Твърде много любов, мамо

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво е "майчина любов"

Започнах да пиша този текст отдавна. В главата. През нощта. След сесии с клиенти. След групи от семейни сценарии. След случайни спомени от непринудени разговори

Наясно съм, че ще "посегна на свещеното" - майчината любов, която се "възпява и раздува".

В същото време знам от собствения си професионален и личен опит: когато дойде моментът и някой извика със собствените си имена това, което е неприятно, страшно, непоносимо болезнено и трудно, на всички става по -лесно.

Затова ще се опитам да наричам с техните собствени имена това, което в нашата култура се нарича „майчината любов“

Веднага щом изречем думата „домашно насилие“, „насилие над деца“, се натъкваме на ужасни образи на побой, физическо нараняване, изнасилване, наказание и други еднакво жестоки отношения с децата. Дори безчувствеността, безразличието и невежеството на детето не са включени в тази поредица. Това често се нарича странната дума „не харесвам“.

Но има и друго насилие, което външно има всички признаци на добро, чувствително и искрено отношение. Което често се нарича „майчина любов“и „грижа“. Което е прославено от културата като „безкористно сърце на майката“. И точно това е най -тежкото насилие, от което практически няма шанс да се отървем.

Ако вие, докато четете този текст, изведнъж си спомняте, че често сте били наказвани, бити, унижавани в детството, кажете от сърце: „Имах късмет“. Да, имате късмет, въпреки че звучи ужасно и парадоксално.

В края на краищата едно дете, което е бито и измъчвано, има очевидно право да каже: „Никога повече няма да ми направиш това. Не смееш да ми правиш това. И с времето спрете да се чувствате виновни за това. Защото при ударите и причинената физическа болка определено е невъзможно да се различи любовта. Без значение как изглеждате. И за такова дете е по -лесно да се изправи директно пред истината и да признае: „родителите ми (мама или татко) не ме обичаха“

Тези, които станат жертва на „меко насилие“, прикрито като „любов“, нямат право да протестират. В крайна сметка как можете да протестирате срещу любовта? Срещу майчината любов? И се опитайте да разпознаете, че под масата от емоции, тревоги и болки в сърцето, под постоянна тревожност и безпокойство, под отказ да приема помощ „това, от което вече се нуждая“и под масата на други действия и думи изобщо не е любов, но контрол и мощност.

За всички хора, които са живели и живеят в областта на подобно насилие, подозрението, че „нещо не е наред в тази пиеса“се разбива в много стереотипи: „всички майки са такива, за тях децата са техният живот“, „ тук, ако имате свои деца, тогава ще разберете “,„ каквото и да прави майката, всичко е наред, тя е майка “,„ трябва да простиш и да не се обиждаш “,„ не се знае как ще държа се, когато …”.

Няма бягство от тази мрежа и няма бягство. В крайна сметка имаме работа със сенчестата страна на вечния архетип на Великата Майка, която за разлика от светлата й страна, която дава живот и щастие, убива и налага магьосничество. И можем да намерим тази сянка в почти всяко семейство. Тъй като в нашата култура насилието, прикрито като любов, се издига до ранга на най -високата стойност, счита се за добро и правилно и не се счита за зло.

Милиони хора живеят в този парадокс. Повечето от тях вярват, че това е нормално, че това е живот и се държат по същия начин с децата си.

Някои хора смътно усещат, че нещо не е наред, но не намират начини да го формулират и изразят по някакъв начин.

И само няколко души осъзнават, че от много години живеят в поле на насилие. Но дори и те рядко намират адекватни стратегии за реагиране на него.

Как да разпознаем насилието, маскирано като майчина любов

Опитах се да събера тук най -ярките модели на поведение, думи и фрази, действия и дела, които са признаци на меко насилие, и не се подвеждайте от думата „меко“. Това не означава, че такова насилие е по -малко вредно. По -често всичко се случва точно обратното.

„Мекото насилие“притъпява инстинкта за самосъхранение и самообслужване, възпитава зависими и повлияни хора, най-често срещаната емоция от които е страхът-потиснат, несъзнателен, изпълнен с вина страх.

Освен това умишлено се фокусирах единствено върху поведението и действията на майките. Те са по -склонни към „меко” насилие и по -често прибягват до него, отколкото към открито и явно насилие. Нещо повече, проявата на „меко насилие“в репертоара на майките е толкова често срещана в нашата култура, че се счита за нормално и естествено майчино поведение.

За 20 години от практиката ми нямаше нито една група (помислете за това, нито една!), В която поне няколко души да не огласят действията и делата на майките си, които напълно се вписват в шаблона на „Меко насилие“.

Повечето от моите клиенти са имали опит да се справят с майките си, изцяло попадащи в този модел.

Може би ще разпознаете себе си и майка си в този текст. Може да изпитате познати за вас чувства. Може би ще бъдете обхванати от вълна на ужас и отчаяние. Може би. Като се има предвид това, винаги е най -добре да сте наясно. В крайна сметка осъзнаването дава същия „кубичен милиметър шанс“за свобода.

И така, проявите на "меко майчинско насилие"

В бъдеще думата „дете“използвам не толкова като обозначение на възрастта, а по -скоро като статус по отношение на майката (на 5, на 20 и на 40 ние сме деца по отношение на родителите си)

Ти си моята радост

Прехвърляне на отговорност за емоциите и състоянията ви върху детето

В психологическите и почти психологическите среди често се обсъжда негативната страна на този процес. Това е, когато майка ми казва: „разстрои ме“, „развали ми настроението“, „не разбираш ли, че ме нараняваш“.

Или не говорят, но с целия си вид показват как нещо лошо се е случило с детето заради детето: въздишат, плачат, хващат се за сърцето, извикват линейка и т.н. Да, това е прехвърляне на отговорност към детето за неговите емоции и състояния.

Но има и друга страна на прехвърлянето на отговорност за вашите чувства и състояния. Когато „ти си моята светлина на прозореца“, „ти се обаждаш и сърцето е светло“, „ако не беше ти, нямаше да знам как съм живял“, „Живея само като те чакам, когато пристигнеш”,„ Само ти ме държиш на този свят”. И тази страна е още по -лоша от предишната. Все пак детето е похвалено! Казват му, че е добър. Но само с допълнително значение: мама не може да живее без него.

По -често и двете страни вървят ръка за ръка. И детето постепенно се учи, че цялото благосъстояние и състояние на майката е резултат от неговите действия или бездействие. Че всяка негова стъпка, дума, мълчание, дело, призив ще повлияят на майка му и ще й причинят нещо: или болка, или радост. Не, дори не радост, но поне някаква възможност за живот. И става толкова обичайно, че светът не се мисли за различен. В него няма място за разбирането, че майката е възрастен, който сам е отговорен за собственото си благосъстояние.

Как се чувстват децата, когато им е наложено такова огромно бреме? От детството те са натоварени с безпокойство и страх за това как всичко, което правят, ще се отрази на майка им. Минават години, а тревогата се превръща в фон и обичайна. Все още не можеш да се обадиш на мама за един ден. Две - вече възниква напрежение. Три или четири - и вече е страшно да се обадите. Защото там, в другия край на тръбата, ще има тъжен глас, въздишки, упреци „напълно сте забравили за мен …“

И плътно, плътно, неизбежно чувство за вина за всичко (за „много работа“, за „забавление с приятелите ми“, за „отлетя с любимия си за Прага“, за „уморена и забравена“…).) Става постоянен спътник, сив фон на променящите се картини на живота.

До какво води това.

За постоянен контрол над себе си. Към невъзможността да се отпуснете. За забраната на радостта от живота и безгрижието. На прекомерното надуване на гордост („животът на човек изцяло зависи от мен“). Да излъчваш същото на децата си.

„Нямам нужда от нищо. Всичко за теб"

Отказ от помощ и от всякакви действия, които биха могли да подобрят положението или благосъстоянието на майката

„Живея за теб“е фраза, която милиони деца са чували от майките си. А в нашата култура това се счита за подвиг на майката.

По всякакъв начин майките се опитват да покажат, че всичко, което правят, е за децата. Те вярват, че това е добре и правилно. И тази майчина любов е жертва на първо място.

„Напуснах любимата си работа, защото трябваше да бъдеш преместен в друго училище“, „Не спах през нощта поради работа на непълно работно време, защото искаше нови дънки“, „Не се ожених, защото не искам да нараня децата”,„ Не се разведох със съпруга си, защото децата се нуждаят от баща.”

Безкрайна поредица от жертви и трудности „заради теб“, която звучи без укор. Не, майка ми не обвинява и не упреква. Мама демонстрира, че целият й живот служи на детето. Няма значение на колко години е детето - 2 или 48.

„Не, няма да взема пари от вас. Така или иначе ти е трудно “, казва мама, въпреки факта, че дъщеря й има успешен бизнес. „Не, няма да отида в Париж, ще се засрамиш с мен“, казва майка ми на дъщеря си, която си купи турне за рождения ден на майка си. „Не, нямам нужда от домакиня, защо ще харчиш пари“, казва майка на дъщеря си, чийто седмичен доход е тридесет пъти по -голям от този на домакинята.

Броят на жертвите на майките е толкова голям, че няма шанс да им се компенсира. И дори опитите да се направи нещо за майката се отхвърлят и не се приемат.

Някои майки отказват лекари „Не, нямам нужда от това, ще търпя“. Отказ от медицински сестри „Не, не мога да бъда с чужда жена. По -добре себе си. Дори ако това е изпълнено с реална заплаха за живота и здравето им. И в същото време, със сърдечна болка в гласа, те казват на децата си: „Защо не се обадите … Сега ще умра, но вие няма да знаете“.

Как се чувстват децата, когато постоянно им казват, че всичко е заради тях? Те живеят във вечен, неплатен дълг. Без шанс да го върна. Без надежда за изкупление.

Мислите ли, че те изпитват този дълг само към майките си? Не, те чувстват този дълг към целия свят. Те постоянно чувстват, че дължат нещо на някого - пари, любов, внимание, време … Чувстват, че постоянно им липсва нещо - деца, близки, приятели, компания … Те са вечни длъжници. Защото животът им е заем живот. Заем от майка, която няма да я вземе обратно.

До какво води това.

Да се отречеш, да пренебрегнеш нуждите си. До сериозно изкривяване в замяна - те са склонни да отстъпват във връзка, но не са готови да получат. В крайна сметка, ако бъде прието, това допълнително ще увеличи неплатения им дълг.

"Никога не можеш да кажеш нищо!" „Ако не го направиш, ще се почувствам зле“

Отричане на легитимността на чувствата и границите на детето

„Защо си ядосан, не можеш да кажеш нищо …“. Тази фраза, произнесена с обиден тон, е традиционна за майките, които използват леко насилие. До кулминацията, когато прозвучи, обикновено майката казва нещо неприятно, обидно, контролиращо по отношение на детето. Казва дори след като детето поиска да не прави това. В един момент търпението на детето свършва и то рязко реагира на майката. Тогава майката се обижда и произнася тайнствена фраза, след която може да демонстрира негодувание и огорчение за дълго време.

Децата, отгледани в атмосфера на леко насилие, веднага ще разпознаят този диалог. Мама казва: "Облечи яке, стаята е студена, на мен ми е студено." „„ Добре съм, всичко е наред “- отговаря детето. - Не разбираш ли, че е студено. Раменете ми замръзват. Облечете бързо якето си. " - Мамо, всичко е наред, не ми е студено. "Сложи си якето, притеснявам се за теб !!" "По дяволите, казах, че не ми е студено !!!" „Е, не ти казвам нищо“, обижда се мама.

Този диалог е толкова формулиран, че повечето хора няма да видят нищо особено в него. Те няма да видят пълен контрол и насилие във фразата на всяка майка. И в края - обърнато престъпление - престъплението, което агресорът демонстрира по отношение на жертвата.

Тази колосална схема казва на детето само едно: това, което чувствате, няма значение. Чувствата ти нямат значение. Вашите нужди и мнения нямат значение. Такива майки постоянно излъчват: „Знам по -добре от какво се нуждаете, кое е добро за вас, какво е полезно за вас“

„Яж супата, толкова много се опитах за теб“, казва майка ми със сълзи на очи. И едно възрастно „дете“, криещо отвращение, бута в себе си супа, която мрази.

„Вземете ябълките, носех ги от дачата за 2 километра“, въздъхва майка ми. А дъщерята, криейки и задушавайки раздразнението си, слага в багажника ябълки, които не яде, за да може да ги забрави там и да ги изхвърли след седмица.

Ето един разговор, който се повтаря всеки път, когато възрастен син посети майка си. - Сега ще ти купя нещо. Ето, спестих буркан с розово сладко за теб. “„ Мамо, казвал съм ти неведнъж, че не ям розово сладко, алергичен съм към него “. „Хайде, това не може да бъде! Обичаш сладко от рози, знам със сигурност! - Не, мамо, не обичам сладко от рози. „Е, опитайте лъжица, може да ви хареса, толкова много се опитах, сготвих я.“„Мамо, алергична съм към нея и може да е шок!“„Е, моля те, опитай … Малка лъжица … Толкова много се постарах за теб …“, - сълзи, въздишки, поглед отстрани.

Възрастните деца обличат пуловери, ядат омразна храна, нараняват се. В края на краищата, ако те възразят, тогава те ще трябва да понесат тежестта на вината за това, че „е обидила (а) нещастната майка, а тя се е постарала толкова много …“

До какво води това.

Към постоянно чувство за вина за вашите нужди, вкусове, вашето „искане“и „не искане“. В резултат на това тези възрастни деца имат много малко разбиране за техните нужди. По -добре е да не знаете за тях, отколкото да изпитвате постоянно чувство за вина. Те не могат да бъдат себе си. Тази дълбока забрана води до факта, че за всяко желание, различно от желанието на майката, те се чувстват като предатели. И в крайна сметка те предпочитат да престанат да искат напълно.

Стоби, нищо не се е случило?

Фиксиране на детето върху проблеми, постоянно сплашване

Типичен ежедневен телефонен разговор между майка и възрастна дъщеря. „Е, как си там, нищо не се е случило?“- с тежка въздишка. „Мамо, всичко е наред, всичко е наред с мен.“- все още весело отговаря дъщерята. „Сигурно сте много уморени на работа. Съпругът ви помага ли ви малко?” „Мамо, всичко е наред. Не се уморявам, обичам работата си. И съпругът помага”, отговаря дъщерята без много смелост. „Отиваш ли отново на пътешествие? Толкова е скъпо. А времето е толкова опасно …”, - отново с въздишка. „Мамо, време е да бягам. Ще ти се обадя отново.” „Разбира се, че разбирам всичко. В момента нямате достатъчно време за майка си. Е, обади ми се поне понякога “- със сълзи в гласа.

Такива майки обичайно и от ранна възраст сплашват децата си. „Не си ли болен?“- с ужас в гласа? Боже мой! Удари ли силно?”- със уплашен поглед и задъхване?

Ако детето стоеше на улицата 5 минути по -дълго от позволеното време, майката се втурваше из двора, виеше и крещеше. В крайна сметка може да се случи нещо ужасно!

Ако детето киха от настинка, майката ще плаче до леглото, стискайки ръце над сърцето си. - Толкова съм притеснен! - Толкова се притеснявам за теб! Това е рефрен за цял живот! Повечето хора ще кажат: мама толкова много обича бебето си, затова се притеснява. Всъщност тези майки създават постоянна атмосфера на страх около бебето. Те излъчват с целия си вид: „Светът е опасно място. Всеки момент може да ви се случи нещо ужасно. Не ме оставяй !!!"

Как се чувстват децата, когато постоянно са тормозени по този начин? Страх от всичко ново. Това обикновено е толкова непоносимо, че страхът е локализиран в една тема. Някой се страхува да лети със самолети, но иначе смел и смел. Някой постоянно се страхува за здравето си, слуша се и се подлага на различни прегледи. Някой се страхува от самотата, някой от тълпата. Но по принцип във всяко ново начинание, във всяка нова тема тези хора се страхуват преди всичко. Не интерес, не любопитство, не вълнение, не очакване на промяна. И страх.

До какво води това.

Тези възрастни деца са по -склонни да отричат страха си. Избират антискрипт за майчините ужаси. Аз съм велик! Аз съм позитивен човек! Не се страхувам от нищо и с мен всичко е наред!” Но всяка стресова ситуация води до срив, до пристъпи на паника, до безсъние, до депресия и в резултат на това до депресия. А това води до усещане за пълен провал и липса на контрол.

Сега ще направя нещо със себе си

Заплахи за самонараняване или реално самонараняване (напр. Да се биете, например)

Това е една от най -опасните прояви на меко насилие. И това може да доведе до най -ужасните последици.

Няма да го описвам дълго време. Всеки, който е преживял подобни епизоди (или ги е преживявал постоянно в детството), ще разбере за какво става въпрос.

Тези, които поне веднъж са видели как мама се бие, как разкъсва дрехите си, как удря главата си в стената, как заплашва да сложи ръце върху себе си, помнят тоталния парализиращ страх и всепоглъщащото чувство на вина. Да, детето се страхува, защото може да загуби майка си. Да, чувства се виновен, защото вярва, че всичко е заради него.

Колкото и ужасно да звучи, по -добре би било майката да бие детето. В този случай детето рано или късно ще осъзнае, че майката е постъпила зле.

Самонараняването пред детето е сложно емоционално насилие. И детето няма шанс да осъзнае, че майката прави грешка. Той се смята за лош. И с години не може да си прости. Не е ясно защо!

До какво води това.

Изкривени, токсични отношения с други хора. Такива възрастни деца ще се страхуват да говорят в отношенията, да изискват, да защитават границите си, да се защитават. В тяхното детско състояние ще съществува вярата, че всеки момент друг човек може да направи нещо за себе си. И това ще бъде тяхна вина.

Влияйте върху него (нея) …

Изграждане на коалиции с дете срещу някого в семейството

И последната проява на меко насилие за днес. Той също е много често срещан, познат, разбираем и не се счита за насилие. Смята се за майчина болка, нещастие, което изисква постоянна помощ.

В този случай майката е жертва, която не може да се справи нито с агресора, нито с нещастен член на семейството. Баща или възрастен син (дъщеря) може да бъде агресор или нещастен. И тогава майката постоянно се оплаква на другото си дете от този агресор, молейки за помощ.

„Вече не знам какво да правя. Не знам къде да отида … Направи поне нещо …”, - казва майката, плачейки за неприятностите, причинени от агресора или нещастника. И детето се включва, пречи, инструктира по пътеката, кара се с баща си, брат, сестра си. „Ако не беше ти, нямаше да знам какво правя. Само ти ме разбираш “, казва майка ми. И след седмица всичко се повтаря отново.

При протестите на детето, при нежеланието да се намеси, майката се обижда, мълчи. И след известно време „се разпада“. „Не ти казах половината от случващото се! Ако знаехте само (а) …”И отново всичко се повтаря отначало.

Мама постоянно излъчва на детето: „Пази ме, стани ми майка. Ти си голям и силен, а аз съм малък и слаб."

А това е бетонна плоча на раменете на дете. Това е тежко бреме, което понякога трябва да се понася до смъртта на майката. Това е усещане за тотална липса на свобода, окованност.

Такива пораснали деца живеят с чувството, че нямат право на щастие, радост и безгрижие. Те стават двойни възрастни. За себе си и за майка ми. И ако има епизоди на радост, те веднага се наказват - с болест, упорит труд, криза, злополука.

Те живеят постоянно нащрек, постоянно чакат телефонно обаждане. Те искат да изчезнат, да изчезнат, да се изпарят. Но „само ти ме разбираш, ако не ти …“не ги пуска за момент.

До какво води това.

До взаимозависими взаимоотношения, до хипер-отговорност, до хипер-контрол. Към невъзможността да се отпуснете, до загуба на радостта и вкуса на живота. И да направите същото с децата си.

Пред нас е пълно културно споразумение. Да, защото в нашата култура всичко, описано по -горе, се нарича майчина любов. Във всички тези прояви никой не се опитва да разпознае насилието. По подразбиране е: „Всички майки са такива. Тя е толкова силна, майчинска любов. Гледайте поне един съветски филм и веднага ще разберете за какво става дума.

Тази „майчина любов“ражда милиони хора с емоционални увреждания. Които продължават да правят същото с децата си. За да накарате колелото на Самсара да се завърти.

Всякакви „мантри“за „прости и пусни“не работят тук. Поясненията и разговорите не работят. Тези възрастни деца, които се опитват да говорят с майките си, изпадат в недоразумения. Искрено неразбиране и негодувание: „Не исках нищо лошо. Но аз те обичам . В техния свят това е любов. И възприемат всеки разговор като обвинение.

Виждал съм толкова много обнадеждаващи очи на пораснали дъщери, които „разговаряха“с майките си. В крайна сметка всички искаме всичко да е наред с нашите майки. Но на следващата сесия тези очи вече бяха пълни със сълзи: „Това е безнадеждно, няма да успея“.

Има ли рецепти в тази тема?

Има. Едно. Решете да прекратите тази връзка. Това е приемливо в някои култури. Но не и в нашата. В нашата култура съществува риск от такова разрушително чувство за вина, което може да доведе до много опасно самонаказание. В крайна сметка майката е свещена. Да спреш да общуваш с „любяща майка“е равносилно на най -ужасното предателство. А възрастните деца търсят оправдания за майките си, обяснявайки поведението си с тежко детство, преживяни неприятности и всичко друго.

За двайсет години от практиката ми обикалях тези пътища. Преди 15 години вярвах, че можете да намерите „вълшебна пръчка“. Преди десет години пламът ми отшумя. Сега знам, че това е тотално културно споразумение. Че такива майки са легион. Че всички вярват, че това е любов - и майките, и децата. Че в един момент всяко дете на такава майка се опитва да се освободи, да прегризе въжетата, с които го е оплетела „майчината любов“. Някои се опитват отново и отново. Някои хора успяват да разхлабят стегнатите панти.

И всеки път, с всеки нов клиент, с всяка нова група, се чувствам като сапьор, който си проправя път през минно поле. С тихи стъпки, внимателно, без бунтове и протести (ако е възможно), бавно се измисля уникален метод за всеки клиент, за всяка група. Защото в нашата култура единственият начин, който може да доведе до възстановяване - „прекратете връзката си с майка си и никога повече не й се обаждайте“- може да причини пълни щети. Системата е по -силна и по -мощна от нас.

Но не губя надежда. Знам, че децата на тези майки определено могат да спрат да правят това с децата си. И това вече ще бъде победа!

Знам, че осъзнаването омекотява автоматизма. А децата на такива майки, без да прекъсват връзката, се научават по -бързо и по -ефективно да излизат от обичайните си състояния след контакт с майката. И това е поредната победа!

Знам, че дълбокото осъзнаване и разбирането „Мама не обичаше (не ме обича)“причиняват остра болка, но ми дава възможност да дишам, дава ми право да бъда себе си. И това е каква победа!

Така се движим, скитайки из тъмните гори на „майчината любов“в търсене на светлина през гъстите клони. И по един от пътеките в душата може би ще има въздишка: „Мамо, прекалено много любов … Твърде много за мен“. И това, което е твърде много, вече не е любов. Не знам какво е, но определено не е любов.