Ти си си ти. Аз съм себе си. И нашите граници

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Написани са много материали за границите в Интернет и в книги.

Ако се повтарям, съжалявам.

Какво представляват границите? От какво са направени?

Бързият отговор на тези въпроси е, че границата маркира там, където свършвам и започва външният свят. Това е разбирането за собственото аз, отделено от другите. Това е способността да казвате НЕ и да контролирате живота си. Вие носите отговорност за това, което се случва в рамките на вашите граници, а другите са отговорни за това, което се случва извън тях.

Всеки човек има физически, умствени, емоционални и духовни граници.

Най -лесният начин да разберете границите е с физическо тяло. Тялото ни има черупка, която ни предпазва от външната среда - кожа, лигавица, мазнини, мускули. Нарушение на нашите физическа граница ще има някакво проникване или проникване в тялото ни.

Психологически граници - това е нашето пространство, идеи, вярвания, представи за себе си, мисли, желания, творчески прояви, знания, усещания.

Има и функционални граници … Те означават способността на човек да завърши работа, да завърши проект и да постигне това, което е предвидено. Тези граници са свързани със самодисциплина, инициативност, планиране, изпълнение, производителност.

Ако знам какво е моето - време, енергия, талант, ценности, чувства, поведение, пари и всичко останало, тогава имам пълното право да се разпореждам с тях по свой вкус. Чувствайте се отговорни за процеса и се ангажирайте с необходимото развитие.

В един контекст границите са едни, в друг те могат да бъдат различни. Способността да бъдете гъвкави и да адаптирате границите си в зависимост от ситуацията и контекста помага да се чувствате по -комфортно със себе си и света около вас.

Представете си две различни състояния, много близки един до друг. Няколко любящи хора. Съседи, където къщите им са разделени с ограда. Всички те са близо един до друг. В същото време всеки има свои собствени нужди, които се пресичат и могат да противоречат.

Важно е да разберем, че границите могат изключете като индивиди, но също така имат функция- обединяват … Мнозина се страхуват да поставят граници поради страх от конфликт. Но конфликтът може да се разглежда и като обвързващо събитие. Където можем да се видим, да се чуем, да се съгласим.

Как изглежда процесът на разделяне и обединение.

Важно е да знам къде са моите граници и нужди и къде са границите на другия човек.

Как е границата между нас.

Установената граница може да изглежда така - „не можеш да правиш това с мен“, „Не обичам да ме крещят, моля те, недей така“, „Трябва да остана сам сега“.

Тук също е необходимо да се разбере, че това искане може да бъде нарушено от други. Не сме съвършени. Другият може да има нужди в този момент, които са различни от моите.

Познаването на границата помага на всички участници в контакта да видят, че тя е нарушена. И тогава е необходимо по някакъв начин да се свържем с това нарушение (да се обединим) - да обсъдим, да преговаряме, да търсим компромис, да настояваме или да се движим.

И в това има избор - да видиш границата си, да я обозначиш, да оцениш себе си, но е възможно да се движиш и да направиш избор в полза на другия. За да бъдем по -близки, да поддържаме връзката. Или, напротив, настоявайте сами.

Предизвикателството е да се научим да бъдем гъвкави и с граници, които могат да се променят.

Тогава границите на индивида могат да се развиват и трансформират заедно с нашето развитие. Те стават гъвкави, оживени, адаптивни, точно както правим ние в процеса на живота.

Когато човек започне да научава за своите граници, той може внезапно, грубо, агресивно да започне да ги поставя. По този начин да се запознаете с нов, който може да защити себе си и своите ценности. Това може да изненада любимите хора, да изплаши. В този случай е чудесно да предупреждавам: „Сега се уча да виждам и дефинирам границите и ценностите си. Докато го изучавам, може да е жесток, но когато го овладея, грубостта ще отмине."

Ако имате твърди граници, затваряте, запазвате болката вътре като скала - важно е да отворите вратата, за да можете да пуснете новото и да изпуснете вече застоялото, ненужно. Например, освобождаване на вашето негодувание, гняв и пускане на нова комуникация, нов опит, нови хора, информация, подкрепа.

Границите показват кой съм и кой не съм. Какво имам и какво нямам. Граничната линия показва къде свършвам и започва друга.

Нина Браун - идентифицира няколко типа граници:

- мека - такива хора веднага се сливат с другите. Те са натрапчиви хора. Трудно е да се изключите от тях или да се сбогувате, те винаги се забавят. Може да се чувствате неудобно или да се дразните около тях. Такива хора много често се оказват в ситуации, в които дължат или дължат нещо на някого. Те изграждат отношения по такъв начин, че е трудно да се дистанцират от тях. Това са много отзивчиви хора, които се страхуват да останат сами. Те не искат да бъдат различни от другите. Например, те се съгласяват на същите ястия в ресторант или филм като приятели. Въпреки че в същото време те обичат нещо друго.

Не мога да кажа не:

• от страх да не нарани чувствата на друг човек;

• поради страх от самота;

• поради желанието да бъдеш напълно зависим от друг;

• поради страх от гнева на друг човек;

• да се избегне наказанието;

• поради чувство за вина;

• нежелание да се създаде впечатление за лош или егоистичен човек;

- гъбесто - поглъщат чужди. Хората не са уверени в себе си. Такива граници са нормални при децата, когато техният вътрешен свят и вярвания все още не са се формирали, те поглъщат информация от възрастен. Когато децата престанат да абсорбират, те започват да филтрират. Хората с гъбести граници могат да поемат това, което не им харесва и не им харесва. И човекът, който каза, може да е виновен. Феноменът на хранене при такива хора - те ядат много и преглъщат наведнъж, не чувстват, че не са вкусни. Безразборно. Не го изплювайте. Трябва да филтрирате, изберете. Те също могат да поглъщат всякакви идеи и знания без критичен анализ. На човек му липсва чувството на отвращение, когато вече има достатъчно и не го забелязва. Това е, когато вече не се бъркате и не знаете нормата си.

- твърд - човек еднакво във всички ситуации остава в неговите граници. Нарушителите получават труден отговор. От една страна, това не е лошо, но неспособността да маневрирате в дадена ситуация може да донесе проблеми в личния ви живот. Мъж в случай, който е претърпял много емоционални травми и белези. Сега защитава неговата уязвимост трудно. Той е нащрек предварително.

- гъвкав - тези, които могат да се променят в зависимост от ситуацията. Те зависят от състоянието, от контекста, от физическото състояние. Способността да се коригира и адаптира. В някои моменти е възможно да преместите границите си, някъде да ги укрепите. Но те защитават собственика си от нарушения и също са фактор за развитие.

Когато границите са нормални и здрави, тогава човек се чувства комфортно в света. Той лесно общува, влиза в отношения, прекъсва ги, премества се от място на място, намира нова работа и т.н. Здравите граници са гъвкави. Човек лесно определя нивото, на което му е удобно и приятно да общува. Иска ли тази комуникация. Той може да се доближи до вас и след това да се отдалечи, ако почувства, че нещо не е наред във връзката.

Как се нарушават границите на другите, когато човек проектира своята личност върху противник:

- виновен за проблемите им (всичко заради теб, ти съсипа най -добрите ми години)

- контролиращо поведение (не бива да правите това повече)

- дайте съвет как да бъдете (трябва да направите това, да отслабнете)

- дайте инструкции какви събития да оцените

- давайте оценки за външния си вид и личност (вие сте небрежни)

В поведението хората могат да вземат вашите неща, да седнат на ваше място, да използват парите ви, да не изплащат дългове, да ви манипулират и т.н. Без значение как се случва, човек, чиито граници са били нахлули, може да изпита объркване, страх, гняв, разочарование, да се опита да избегне по -нататъшна комуникация.

Хората, които са безчувствени към своите граници, не забелязват границите на другия и често сами ги атакуват. Не поради гняв, а защото не осъзнават, че напускат зоната си.

По -често тези, които нямат ясно определени граници, са привлечени от техните груби нарушители. Ако сте супер отговорни, обичате да спестявате, поемете много отговорности и ги вършете добре, огледайте се. Има ли човек до вас, който седи отгоре и ви контролира, прехвърляйки цялата отговорност за действията и резултатите върху вас. И вие се чувствате виновни на заден план.

Как да покажете границите си на другите:

- да изразя чрез реч какво искам, какво е важно за мен, в какво вярвам, в какво не ме устройва;

- използвайки дума Не е най -основната дума, която поставя граници. Не означава конфронтация.

Не, не ми отива. Да поговорим за това следващия път. Не, това не ми е близко. Не, бих искал нещо друго.

Хората, които са нарушили вътрешните граници, не могат да кажат „НЕ“, когато са манипулирани, притискани. Някои хора смятат, че ако откажат, другият ще прекрати връзката с него. Затова те пасивно се подчиняват, но вътре могат да се ядосат. Понякога се случва, че вътре в човека възниква натиск - от собствените му нагласи. Какво да правя, какво не. Ако не успеете да кажете „не“на външния и вътрешния натиск, тогава губите себе си и контролирате собствеността си.

- физическо разстояние … Понякога можем да дадем на друг човек всичко, което сме имали и настъпва изтощение. За да възстановите ресурса си, трябва да се отдалечите, за да запазите целостта на границите си.

Освен това можете да се премахнете от токсични хора, от този, който ви наранява. Да усетите и определите своя остров на безопасност.

- време … Понякога е много полезно да си дадете време да почувствате себе си, мислите си, за да вземете това или онова решение. Разберете вашите ценности и вярвания в този конкретен момент. Или временно се дистанцирайте от човека, за да анализирате връзката и да поставите граници там, където те са необходими. Изберете времева рамка за това кога, колко и с кого да общувате.

- използване на последователност в действия - каза, съгласи се и изпълни обещанията си. Вътрешната стойност и дисциплината се развиват и носят положителни резултати за вас. За друга, това е пример.

- емоционална дистанция от хора, които ви оказват натиск. Осигурява възможност да се отделите от интимността в момента, когато вашите граници са нарушени. Не се забърквайте в чувствата и делата на този човек. Помнете, че вие сте вие. Другият човек е отделен. Сега той има свой собствен процес, който е неудобен за вас и за който не бива да отговаряте. Но методът на дистанция в една връзка не трябва да бъде постоянен. Изберете нивото на гъвкавост и опции за определяне на граници в различни контексти, по различни начини.

- други хора кой ще те подкрепи. Някои хора могат да бъдат в токсични отношения дълго време и да ги толерират поради страха от самотата. За да не се срутите, оставете границите си непокътнати, в този случай подкрепата на други хора ще ви помогне.

Определянето на граници неизбежно води до поемане на отговорност за вашите решения и последствията от тези решения. Възможно е вие сами да не си позволите да вземете решение или да направите избор. Искате да прехвърлите отговорността на някой друг.

Вярвания, вътрешни правила, ценности, талант, мисли, желания, цели - всички те са в нашите емоционални граници. Тези области на живота трябва да се поемат отговорност и да се грижат за тях.

Еднакво овластявайте другите хора да се грижат за това, което е в техните собствени граници. И споделете къде е вашата отговорност и къде е отговорността на друг човек.

Закони, които помагат да се определят границите и на които можете да разчитате:

1. Законът за последствията - „Това, което сееш, е това, което пожънеш“. Запазвате си правото да не общувате или да ограничавате комуникацията с някой, който се отнася с вас лошо. Ако безотговорен човек не страда от последствията от действията си, някой друг страда за него.

   Ако харчите повече, отколкото печелите, не бива да се изненадвате, че дължите много.

Ако се храните правилно и спортувате редовно, ще имате по -малко настинки и по -малко грип. Ако бюджетирате разумно, можете да платите сметките и дори да ви останат пари, за да се поглезите.

2. Законът за отговорността - всеки е отговорен за собствения си живот. Всичко, което се случва в рамките на вашите граници - чувства, мисли, желания, стремежи … са под ваша лична отговорност. Никой друг не носи отговорност за това.

   Някои близки реагират с тези коментари: „Това е много егоистично. Трябва да се обичаме."

Не мога да почувствам чувствата ти към теб. Не мога да мисля за теб. Не мога да се държа правилно за теб. Не мога да понасям разочарованието, че поставянето на ограничения ще доведе до вас. Не мога да растя за теб - само ти можеш да го направиш.

3. Законът за силата е да намерите сили да признаете проблемите в границите си и да ги коригирате, когато бъдат открити. Не можете да промените други хора. Само себе си.

4. Законът за оценката - Уважавайте границите на другите хора, не прониквайте в техните граници. Ако откажете да проникнете в другите, хората ще проникват по -рядко при вас.

   Ако приемем свободата на другите, тогава ако те откажат, ние не се ядосваме, не се чувстваме виновни и не лишаваме тези хора от нашата любов. Ако приемем свободата на другите, тогава ние самите се чувстваме свободни.

5. Законът за фалшивата мотивация - първо - свободата, след това - службата. Трябва да осъзнаете, че психиката може да намери фалшиви причини да не изгражда граници. Ако кажа на хората не, те няма да общуват с мен. Те ще мислят лошо за мен. Страх от загуба на любов или отхвърляне. Под влиянието на този страх хората казват „да“и след това вътрешно негодуват. Страх от гняв от другите. Страх от самота.
6. Законът за проактивността - обикновено пробиват хора с ново установени граници. Те започват да изразяват мнението си, могат да се държат агресивно, напористо. Този период се оттегля, след като границите се заздравят и човекът се чувства в безопасност вътре в тях.
7. Законът на завистта - когато човек гледа другите как са успели и как се справят, той поставя своите граници твърде далеч, стремейки се към недостижимото. В резултат на това неговата личност не е в състояние да запълни цялото пространство и човекът усеща черна дупка в себе си, в която всички чувства и енергия излитат.
8. Законът за дейността - за да се поддържат здрави граници и да се развиват, е необходима известна социална активност и работа със себе си. Границите, изоставени без внимание, отново започват да се разпадат и да пробият от други.
9. Законът за демонстрация - Като демонстрирате границите си на другите, вие се показвате на другите и намалявате възможността за случайни набези на вашата територия поради небрежност.

Границите са инструмент за защита. Като правилно поставяте граници, не обиждате и не нападате никого. Границите просто защитават вашите съкровища, така че да не бъдат докоснати в неподходящ момент. Да откажете на възрастните, които се грижат за собствените си нужди, може да им причини някакъв дискомфорт. Ще трябва да потърсят друг източник. Но такова търсене няма да им навреди.