Невроза със забавен живот

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Елена Мартинова

Младо момиче седи пред мен. Тя плаче горчиво, че всичко в живота й не върви така, както би искала. Няма достатъчно любов и топлина във взаимоотношенията с хората, трудни отношения с родителите, няма възможност да реализира собствените си способности и таланти, няма НИЩО, което би било интересно и смислено за нея! Гледам я внимателно и топло:

- Правилно ли разбирам, че не харесвате живота си, който живеете?

- Да! - Тя подсмърча. - Изобщо не ми харесва. - и отново ридае.

- И кога ще започнете да живеете така, както искате? Харесва ли Ви? Аз питам.

Тя си мисли, очите й изсъхнаха:

- Тук ще имам собствен дом и тогава всичко в живота ми ще бъде различно, - възкликва моят клиент, радвайки се на отговора, който е намерила.

Тя ме гледа, гледа в лицето ми за одобрение и потвърждение, че тази трудна задача в живота е решена правилно. Но аз мълча. Няма смисъл да криете разочарование! Сега знам, че този мой клиент също има „синдром на отлагане на живота“.

Колко пъти съм чувал подобни фрази от хора, които мечтаят за промени в живота си. Фразите, в които истинският живот трябва да започне по -късно, при определени условия, и настоящият, с който живее човек, е само подготовка за този истински.

За някои условията на нов живот зависят от самия човек: „Ще напусна тази работа …“, „Ще напиша диплома …“, „Ще спечеля много пари… "," Ще живея отделно …"

Във втората половина от случаите условията за започване на нов живот трябва да бъдат осигурени от други: партньори, родители или роднини, а понякога и напълно непознати! хора: „Съпругът ми ще спре да пие …“, „Синът ми ще завърши университет …“, „Дъщеря ми ще се ожени …“, „Тези омразни съседи ще се изнесат от съседния апартамент …”,„ Да се преместим в друг град … “

И човек живее, от година на година отлагайки за по -късно не просто нова и интересна работа, хобита и хобита, почивка и пътувания, а свое лично щастие и добро настроение. Това може да отнеме няколко години, а понякога и десетилетия.

Дори на 20 и дори на 30 години изглежда, че всички замислени условия със сигурност ще бъдат реализирани. Точно. Човек трябва само да изчака още малко. Но на 40 и 50 години хората вече започват да разбират, че животът минава, а дългоочакваните промени не идват. Човек изпада в депресия, боледува от сериозна неизлечима болест, бяга в зависимост, опитва се да се самоубие. Така се проявява „забавената жизнена невроза“.

Този термин е измислен от доктора на психологическите науки Владимир Серкин, автор на най -интересната книга "Смехът на шамана". Според него основната разлика между невротик и нормален човек е, че нормалните хора решават проблеми, докато невротикът, напротив, постоянно ги отлага, обяснявайки защо е необходимо да се направи това.

Спомням си как веднъж дойдох на гости на мой приятел. След развода той щял да продаде апартамента, тъй като решил да се премести от този град. Съпругата му напусна рано и взе почти всички неща. Апартаментът беше празен и занемарен. Беше очевидно, че тук практически не е имало ремонт. Но семейство с две деца живееше в този апартамент около 10 години! Отидох до тоалетната и видях ужасна стара счупена тоалетна седалка. То беше толкова старо, че беше невъзможно дори да се отгатне цвета му. Напукана на земята на няколко места, тя беше увита с любов в тиксо.

- Слушай, Алексей, тя (имам предвид бившата му съпруга) взе ли тоалетната седалка със себе си? - попитах, подозирайки бедната жена в абсолютен комерсиализъм.

- Не, не - отвърна лесно той. - Тази седалка беше тук дори когато купихме този апартамент от баба.

- Преди десет години??? Ахнах.

- Да - отвърна лесно той.

- И седяхте на тази седалка десет години? - удивлението ми нямаше граници.

- Да. И така, какво? - време е да му се изненадате.- В крайна сметка през цялото време щяхме да напускаме този град. Следователно не са правени ремонти и това покритие не е променяно.

- Но такава шапка струва една стотинка спрямо заплатата ви. Не можахте ли да си купите нова шапка? - отново се възмутих. Алексей само вдигна рамене в мълчание.

Спрях да споря. Гледката на този тъжен празен апартамент ми каза, че в тази къща и следователно в семейството има малко любов, малко радост, малко щастие. Тук живееше само неговото постоянно очакване. В очакване на щастието семейството се разпадна …

Защо хората избират стратегията на отложен живот? Кой е най -податлив на такъв житейски сценарий?

В една от елитните клиники в Москва „синдромът на забавения живот“е наречен сред най -новите заболявания, от които страда съвременният човек. Жени и мъже, млади, зрели и възрастни хора, независимо от тяхното ниво на богатство и доходи, които живеят в села, малки градове и мегаполиси, на острови, полуострови или на континента, са податливи на подобна невроза. Накратко, всеки от нас може да се озове в подобен капан.

Какво кара човек да отложи живота си? От моя гледна точка има поне две причини да направите това. Първата причина се крие в живота, който човек води. За да може реалният живот да бъде само подготовка за истинския, който ще дойде един ден, човек трябва много силно да отхвърли съществуващия. Защо това може да се случи?

Всеки човек в детството и юношеството развива идеален начин на собствения си живот - как и къде ще живее, какво ще чувства, какво да прави, към какво да се стреми, какво ще бъде семейството и отношенията му, каква ще бъде къщата му например какви висоти в живота ще достигне, какво ще бъде материалното му богатство и т.н.

И тук идва настоящето. Но не е това, което беше в мислите и мечтите. Нямате собствен дом или не този, който сте искали, работата е безинтересна и безперспективна, професията, която не харесвате, партньорът ви не е същият и не се държи според очакванията, или изобщо няма кола, или е с грешна марка …

Все още можем да изброяваме дълго време всички несъответствия с онези очаквания, които някога сме мечтали за себе си в детството и юношеството. И колкото повече такива несъответствия, толкова по -трудно се възприема реалността.

Тогава човек се събужда сутрин и усеща, че сякаш живее чужд живот, а не свой. Мястото му е в друг град, в друга компания, до друг човек. Реалността става непоносима.

Още по -трудно е да осъзнаеш, че ТИ сам си направил грешка в избора си - в професията си, в партньора си, в житейската си стратегия. И ако сте направили грешка, това означава лошо, глупаво, грешно. Как да живеем с него? Ако човек разбира това, той има три начина, три възможни решения.

Първо, започнете да променяте живота си. Сменете работата, семейството, партньора, професията, местожителството … Но за да започнете промени, имате нужда от решителност, смелост, подкрепа от приятели и роднини. И страхът е окован. Смелостта не е достатъчна.

Приятели и роднини казват: „Защо имате нужда от това? Луд ли си. Всички живеят така. Какво искате повече от всичко? " Главата ми гъмжи от коварни мисли "Ще се получи ли?", "Няма ли да стане по -лошо?" Човекът започва да търси други решения.

Второто възможно решение е да се откажат от промените. Това означава да се съгласите с живота, който живеете. Съгласете се, че не сте доволни от живота с този партньор, но оставате с него ЗАВИНАГИ. Съгласете се, че сте провал и НИКОГА няма да успеете. Съгласете се, че НИКОГА няма да бъдете щастливи. Непоносимо е болезнено да го признаеш.

Възможно ли е да издържите на такава болка в сърцето? Такова брашно? Такива страдания? Вероятно можете. Ако в това страдание има висок смисъл: любов, вяра, страхотна идея. И ако не? И човекът отново тръгва да търси решение.

Трето, промените могат да бъдат отложени. Човек сякаш не отказва да промени всичко в живота си към по -добро. Напротив, той иска промени, говори за тях, вярва в тях. Но той или не посочва точната дата, или я усложнява с нови условия. Първо: „Ще се откажа от омразната си работа през септември“. Тогава „ще се откажа наесен“. След това „Ще се откажа веднага щом си намеря нова работа“. И накрая: „Прекалено съм зает, когато работя. Няма време за търсене. Ще чакам до ваканция."

Отново и отново промените се отлагат. Отново и отново се забавя друг, по -добър живот. Успехът, просперитетът, щастието, радостта се отлагат отново и отново.

Как може да помогне работата с психотерапевт? Това е красиво изразено в една източна мъдрост. Намерете сили да промените, какво може да се промени. Приемете това, което не може да бъде променено. И различавайте едното от другото.

Не можете да промените родителите си, но можете да промените отношението си към тях. Трудно е да промените пола, тялото, външния си вид, възрастта, но можете да промените отношението си към себе си. Възможно е да промените отношенията с партньор, без да променяте самия партньор. Можете да получите нова професия, да се преместите в друг град.

Всъщност можете да промените много. Ако има подкрепа, която дава смелост и увереност. Разбира се, важно е вашият терапевт също да не се страхува от промени не само в живота ви, но и в собствения му живот.

Спомнете си за какво сте мечтали в детството и юношеството, как си представяхте своя възрастен живот, какво семейство, какъв партньор, каква работа? Разберете мечтите си, отделете реалността от приказките. Кажете сбогом на детските приказки за принц на бял кон, за голяма слава, за велики дела. Вижте реалния си живот. Наистина ли е толкова лошо? Какво е особено непоносимо за нея? И какво дори харесваш и какво няма да промениш?

Един ден, в терапевтична група, жена на четиридесет години плаче два поредни дни. Всички въпроси - за какво плаче? какво с нея? какво е усещането? и т.н. - не че не е отговорила - просто не е могла да отговори. Сякаш е забравила всички думи, обозначаващи нейното състояние, преживявания и чувства. Алиса, нека я наречем така, също беше в лошо здраве.

Тя имаше значителен брой всякакви заболявания: язва на дванадесетопръстника, мастопатия, вегетативно-съдова дистония, мигрена, разширени вени, гастрит, колит, много гинекологични проблеми. Въпреки че постоянно се лекуваше, симптомите й бяха нейни постоянни спътници. Беше ясно, че тя абсолютно не е доволна от собствения си живот. Но какво му има?

Продължавах да си задавам този въпрос, търсейки отговори в историята на нейния живот, семейството й, нейните редки и оскъдни описания на собственото й отношение. И не намери нищо. Алиса имаше прекрасно семейство, любящ съпруг, две очарователни дъщери. Освен това тя беше единствената и обичана дъщеря на все още живите си родители.

И в семейството всичко вървеше добре. Всяка жена би могла да завиди на такъв съпруг. Висок красив мъж, офицер с научна степен, валет на всички професии, той просто носеше Алиса на ръце, без да й дава и намек за причина за ревност. И тя продължи да боли и да плаче. Не помня как, но тази версия изведнъж ми хрумна.

- Алиса! - попитах, осветен от предположение. - Поправете ме, ако греша. Животът, който живеете, не съответства на младежките ви мечти, не е като това, за което сте мечтали.

Чувайки думите ми, Алис кимна и се разплака. И тогава започна нашата работа по реалността. За факта, че в тази реалност не всичко е толкова лошо. И много дори е много добро. Тази жена се възстанови доста бързо.

Сега той живее активен богат живот: работи много, спортува, пътува. Днес е трудно да разпозная в нея летаргичната и крехка Алиса, която някога срещнах.

Втората причина за постоянното „отлагане на живота“е стремежът към резултати и игнорирането на процеса. Процесът и резултатът са две страни на всяко действие. Всичко, което се случва, има свой собствен процес и резултат. За съжаление, в живота си често надценяваме значението на едното и подценяваме значението на другото.

Стремейки се към резултата, забравяме за процеса. Ние се наслаждаваме на процеса, игнорирайки резултата. Според мен и двете страни трябва да бъдат балансирани и да се допълват хармонично.

Веднъж, в диалог с един клиент, установихме, че тя е фокусирана върху резултата и напълно игнорира процеса. Тя с гордост каза, че по време на обяд тя обядва най -бързо и трябва да изчака определено време, докато спътниците й свършат храната си.

- Защо отнема толкова време, за да подредиш плочите? - възмути се тя. - Основното за мен е да се наситя. И отново в битка. Обратно на работа.

Обърнах й внимание на факта, че процесът на приемане на храна също може да бъде приятен. И тогава разбрахме, че пропуска не само този процес. Всъщност тя пропусна целия процес на живот: през цялото време бързаше, бързаше дните - чакаше вечерта сутринта, вечер сутринта.

На 36 години тя чакаше пенсия, за да замине да живее край топлото море. Говорихме и за процеса и резултата и тя отбеляза, че резултатът наистина е много важен за нея, тя постоянно се стреми към него. Тогава я попитах:

- А какъв според вас е резултатът от живота?

Спрях. И тя мълчеше.

- Не е ли вярно, че резултатът от живота е смъртта? - заключих аз.

Моят клиент ме погледна мълчаливо и объркано. Но нямах друг отговор.

Често клиенти, които първоначално пренебрегват процеса, опитвайки се да направят промени в живота си, се втурват в другата крайност: увлечени са от процеса и напълно забравят за резултата. Това може да се изрази в огромен брой започнати и незавършени дела, във връзка, която няма нито минало, нито бъдеще, в заеми и взети назаем пари, които първоначално нямаше какво да се върне.

Нерешените проблеми се натрупват, решението им се отлага за неопределено бъдеще. Човек се страхува да погледне не само в настоящето си, но и в бъдещето си.

Животът не е просто отложен. Превръща се в особен вид илюзия, самозаблуда, когато човек живее изключително със собствените си фантазии, защото само те са безопасни за него. Тези илюзии са придружени от всякакви зависимости: алкохолни и наркотични, хазартни и емоционални.

Психиатрията отдавна говори за синдрома на Мюнхаузен, човек, който проявява несъществуващи заболявания. Но до нас живеят хора, които също демонстрират своя несъществуващ живот: измислена кариера, призрачен статус, въображаемо богатство, въображаемо семейно благополучие-всичко, което те наистина нямат и което един нормален човек трябва всъщност имам.

И по това време тяхната реалност всъщност е изпълнена с алкохол, виртуални взаимоотношения, онлайн игри, празно забавление. Осъзнаването на собствената безполезност, празнотата може да доведе човек до трагедия.

Ако установите, че процесът и резултатът в живота ви не са балансирани, тогава не бързайте да се отчайвате и изпадайте в депресия. Опитайте се да започнете, като структурирате собственото си време, дейности и планове. Определете колко всъщност можете да направите.

Дайте приоритет, запишете целите си. Проучете - това ли са вашите цели? Наистина ли го искаш? Какъв е смисълът на тези цели? Това наистина ли са забулени нужди? Не забравяйте, че нуждите не са задоволителни, за разлика от целите, които могат да бъдат постигнати.

Опитен психотерапевт или треньор ще ви помогне да разберете това, да планирате живота си и да започнете да изпълнявате планове. Не пренебрегвайте професионалната помощ. Ето защо консултантите се обучават да помагат на хората да решават проблеми. Вашият собствен възглед за себе си може да бъде, замърсен, професионално казано. Вие самият може да не виждате собствените си илюзии, защото няма нищо по-сладко от самозаблудата.

Много философи и учени, вече мъдри от собствения си житейски опит, в отминаващите си години забелязаха: хората вярват, че най -много се страхуват от смъртта, всъщност се страхуват от ЖИВОТА. Кант, А. Айнщайн, С. Л. Рубинщайн и много други.

Така че нека живеем. Да живееш в най -пълния смисъл на думата означава да чувстваш, да се тревожиш, да рискуваш, да правиш грешки, да паднеш и да станеш отново, да обичаш и да вярваш. Нека спрем да отлагаме собственото си щастие, радост и любов за неопределено бъдеще.

Нека започнем ДА ЖИВЕЕМ ДНЕС. СЕГА!