Недоволство към родителите

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ако не сте изпитвали болката от негодувание към родителите си, ще проектирате тази болка върху партньора си в зряла възраст. Отклонявате гнева си от родителите си, но ще го изиграете на партньора си. Ако родителите ви наранят, ще бъдете наранени от партньора си. Ако родителите ви са ви отхвърлили или са ви игнорирали, ще видите как партньорът ви прави същото с вас и отново ще изпитате тази болка. Ако родителите ви ви обезценяват и упрекват, обвиняват, ще привлечете упрекващ, обвиняващ и обезценяващ партньор в живота си. Докато не говорите с родителя си, ще имате проблем с партньора си.

Как да говорим? Струва ли си? Ще разбере ли родителят, че имаш злоба към него? Може би той няма да разбере, но си струва да се говори. Най -малкото, за да се освободи онази част от енергията, която отива за запазване в душата на това негодувание за детския опит на манипулация, унижение, упреци, отхвърляне, невежество, насилие от родителите. Струва си да поговорите с тях за това.

В противен случай ще видите през целия си живот нерешения проблем във връзката си с партньора си. И той ще направи всичко същото, което родителят е направил с вас. Уви. Нямате представа колко несъзнателно вие сами предизвиквате този негативен детски опит и как принуждавате партньора си да бъде този лош родител, отхвърлящ, ядосан, натрапчив, контролиращ, потискащ, студен, арогантен. Като този на вашите родители, с когото сте имали най -трудната връзка в детството. Вие самият латентно ще "измолите" от партньора си това, което ви боли. Но няма да забележите това, докато сами подготвяте тази почва.

Защото досега няма да признаете, че имате неизказана злоба срещу родителя си. Не сте съгласни да кажете на майка си или татко за нея. Не виждате ли смисъла в това? Или се страхуваш? Че няма да бъдете разбрани или, още по -лошо, обвинени в жестокост и злоба.

И най -лошото са мислите ви, че ако кажете на родителя си за обидата си, тогава натискът му ще се увеличи и той, не дай Боже, ще умре. Следователно, вие избирате да мълчите и да разигравате цялата си драма върху този, който влезе в живота ви не за да ви бъде баща и майка, а да бъде ваш партньор, приятел, близък човек. Ще изиграете изцяло целия си детско-родителски конфликт и евентуално ще разрушите отношенията си с него или ще унищожите здравето си до него. Но в същото време баща ти и майка ти ще останат в тъмнината, че все още те боли от грубите им думи, от шамарите по дъното ти, от унижението и обидите.

Не, по -лесно е да преживеете всичко това отново в брака си, във връзката си с него (нея). Ти си добър син (дъщеря). Но не ти е предопределено да станеш добър съпруг (съпруга) и баща (майка) на децата си. Тъй като вие ще изиграете своя детско-родителски конфликт и върху вашите деца. И това е най -тъжното. Тъй като те ще продължат да носят злоба срещу вас в отношенията си с възрастни и ще го извадят вместо вас върху някого. Бъдете готови да се изправите срещу негодуванието на детето си.

Прекъснете този порочен кръг на действие, поне на нивото на вашето родителство, помолете детето си за прошка. (винаги има нещо, за което никой не е перфектен). Но вярвам, че бихте могли да дадете на родителите си шанс да се развие, като му разкажете за оплакването си. Вашето мълчание не му дава шанс да осъзнае вината си, отговорността си за родителската си незрялост, да поиска вашата прошка и да установи контакт с вас.

Едва след като поиска прошка на родителя на детето, идва моментът на истинска зряла любов. Искане на прошка без оправдания. Просто: „Съжалявам за болката, която ти причиних“. И това е всичко. Няма нужда от оправдания, които зачеркват молбата за прошка.

Да. Може да сте прав: не всички родители са в състояние да поискат прошка. И може би не вярвате, че вашият родител е способен на това и мълчите. Но по този начин лишавате родителя си и себе си и следователно потомството си от шанса за нов кръг на развитие.

Говорете с родителите си искрено и честно за оплакванията си. В обидата има много любов. Тъй като се обиждаме само на тези, които обичаме: „Много те обичам, мамо (татко), и затова ти говоря за болката, която все още е жива в душата ми. Искам да ти простя, но Имам нужда от твоя. Настъпващ трафик, твоята молба за прошка. Да, знам, че някои родители не могат да си позволят да искат прошка от децата си. Но самият факт, че казахте, че може да освободи психиката ви от болка и от повтаряне на болезнен детски сценарий с партньора ви в зряла възраст.