава на идеята, че бебето представя своите неконтролируеми емоции (съдържащи се) на майка си (контейнер), за да ги получи обратно в по -приемлива и лесно поносима за него форма. Майката поглъща поднесените й негативни емоции, придавайки им смислено съдържание и ги връща на детето. В този случай детето може да включи тези емоции в образа на своя Аз. Ако майката не е в състояние да приеме и обработи негативните емоции на детето, то тази част от неговата психическа реалност няма да бъде интегрирана в образа на неговата И.

Следователно граничният партньор ще трябва да се запаси с емпатия и безусловно положително приемане - това е, което му липсваше толкова много в ранните му отношения с близки.

Какво още трябва да знае и прави граничният партньор?

Бъдете ясни и ясни при контакт. Граничната охрана има големи проблеми с границите - той е майстор да нарушава чуждите граници, нахлувайки в психологическото пространство на други хора. Затова е много важно при контакт с него да бъдете чувствителни към вашите граници и да можете да ги защитавате. Тук „Не“трябва да звучи като „Не“, а не по друг начин. Ясното заобикаляне на партньор, граничещ с границите на неговото Аз, му позволява да му демонстрира модел на обход с неговите собствени граници и създава условия за среща с Другия.

Не се поддавайте на провокации. Човек може да остане с впечатлението, че границата иска да ви напусне, обезценявайки, предявявайки претенции. Всъщност това не е така. Гранично като малко дете. се опитва да изпита колко много го обичате, приемайте го, като по този начин ви организира тест за „истинска проверка“на отношението ви към него. Той не вярва само в думите ви, той иска истинско потвърждение на вашата любов. Неговото негативно поведение най -вероятно има следния подтекст: „Лесно е да обичаш, когато съм добър, послушен и ти се опитваш да ме обичаш, когато съм лош“.

Не бързайте с реакция. Неспособността на границата да поддържа емоциите във връзка прави комуникацията с него много трудна. Той се държи в контакт като малко дете, непослушен, провокативен, нарушаващ границите, не поема отговорност за себе си, изисква внимание в себе си, обезценява, упреква.

Не е изненадващо, че човек, който е в близък контакт с него, скоро развива много раздразнение и дори агресия. И тук е много важно сами да не бързате с реакция, което неизбежно ще доведе до конфликт. Тази стратегия води до засилени провокации от границата. Това не означава, че трябва да държите на чувствата си - важно е да се научите как правилно да представяте чувствата си.

Говорете за чувствата си. Емоционалните реакции при контакт с гранични хора често са силни и несъзнателни, те могат да изведат баланса дори от психологически стабилен човек и изискват много сили от него. Спектърът на емоционалните реакции може да варира от съпричастност до силен гняв, страх, безнадеждност или ярост.

В контакт с границата зад чувствата му (агресия, раздразнение, негодувание) е необходимо да се търси Другият - обектът, към който първоначално са насочени тези чувства. Тези чувства бележат важни неудовлетворени детски потребности, адресирани първоначално към тези значими Други. По -лесно е, когато имаме работа с граница, чиято агресия се осъществява.

В случая с граничното хленчене също е необходимо да се разкрие, актуализира агресията, скрита зад негодуванието, вината. Тук сме изправени пред страх, блокиращ осъзнаването и агресията. Трябва да се помни, че дразненето и негодуванието са насочени към значимия Друг, те маркират необходимостта от границата в Другия. И в двата случая той все още се надява да „върне“добрия Друг.

Необходимо е не само да понесете „гризането“на граничния клиент, но и да говорите за чувствата си в този момент, връщайки му отговорност за думите и действията му. Чрез такава работа появата на Другия е възможна в психическата реалност на границата.

Как трябва да се направи това? Използване на техниката на самоизказване. В случай на поява на негативни чувства към границата, говорете за тях, започвайки с думата „аз“. „Ядосвам се на теб“вместо „Ти ме ядосваш“, „Разстроен съм“вместо „Ти ме натъжаваш“. Тази форма на представяне на чувства, от една страна, информира събеседника за случващото се с партньора по комуникацията, от друга страна, не предизвиква желание да се защити или да му контраатакува.

Тази техника е доста лесна за изпълнение технически, формално, но в реален контакт не е лесно да се направи - емоциите превъзмогват и е трудно да се устои да не се реагира както обикновено - с преход към личност, обвинение, упрек, оценка.

Бъдете на разположение за него. Необходимо е да кажете на граничната охрана къде отивате, отивате и какво планирате да правите там, дори ако става въпрос за кратка раздяла. Това се прави, за да не се чувства изоставен. Граничните хора по своята същност са много зависими и всякакви опити да „хвърлят“любимия човек увеличават тревожността им, понякога до паника.

Да актуализира чувството за вина и срам. Актуализирането на граничните социални чувства - вина, срам - е значителен момент в неговото психологическо съзряване. В границата тези чувства не са достатъчно формирани поради егоцентризма си. Докато за невротиците тези чувства ще бъдат токсични и трябва да се избягват, тяхното появяване в психическата реалност на границата се насърчава. Това ще бъде доказателство за реалната поява на Другия в живота на границата и излизането му от „капсулата на егоцентризма“.

Конфронтирайте се сред любовта. Читателят може да остане с впечатлението, че животът на границата е свързан с приемане и търпение. Това е грешно. Има място както за контрафронтално, така и за разочарование, иначе е просто невъзможно да пораснеш. Но всичко това трябва да се случи на фона на високо ниво на приемане, така че границата да няма опит, че е отхвърлена.

Тук е подходяща аналогия с отглеждането на дете, когато родител му демонстрира следното отношение в случай на неговото неприемливо поведение: „Не подкрепям сегашното ти поведение, дадената ти постъпка, но това не ме спира да обичам и приемам Вие. Тук е важно детето да запази силно разбиране, че става въпрос за оценката на този специфичен, ситуационен феномен, но в същото време като цяло е обичан и приет. Тогава се създава възможност да се усвои, да се приеме родителско, „различно“отношение, без да се прибягва до обичайната защита.

Преди този вид реакция граничният партньор трябва да се запита дали може да го направи с безусловно положително приемане. Ако е сигурен, че може, тогава може да се изправи срещу него.

Гранична - своеобразен маркер на психофизиологичното състояние на партньора. Ако не можете да издържите напрежението на контакта - не можете да се справите с нарастващото раздразнение, гняв - това е сигнал, че е време да се погрижите за себе си и да спрете да бъдете терапевт за границата.

Как граничният партньор успява да не се срине?

• Разбирането, че пред вас има малко дете. Говорим за психологическата възраст (2-3 години).
• Способност да погледнете отвъд външните прояви, да видите подтекста. Не приемайте буквално негативните прояви на границата, разберете техните мотиви.
• Осъзнаване, че всичко това не е адресирано до вас. Най -често партньорът попада под родителската проекция на границата.
• Периодично прибягване до лична терапия. Лична терапия е необходима, за да приемете отхвърлените „лоши“аспекти на себе си, което ще помогне за увеличаване на толерантността към приемането на граничния партньор.

Да живееш с границата не е лесно. За да останете във връзка с него, трябва да сте психологически зрял човек-стабилен, емпатичен, с високо ниво на самоприемане и самочувствие. Истината на живота обаче е, че двойките често се формират от хора с подобно ниво на организация на личността. В този случай единственото правилно решение би било да отидете на лична терапия