Ние защитаваме нашите граници

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Човек с голямо търпение обикновено не забелязва и не казва на другите (и на себе си) за дискомфорта си.

IsНеприятно е за вас, когато хората се приближават твърде близо до вас по време на разговор, но изглежда някак неудобно да определите удобно разстояние за вас? Страшно ли е да обидиш човек? Страхувате се да изглеждате странно?

❌Неприятно ви е да чакате човек, който хронично закъснява и на неговия SMS „Закъснях 20 минути..“…”и още 20 минути, извинете:(„ любезно отговаряте „добре“нали ни най -малко не се дразни?

Седите в фризьор и виждате, че майсторът изобщо не прави това, което сте искали, но изглежда някак неудобно да спрете. И вие оставяте фризьора разочарован, но по никакъв начин не показвате възмущението си и не се сбогувате учтиво? Звучи ли познато?

❗ И така, във всяка такава ситуация, когато сте изтърпяли нещо, пружина се притиска във вас. Името й е напрежение. Подтиснатата агресия я компресира.

Защото много дълго време те учеха да не се ядосвате. Защото много дълго време те са учили да бъдат добри и да се грижат преди всичко за другите.

❗ Защото, когато пролетта избухне и цялото напрежение излива лавина от агресия върху другите, тогава те казват, че „вие сте в конфликт / невъзможно с вас / вие сте луди“.

❗ Следователно започва порочен кръг, който компресира тази пролет по -бързо и по -силно:

Аз съм в конфликт, което означава, че трябва да бъда по -сдържан и толерантен към другите. Колкото повече се сдържам, толкова повече и по -бързо напрежението се натрупва в мен. Колкото повече и по -бързо се натрупва в мен, толкова по -силно, по -често и по -мощно избухвам.

КАКВО ДА ПРАВИМ? 🤷⤵️

✅ Постепенно намалете прага на търпение. Е, бавно става нетърпелив.

Да развие в себе си такава чувствителност към себе си, когато пружината току -що е започнала да се компресира. Това е моментът, в който дискомфортът вече е налице, но още няма гняв.

✅ "Съжалявам, имам такава функция - за мен е по -удобно да общувам на такова разстояние. Така че ще възприема по -добре това, което казвате."

✅ "Добре. Готов съм да те чакам още 15 минути, след което не мога да си позволя да губя толкова време."

„Съжалявам, но когато казах да направя уискито си кратко, имах предвид 2 сантиметра, а не милиметри.“

TherДруги хора нарушават вашите граници и изпитват вашето търпение, защото изобщо не знаят къде са границите на вашето търпение и къде са вашите лични граници, ако не сте ги посочили в прав текст. Освен ако не сте дали ясни инструкции и не ги следвате.

✅ "Извинете, забелязвам, че сте отново близо. Това ме разсейва. Позволете ми да ви напомня, ако забравите за разстоянието? В противен случай продължавам да отвличам вниманието от това, което казвате."

✅ "Аз, за съжаление, не ви чаках последния път. Беше неприятно, че спазих нашата среща, но не срещнах взаимност в това. Нека се съгласим, че ако закъснеете, тогава ще ме предупредите възможно най -скоро за И в случай на друго забавяне ще ми бъде трудно да се доверя на думите ви, като уговарям срещи."

✅ "Е, добре е, че пострада само храмът, а не цялата глава. Жалко, разбира се, но нека помислим как може да се изиграе така, че творческата ми коса да играе с нови щрихи."

Hat Какво имаме накрая?

В резултат на това имаме факта, че агресията се проявява веднага, веднага щом има нарушение на границите / нещо ви се случва не по ваш вкус.

Да, казвайки „Съжалявам, това не ме устройва“е много агресивен акт. Защото в него има много активност при представянето си. Нещо повече, може да е адски страшно да се обозначиш веднага. Защото не всеки харесва, когато е изложен на някои условия и ограничения. И такова самопредставяне може да предизвика конфликт.

„И както ни научиха да се грижим за другите повече от себе си. Това, че си агресивен, е лошо. Този конфликт трябва да се избягва. И като цяло да кажа директно какво искам е егоизъм.

❗ НЕ.

Ако се интересувам повече от другите, отколкото от себе си, не проявявам агресия, избягвам конфликти и заслужавам „добра“оценка в очите на всички около мен, тогава или се разболявам тежко, напоявайки се с агресията си, или избухвам и все още се оказва конфликт в очите на околните, агресивен, егоистичен човек, унищожаващ околните с гнева си.

„Съвсем различен е въпросът, ако честно обозначавам истината за себе си„ Това е неприятно за мен / моля, не правете това, моля, направете това / ние се съгласихме за това, а не за това. “

Така давате инструкции на другите къде нещо започва да „натиска“за вас. И тогава комуникацията с вас престава да бъде минно поле, където всеки момент можете внезапно да бъдете взривени.

Communication Тогава комуникацията с вас става много по -безопасна. Нещо повече, както за вас, така и за хората около вас.